смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
В съда:
Г-н съдия, отивам си на работа в един офис — цял ден нищо. Само чакам, подписвам документи, гледам часовника… и точно когато си тръгвам — оп! Нещо се закачи за лаптопа. Дърпам и изваждам една визитка.
“Пусни ме, колега — аз съм златната визитка и ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание!”
“Добре — викам си — за какво ми е тая визитка?” И понеже все някой ми обещава по принцип “към успеха”, аз реших да си направя експеримент: казах й да ми даде шест цифри за регистрация. Тя ми изсипа шест числа — и аз… си подадох документите по тях.
И няма да повярвате — излезе, че ударих джакпота. Започнаха едни одобрения, едни обаждания, едни честитки… цели две седмици празнуване, размахване на ръце, “браво, браво” — направо парти за счетоводството.
Сетих се за златната визитка и реших да й благодаря. Намерих я, питам я: “Какво да направя за теб?”
А тя: “Искам да ме обичаш… защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!”
Гледам я аз — офисна лепенка, мятаща се по пода, никаква принцеса… ама нали ме направи богат. Прежалих се, стегнах си ризата, притворих очи и започнах да я “обичам” — професионално, разбира се.
По едно време отварям очи — и гадната лепенка се превърнала в красива, стройна млада принцеса, направо за корица.
И ето така стоят нещата, господин съдия… само че тя беше омагьосана още, а аз — подписах договор за още три години.
Семейни
В съда:
Обвиняеми, може ли да обясните на съда защо, като сте проникнали в чужд апартамент, сте взели пари и бижута, а сте оставили на място цялата ми колекция редки часовници? Това няма никаква логика.
И вие ли почвате, господин съдия? Само това ми трябва — жена ми да ми се кара, че съм се престарал… и да е ядосана защо не съм донесъл и единственото, което ѝ е „колекционерско“!
Семейни
В съда:
Обвиняеми, обяснете защо, след като разбихте сейфа, взехте само парите, а оставихте бижутата?
Господин съдия… Вие говорите точно като жена ми. Като се стигне до обяснения — винаги питате „защо така“, а не „как“!
Семейни
В съда:
Аз още в началото казах на съдията: „Личи си, че той е пияница, женкар и човек за проблеми…“ Ама честно — все пак се надявах, че като каже „да“, поне ще се понаучи да не вдига скандал за всеки повод.
Семейни
В съда:
Защо замеряхте подсъдимия с домати?
Ами той ме обиди!
И само защото имате един и същ вкус към кулинарията, да не би решихте да го “поправите” с плодове?!
Семейни
В съда:
Господин съдия, още щом влезе, разбрах, че той е пияница, женкар и човек с характер—ама си викам: „Все пак може да е добър съпруг…“
И какво стана?
Ами… оказа се, че е добър—само за първата среща. След това започна делото за развод.
Семейни
В съда:
Защо простреляхте подсъдимия?
Ами той се срещаше с жена ми!
И само защото и двамата сте имали еднакъв вкус към неприятностите ли решихте да го довършите?
Семейни
В съда:
Защо чупихте прозореца на съседа?
Той пиеше кафе като мен!
Значи, защото имате един и същ вкус, сте решили да го направите безвкусен?!
Семейни
В съда:
Какво ви накара да вдигнете ръка срещу съседа?
Беше с гръб към мен, стълбата ми беше до ръка и можех спокойно да я кача и да си взема собствената работа. Но аз съм длъжен да опитам… нали така казват: „Като ти е под ръка, мериш ли не?“
Семейни
В съдебната зала:
Подсъдими, днес сте тук, за да бъдете съден за двубойство.
Абсурд, господин съдия! Няма такова нещо. Аз съм си един човек.
Имаме показания от съседите ви и от съпругата ви — всичко е подробно описано.
Мамка му… съседите и съпругата ли са единодушни, или пак някоя е забравила да уточни коя „съпруга“?
Семейни
В сърцето на един мъж има място само за една истинска любов — останалите са просто приложения на телефона. А в сърцето на жената мястото е неограничено: там любовите се обновяват постоянно… докато мъжът се чуди коя версия е “истинската”.
Семейни
В тая жега и на нивата си е гадно — дори ралото се пече. Там, все пак, има едно-две късметчета: вятър полъхне, ама дойде ли време дъщерята да ходи на море… направо се отказва от “яхти” и “плаж” — щото слънцето и казва: “Заповядай, давай да се караш…” и тя: “Добре де, ама аз без загар!”
Семейни
В телевизионно предаване:
А следващия път ще ви покажем как с помощта на фризер и тест за кола да убедите приятеля си, че е „временно временно“ без лед… и да го вкарате в лудница от нерви!
Семейни
В този живот завиждам на само един човек — на жена ми. Питам се: как ли ѝ провървя да има такъв съпруг… дето вместо да закъснява, той винаги пристига точно когато всички вече са си вдигнали телефона и са се сетили да ми се обадят.
Семейни
В този живот завиждам само на един човек — на гаджето на жена ми.
Само че не завиждам за връзката им… а за късмета му, че съм аз заварил двамата.
Семейни
В трамвая мъж на видима възраст мърмори:
Каква е тази сегашна младеж… преди младежта поне ставаше за старите…
Защо се оплаквате, като сте седнал? — обажда се дама до него.
Ама какво от това?! — ядосва се мъжът. — Аз си седя… но като ми дойде жената — трябва да ѝ отстъпя на нея… и пак всички я гледат като на младеж!
Семейни
В трамвая ужасна тъпканица. В навалицата се чува вик за помощ:
Помогнете! Помогнете! Има ли доктор! Дъщеря ми глътна копче!
Провира се между хората една жилава лелка, хваща детето за талията, вдига го леко и започва да го „разклаща“ енергично. Детето:
Ауууух!
И хоп — изпльоква едно закопчалче. Бащата горещо благодари на лелката и я пита:
Вие сигурно работите в „Бърза помощ“?
А, не… в приходната администрация работя. Само така се изкарват „липсващите“ неща!
Семейни
В три часа през нощта патрул спира мъж с огромен куфар.
Спри! Какво носиш в куфара?
Ами… още не съм го отворил. Нали затова е “огромен” — за да има място за изненадата.
Семейни
В туристическа компания:
Бих искал да резервирам екскурзия с кораб за мен и съпругата ми.
Разбира се, господине! Имате ли специални предпочитания? Например спокойна каюта, романтична вечеря…
А може ли… отделни кабини?
Няма проблем!
И отделни легла?
С удоволствие!
И отделни палуби, че да не се засичаме…
Пак може!
Супер… тогава само ми кажете – може ли и отделни параходи?
Семейни
В тъ*бичките на войник капилярите не работеха вече цяла седмица. Изведнъж се чува вик:
Тревогаааа! Всички в атака!
Капилярите тъкмо се събрали да „пробиват“, и същият глас пак:
Отбой. Всички по местата си. Пак е чикия.
Всички категории →