В родилното отделение докторът с треперещ глас и хлътнали от стрес очи се обръща към бъдещия баща:
За съжаление… можем да спасим или майката, или детето. Налага се да изберете…
Мъжът пребледнява, замисля се за миг и казва:
Добре, докторе… майката е ясно—та тя ми е съпруга. Но детето… не е от мен.
Пък аз и без това мога да се оженя и за трети път!
Семейни
В родилното отделение нов татко се шашка:
Бебенца!
Не, само едно е! — успокоява го акушерката.
Добре де… а другото къде е?!
И другото идва, ама следващия път заповядайте трезвен, че да не го виждате като две!
Семейни
В родилното… Бащата припада няколко пъти, докато жена му ражда… Когато идва в съзнание, с немощен глас пита:
Докторе… роди ли се? Какво е?!
Да… Имате момиченце, честито!
Слава Богу! Поне да не ми се налага да ставам свидетел на това мъчение още един ден… като мен!
Семейни
В сайт за запознанства. Генко:
Как така си толкова красива, а все още не си омъжена?
Аз съм “на свободна практика” — не се женя, аз само пробвам щастието… и ако ми хареса — удължаваме!
Семейни
В сайт за запознанства:
Здрасти, маце, к’во търсиш?
Ами, ако питаш мъжа ми… търся да го бия.
Семейни
В салона на самолет нахлува мъж с пистолет в ръка и казва:
Дами и господа! Превзех самолета. От този момент нататък можете да говорите свободно — единственото, което няма да търпя, е да си мълчите от страх!
Семейни
В самолет седят един до друг мъж и жена. Мъжът, като я зърва, се вживява, че има шанс, и най-накрая я заговаря:
Извинете… Вие и пътувате ли с този самолет?
Да.
Той се усмихва широко:
Е, значи и аз не съм закъснял… Просто още не са обявили кога точно ще кацнем на мястото, където седя до вас.
Семейни
В семейството на Вовочка се раждат близнаци. Баща му казва:
Вовка, отиди днес до училище и кажи на учителката, че тази седмица няма да ходиш… и кажи и причината.
Връща се той у дома и баща му го пита:
Каза ли?
Казах. — отговаря Вовка. — И госпожата ни поздрави… с раждането.
С раждането?! — вдига вежди баща му. — Ние какво, имаме повече бебета?!
Не, не! — оправдава се Вовка. — Аз едното го пуснах тази седмица… а другото го пазя за следващата!
Семейни
В семейството на момичето очакват сватовете — да дойдат, да огледат и да поискат ръката й. Майката изрежда последни наставления, като че ли от това зависи целият свят:
Като влязат, НЕ се прави на смирена пред зетя. Няма колене, няма “ах” и “ох”! И когато му целуаш ръка, не му шепни „Светец мой!“ — да не му стане навик.
Ами какво да кажа? — пита момичето.
Просто ги погледни учтиво и кажи: „Добре дошли!“
Само това?
Да. Нали сватовете си знаят работата — ти само не им усложнявай сценария.
Семейни
В семейството решили, че за да е “редно” – голямото дете да е момче, а малкото момиче. Така таткото си казва гордо:
Моя голямата…
А майката го поправя безмилостно:
Не, бе! Моята малката!
Семейни
В сладкарница:
Какво ще обичате, господине?
Една торта и една диагноза!
Какво?
Ами… „все пак да е сладко“… но като ме гледа витрината, пак ме удря тревогата!
Госпожо, тортата ли ви е хванала?
Не бе… шоколадовият вкус! Ох, пак ми е кроасанът в главата! Плес!
Семейни
В следствието:
Господине, защо не подадохте ръка на жена си, когато падна в канала?
Как да знам, че пада? Нали си говореше както обикновено… Само дето вместо да се оплаква, този път се давеше в локвата.
Семейни
В софийските стриптийз барове няма танцьорки. Сесия е…
Семейни
В социологическо проучване питат жените коя професия според тях най-много отива на мъжете им. Една отговаря:
Лекар.
Защо?
Защото половин година са в дежурства, а когато се приберат, цялата къща научава една седмица предварително какво “става” и кой какво е забравил да каже…
Семейни
В списъка на съдебни заседатели включили една жена и тя веднага настояла да я отпишат. Обяснила, че е против смъртното наказание и щом има такова дело, няма как да участва. Съдът я успокоил:
Няма да разглеждаме смъртно наказание. Дори не е престъпление срещу човек. Делото е за това, че един мъж изгубил в казиното всички пари, които трябвало да отидат за сватбен пръстен на жена му.
Жената се замислила и казала:
Е, това вече е друго… Ако човек може да се лиши от пръстен, както се губят късметите, тогава може и смъртното наказание да започне да ми звучи… доста по-справедливо.
Семейни
В спор с жена ми аз винаги имам последната дума. Обикновено тя е: „Хайде де… стига толкова. “ После добавя: „А сега — пусни си също тая последна дума в главата и изхвърли боклука.“
Семейни
В стриптийз бар син пита баща си:
Тате, защо си сложи пари в гащите на онази танцьорка, нали е гола?
Не питай, малък си… Нали мама трябва да си мисли, че съм си намерил „другата работа“!
Каква друга работа?
Допивам уискито… и после тръгваме да си лягаме. Виж, пет без пет е… за да не ме хване, че съм още тук!
Семейни
В супермаркета има маркетингово проучване:
Извинете, господине, може ли котенцето ви да си купи… УИСКАС?
Моето „котенце“ би си купило… ЛЕКСУС, ама добре, че не ми знае ПИН-кода от банкомата.
Семейни
В супермаркета. Маркетингово проучване:
Господине, Вашият шоколадов великденски заек би ли си купил „ХЕРМЕС“?
Моят заек би си купил „ЛОТУС“, ама добре че не ми пази тайно касовия билет… иначе ще си вземе всичко на доверие!
Семейни
В съда. Мъж е пребил собствената си жена. Карат подсъдимия да разкаже какво е станало:
Първо я извиках от магазина да се прибере вкъщи по-бързо… после й взех чантата, настаних я удобно и я покрих с одеяло… а накрая със съвсем идиотски смях й казах, че е 1-ви април.