смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Семейни
В кръчмата седят ловци и се надлъгват.
Вчера ходих на лов за вълци. Влизам в гората и какво да видя — един огромен вълк. Прицелвам се аз и го гръмвам право в средата на челото. Отивам до него, хвана го за лапата, метнах го на рамо…
В това време другите вдигнали чашите:
Наздраве!
Пили, па гледат разказвача:
И после кво стана?
Ами… кое, кво ви разпраях… Забравих — продължението.
Хванал си го за лапата и си го метнал, ясно.
Ей, не само. Хванах го за другата лапа, та го метнах на другото рамо. После му викнах “Назад!” и го тикам отляво-отдясно, докато му се обърна муцуната… и му паднаха очилата.
Какви очила?!
Ами вълкът имал, бе! И като почна да се върти така, изхлузиха му…
Семейни
В кръчмата, между приятели:
Жена ми е луда по кучета и котки.
Късметлия! Моята — по таралежи и гарвани…
Какво стана тогава?
Как какво — прибра си ги вкъщи… и сега ми казва: “Ти си на гости, приятелю!”
Семейни
В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
Моята Елизабет е толкова изящна и грациозна, че направо ми напомня на английски елен.
Минало се половин час и французинът нежно се обажда:
А моята Клер е толкова пухкава, нежна и сладка, че ми прилича на френска пуделка.
Ганьо седял, въртял се, чудел се, па накрая излязъл от купето да запали цигара и като се върнал, рекъл:
А бе и моята Мара е една… ама баш каква порода е — не знам, само дето като я погледне човек, веднага му става ясно, че не е от “породата” — от класа е!
Семейни
В курортно градче една девойка се приближава до автоматичен кантар. Пуска монета, гледа стрелката и недоволно цъка с език. Свали си обувките, пак пуска монета и пак застава на везните. После сваля роклята, пак се качва и замислено посяга да пусне монета.
В този миг се приближава един грузинец с огромна шепа монети и казва:
Почакай, скъпа! По-нататък аз ще плащам… само кажи колко още да свалиш!
Семейни
В къщи всичко решава мама. А кой ще е мама—решава татко!
Семейни
В леглото, към края на… Тя:
Ох, скъпи, свърши ли вече?
Не… аз съм от Швеция. Просто сменям режима.
Семейни
В леглото.
Ти не си девойка?
Не се ли радваш, че съм момче?
Семейни
В леглото. Мъжът към жена си:
Днес не мога, коремът ме присвива, сигурно ме боли.
Тогава да я успокоиш с масаж отвътре… аз имам силна ръка, ама лекарят да е за преглед.
Семейни
В леглото. Тя:
Скъпи, обичаш ли ме?
Да.
Кефи ли те когато сме така?
Умирам от кеф… само че ако знаех, че ще свърши толкова бързо, щях да си донеса още една бира.
Семейни
В леглото. Финал.
Той:
Готово, миличка.
Тя:
Готово?! Ама аз още не съм започнала!
Той:
Виж ся... И двамата имаме еднакъв план. Ти обаче решаваш да “влезеш в настроение” в края. Няма как да стане така. Запиши си курсове по приоритизиране — “стартиране” се прави в началото, не на пауза.
Семейни
В леглото:
А твоя мъж, да не се прибере по-рано от командировка?
Хич да не се надяваш! Той даже ми каза: „Няма да се връщам, докато не отчитам всичко… на хартия.“
Семейни
В леглото:
Скъпа, ти по-рано така не ме гъделичкаше…
Скъпи, по-рано така не правех на никой…
Семейни
В луксозен хотел до басейна стои елегантно облечен мъж и с възхищение размахва ръце:
Уау… просто брилянтно!
Минава друг, също толкова изискано облечен, и спокойно пита:
Извинете, на какво точно се възхищавате, господине?
А онзи се усмихва широко и казва:
Погледнете моята съпруга! Едва вчера се научи да прави водна аеробика… а днес вече издържа цял басейн, без да се удави. Само дето след това настоява да я „пускат на слайд“ — уж за охлаждане!
Семейни
В магазин за костюми влиза млад мъж и казва:
Искам да ми намерите престилка! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя готвач.
Дават му една престилка. Той я пробва и казва:
Не, малко ми е!
Дават му по-голяма.
И това ми е малко!
Така няколко пъти, докато на продавача не му писне и казва:
Абе, защо не я преобърнеш през рамо и да играеш сервитьорка в пицария?
Семейни
В магазин за обувки една жена половин час се върти, мери, капризничи — иска да ѝ покажат всички модели. Намира кусури на всяка подметка, на всяка щампа, на всяко връзване. Продавачите вече са на ръба на нервния срив.
Управителят гледа сцената известно време и накрая пита мъжа, застанал наблизо:
Извинете… знаете ли коя е тази кукумявка?
Знам, да! Това е жена ми!
О, моля да ми простите. Аз сгреших, като се изказах…
Спокойно… спокойно… аз сгреших, като се ожених…
Семейни
В магазин за хранителни стоки влизат двама:
Ние сме от статистиката. Интересува ни има ли навик у вас да проверявате цените. Имате ли деца, госпожо?
Нямам.
Тогава проверете следващата седмица.
Семейни
В магазина един баща търси подарък за дъщеря си и пита продавача:
Търся кукла Барби. Какви модели имате?
Имаме три вида: Барби „щастливо необвързана“, Барби „в брачни отношения“ и Барби „бивша любима“.
И коя колко струва?
Барби „необвързана“ — 18 долара. Барби „в брачни отношения“ — пак 18. А Барби „бивша любима“ — 180 долара.
Ама защо тази „бивша“ е толкова скъпа?
Защото към нея върви всичко на Кен: къщата, колата, лодката, самолетът… и—най-важното—правото на „следваща сделка“.
Семейни
В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък — кукла Барби.
Имаме три вида Барби: Барби първа любов, Барби годеница и Барби… приключена история.
И коя колко струва?
Барби първа любов — 20 долара, Барби годеница — 20 долара, а Барби приключена история — 200 долара.
Ама защо тая последната е толкова скъпа?
Защото е в “лукс” комплект: апартаментът на бившия, колата на бившия, телефона на бившия… и, разбира се, делата за развалена романтика — с всички документи и без право на връщане.
Семейни
В магазина…
С нещо да ви помогна?
Да, ето ти телефона… обади се на жена ми и кажи, че ще закъснея… ама само за малко!
Семейни
В малко селце назначили нов свещеник. Решил да се опознае с хората и тръгнал от къща на къща — нали се така прави, за да върви енорията. Към края на деня най-сетне стигнал до една къща и почукал.
Отвътре се чува глас — мек, съблазнителен, направо да те размекне:
Ти ли си, любими…?
Свещеникът се поколебал миг, огледал се какво да отвърне, и накрая казал:
Не… но ако търсите за упътване към правилния път, аз съм от същата религиозна организация.
Всички категории →