Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на компоти — и сега вече не ям компоти.
Миналата седмица бях на посещение в фабрика за производство на сладолед — и сега вече не ям сладолед.
Тази седмица ме канят в един хлебозавод… за нищо на света няма да отида — току-виж да ми поднесат хляб… и после цял живот да не мога да го гледам!

Министерството на здравеопазването предупреждава: икономиите от тоалетна хартия водят до прекомерно четене на етикетите — до късно през нощта.

Минувач спира възрастна дама:

Минчо стоеше до бара. Тя седеше на съседната маса. И се гледаха. Вече три часа. Той започна с голяма ракия. После пак. Прескочи на мастика. И пак повтори. Запъна се с водка, после сипа и текила… А тя — по-хладна не ставаше и не ставаше…

Мисля да си сложа една ваксина… ама по два пъти на ден! Докторът пита „За какво?“ — викам „За да няма време да ми мине ефекта!“

Мисля, че есенната ми депресия най-сетне минава в нещо по-елегантно… зимен махмурлук.

Мисля, че ракията излиза по-евтино от сеанс при психоаналитик — поне не ми иска часове. А като налея на кучето да си „поговорим“, то ме изслушва с часове… и после дори не ми взима пари, само мачка тапетите.

Митничар се качва в трамвай и вика на контрольора:

Контрольорът се навил и ги закарал дотам, докъдето релсите свършвали. После, за късмет, видял друг контрольор с един камион.
Спрял, отишъл и му рекъл:

Камионът изтеглил митничаря чак до “Младост” и контрольорът го пита:

Митът, че идеалната жена трябва да прави перфектна мусака, е пълен срам за всички нас. Идеалната жена трябва да умее да вари ракия — не за да готви, а за да не спорим кой “е прав” след второто кестенче.

Млад актьор за първи път получава главна роля.
И пита той по-стария и опитен актьор:

Младият се замисля:

Млад момък се прибира вкъщи към 3-4 през нощта.
Баща му го чака притеснен и с разтреперан глас казва:

Момъкът се олюлява и казва:

Млад служител е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да впечатли шефа, започва да остава до късно вечер. Един ден, точно посреднощ, той излиза и вижда началника си до машината за унищожаване на документи — с тъмна хартия в ръка.

Слага документа, включва машината и натиска копчето. Машината дрънчи, хартията се глътва… после спира.

Млада дама, леко притеснена, се обръща към гаджето си:

Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отхапва съвсем малко от салатата, отпива и въздъхва:

Момчето се усмихва:

Млада учителка влиза в час с такъв махмурлук, че едва стига до катедрата. Преглъща, поема въздух и с мъка пита учениците:

„Двама млади, умни мъже изпили по една бутилка бира за тест на закона за инерцията. След което се чудят: колко време ще им отнеме да намерят спирт с по-висок градус, за да се върнат в реалността?“

Млада учителка влиза в час, цяла в махмурлук, и едва-едва се надига пред дъската.

“Две млади и интелигентни жени, събрали се вечерта, изпили по една бутилка сок. На сутринта се чудят: коя е думата, която най-точно описва какво им е налегнало след това — хикс… и кой цвят ще им придаде — уау — червено вино или пак сок?”

Млада учителка се явява в час с такъв махмурлук, че дори дъската изглеждаше замаяна. Едва-едва се надига пред класа и провлачено пита:

„Дваима млади, интелигентни момчета изяли по една цяла пица. След това… за какво им е било необходимо да пият и кола, и горещ чай — за намиране на хикса!“

Младеж на 25 г. пита един дядо на 95 г.

Млади младоженци обсъждат първата си година като семейство.

Младо момче минава покрай строеж. По земята се търкаля строителна каска. Момчето я взима и продължава нататък. По улицата върви възрастен тип с подозрителен поглед. Изравнява се с него и пита:

Тръгват още малко и пак:

След малко пак:

Момчето гневно се обръща: