Малко момче звъни в „Бърза помощ“:

Малко момче моли баща си:

Бащата се замислил, после тихо казал:

Малко момче си играе на пясъка с лодчица. След малко моторчето на играчката изведнъж спира и то започва да я мъчи, да духа, да натиска—нищо. Накрая се разплаква с истински трагичен вой.
Минава наблизо един старец и го пита:

Малко момченце звъни в Спешна помощ:

Малко момченце минава през касата в супермаркет, носейки 5 пици. Тъжно гледа касиерката и казва:

Касиерката се смее и пита:

А детето отвръща:

Малко момченце с огромни очи гледа как майка му маже косата си с гел.

Малко момченце седи пред телевизора и гледа предаване за шофьорите на камиони. Изведнъж се обръща към баща си и го пита:

На другата сутрин момченцето тича при баща си и уплашено вика:

Малко момченце случайно наднича в банята и вижда баща си без дрехи. Стъписано тича при майка си и пита:

Майката се усмихва неловко и казва:

Замисля се за миг и добавя:

Малко преди Нова година. Шефът влиза в един от кабинетите и гледа—на масата лютица, мезета, шишета… и всички пушат на воля, като че ли е лято.

Един от по-янките се обажда, без да си поема въздух:

Малко преди началото на мача един от отборите излезе от съблекалнята, налетя на рефера в коридора и почна да го рита в тунела.

Малкото кроманьонче се прибира в пещерата разплакано. Майка му го прегръща и казва:

Мамка му, ще спра захарта в чая! Само за три дни съм изял едно пакетче. Ако продължавам така, ще ми остане само за компот… а за ракията — нито капчица!

Мара и Пена си лафят.
Мара пита:

Пена:

Маска за лице с лук:
Взема се половин голяма глава лук, обелва се и се настъргва. Залива се с една чаена лъжичка мед и малко лимонов сок, та да стане “глосирано” за красота. Лукът се изяжда на екс — с чаша мастика.
Лицето се отпуска, очите поруменяват от щастие и приликата с вампир се подсилва — но поне е освежено!

Мастика и мента — по отделно… иначе става за цялата реклама. В резултат разкъсана облачност, но в главата ми!

Математик чете „Теореми за стъпки и граници“ в парка. Накрая му се отпуска глава, заспива и се строполя до пейката. На сутринта един дядо се разхожда, поглежда го и само си мърмори: „Умен човек, инженерче… ама май е пресметнал нещо и се е напил до безкрай.“

Махмурлия се буди, включва телефона, отваря браузъра и пише:
„безплатна бира доставка“
Ех, мечти…

Махмурлия се събужда сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и мърмори:

Жена му минава покрай него и го пита:

Махмурлук е, когато се събудиш заран и осъзнаеш, че най-силното ти желание не е за кафе… а за бира.

Махмурлукът на Шрьодингер — събуждаш се в тъмна стая, бутилката е празна, водата е изчезнала, и до сутринта си в състояние “не знам дали съм жив… или просто не съм платил”.