Младо семейство е в кухнята. Мъжът се навежда над масата и пита:

Мъжът се почесва по главата, замисля се, после въздъхва:

Ммм да… от 28 ми сменям зимното настроение с лятно — от пиене на вино минавам на бира!

Много е възбуждащо, когато на някоя жена от чантичката й кокетливо стърчи… тирбушон! Само че не за да отваря бутилки — а за да „развие“ настроението на целия бар.

Много е тъжно, когато черният ти дроб е на диета… а портфейлът ти вече е ял всичко.

Много ми се играе на „Need for Speed“… обаче съм на лекарства.
Лекарят каза: „Без рискове на пътя!“—аз викам: „Окей, ще карам само… в скута на спокойствието.“

Много обичам съседи, които ми звънят на вратата по никое време следобед:

И в ръка директно ми мушват едно шише ракия.
Понеже иначе как ще решиш задачата?
Започвам веднага—за броени минути:
„Комшу, готово е!“
И те: „Супер! Ти си машина!“
А аз си мисля: „Не съм машина… просто съм научен по ракия.“

Много пиян мъж се прибира и звъни на вратата. Жена му отваря и той:

Много пиян мъж тича след една жена. Едва се крепи:

Жената, държейки дистанция:

Пияният, размахва веселo ръка:

Много пияна жена догонва един мъж. Едвам държейки се на краката си:

Мъжът, отдръпвайки се:

Пияната:

Много съм възмутен! Как може англичани, шведи и “разни европейци” да идват на Слънчев бряг само да се напият и да се правят на безсмъртни в казината, вместо да четат поезия и да засаждат теменужки, като нормалните български туристи по курортите?
Ние поне се разхождаме с раници, лопатки и ентусиазъм… те с колички за водка и махленски псувни!

Много хора търсят смисъла на живота и всеки път намират… отворената бутилка.

Много як мач. Зор голям. Наш’те натискат като хора. И тъкмо си викам: „Сега ще стане!“, изведнъж свърши бирата.
Таман се върна викам: „Дайте да налея!“ и още в тоя момент на наш’те им вкараха гол — от контра, пълна трагедия.
Извод: вратарят никога да не ходи за бира!

Моето „няма да пия“ е като на Жоро Игнатов „Моля ви, успокойте се, аз не съм дошъл да се напивам… само да си гледам другите с уважение!“

Моето „няма да пия“ е като на Жоро Игнатов:

И след това вече сме в третия ред със звънеца на чашите.

Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от каберне — и ако ги объркаш… поне да си признаеш, че си ги опитал не за вкус, а за кураж.

Може ли бутилка уиски да се нарича „източник, близък до Батето“?
Естествено — щом всеки я намира, значи и шишето е „информирано“, само че по пътя на наздравиците!

Можех да си живея спокойно всеки ден, ама от мен любовник не излезе — само барманът свърши работа!

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” — работи 24/7, без настройки, без почивки, без извинения.
2. Сензор “Искам секс” — с времето започва да прегаря, но винаги намира “тъкмо сега” като по подразбиране.
3. Аудио-център — вход: тиха музика, лед в чашата и онези “благодаря, ама тихо…” звуци. Всичко друго минава на заден план.
4. Модул “каква бира е това” — разпознава веднага: лека, тежка и “тая пак ли я пием”.
5. Стратегически решения — по подразбиране: “Майната му… дай още две!” (автоматично, без да пита никого).
6. Автопилот “към вкъщи” — включва се веднага щом чуе ключовата фраза: “Само за малко…”.
7. Генератор на отговори “Къде ходиш бе?” — от примитивно оправдание става почти дипломат, само че в края пак се проваля със: “Ами… разбираш ли…”
8. Блок “Скъпа, дай да го обсъдим по-късно” — активира се при първите признаци на въпросник.
9. Заглушител на съвестта — работи на високи децибели и намалява само когато няма накъде.
10. Далекомер “Самка” — мери всичко на база визуална оценка: дали става… и дали ще има последствия.
11. Генератор на воля за спорт — при включване обещава чудеса, при реалност се поврежда.
12. Датчик “алкохол” — при много екземпляри отсъства или е по дефектен според ситуацията.
13. Умишлено пропуснат сектор — “размисъл” и “умерено” няма драйвер.
14. Запаметяващо устройство за важните спортни резултати: “ти беше прав/не беше прав” се губи, “който носи кебапа” се помни.
15. Стопкран “чужда жена” — при гнусните типове е изваден умишлено… и то по-грубо от монтаж.
16. Малък, бавен носител на съвест — има противен глас и не дава да се спи. Нищи му — неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност — през работно време “вдига оборотите” към “нищо не работи, ама изглежда”.
18. Повтарящи се заявки: “Искам пари”, “искам нова кола”, “искам нов CD-плеър”… и “искам да не ми обръщат внимание”.
19. Симулатор “Домашен майстор” — на дисплея е “ремонтира се”, в реалност е “пак утре”.
20. Черна кутия “Душа” — отваря се само за ограничен кръг хора и то когато вече е късно да се обяснява.
21. Неон “Интелект” — понякога свети, но само да се увериш, че не е изключен.
22. Анализатор на ландшафта — при махмурлук прави прогнози по картинка: “зелени кучета” и “непозволени надписи” се появяват автоматично.
23. Таймер — програмиран е да се пуска в петък: “Около 17:30… да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две.”
А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА — нейният мозък:
1. Датчик “Искам пари” и “пак ли секс” — винаги работи, просто сменя приоритета.
2. Сензор “Искам секс” — прегаря, но влиза в три режими:

3. Аудио-център — реагира на думите: “пари”, “прическа”, “маркови” — моментален отговор. Включва се и когато чуе “къде беше…” и “как беше…” (според зависиността).
4. Модул за определяне на типа мъж — “съпруг”, “паралия”, “доста смешен” и “може ли да го сменя бързо”.
5. Стратегически решения — по подразбиране: “Може и по-късно, но първо маникюра е ред на планетата.”
6. Автопилот “към козметика, съседката и магазина” — маршрутът е оптимизиран за нула време и сто възможности.
7. Генератор “Къде си?” — казва “в къщи готвя!”, но истината е: “в къщи, ама мисля за покупки”.
8. Блок “Скъпи, дай да го направим по-късно” — автоматично се превключва на “утре” и никога не се връща на “сега”.
9. Заглушител на съвест — изключително мощен, почти като блендер на макс.
10. Далекомер “Самка” — мери: “става ли за съпруг?” и “става ли за истории пред приятелките?”.
11. Генератор на воля за фитнес/аеробика — настройва се на “утре”, често на “след рекламата”, понякога “след сериала”.
12. Датчик за “насищане с чалга, ядене и покупки” — при някои екземпляри отсъства, но принципът е: “не отчита, докато има още.”
13. Пропуснат модул — “умерено” никога не е инсталирано.
14. Регистри за временно съхранение на развоя: кой какво каза в сериала, кой какво каза за теб и кой какво ще трябва да се оправя.
15. Стопкран “чужд мъж/готин колега” — при по-дръзките модели е изваден направо… но пак само за “да видим реакцията”.
16. Малък носител на съвест — бавен, но неумолим. Неутрализира се с точка 9 и половин торта.
17. Имитатор на бурна дейност — през работно време работи на пълна мощност: “подреждам, чистя, само че всъщност готвя да се оправдавам.”
18. Повтарящи се заявки: “Искам пари”, “искам нова рокля”, “искам нов мъж”… и “искам днешната колекция да я видиш!”
19. Черна кутия “Душа” — достъпът е ограничен: приятелките имат ключ, мъжът — само парола за определени дни.
20. Неон “Интелект” — рядко свети. Но когато свети, си е заслужило.
21. Анализатор на ландшафта — отчита: пари, прически, подаръци и това дали другата жена “се е усмихнала правилно”.
22. Таймер — програмиран е за петък: “Около 17:30. Да сготвя ли?” — “Не… първо сериала, после ще обсъдим кой къде е бил.”

Момиче казва на приятеля си-медик:

Момиченце с панделки влиза в магазина: