Лежи пиян на улицата — ама толкова пиян, че чак като се изправи, направо се натъкна на собственото си „съжалявам“. Прибират го в моргата.
Сутринта се събужда, гледа тавана, нещо студено му минава през мислите и вика:

Лека жена, мъжко магаре и пиян поп се виждат от километър — не че са надигнали шум, а защото всичко, което минава покрай тях, почва да се клати като ги слуша.

Лекар беседва със стар дядо — заклет ракиджия:

Лекар на посещение при пациент.

Лекари препоръчват още от преди Нова година постепенно да се увеличава алкохолът — по една чашка на ден — за да се избегне „алкохолният шок“ на 31-и декември…
Тоест: до 31-и вече да сте свикнали, че чак накрая ще започне истинският празник!

Лекари установиха, че млякото съдържа следи от кафе:
Факт 1: При 1 чаша човекът започва да става по-нервен, все едно е спял до обяд.
Факт 2: При 2 чаши започва да говори философски и все намира „какво ти е на кафе“.
Факт 3: При 3 чаши вече не спира — и тръгва да търси какаото в кафето, сякаш е единственото правилно зърно.

Лекарите забраниха на бай Пешо да пие ракия. След близо месец на вода, мляко и сокчета, той най-накрая разбра защо всички бебета реват — нищо не бие така здраво като ракията!

Лекарите казват, че при мъжете с разбито сърце най-често пострадва не сърцето, а черният дроб — от това колко ракии “лекарства” пробват, преди да признаят, че пак са го закъсали.

Лекарят към пациента:

Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:

След малко отново:

Минали още няколко минути:

Тогава един пътник се обадил ядосано:

Лимонадът има две предимства.
1) можеш да го пиеш, без да те хванат, че си “се отпуснал” на работа.
2) на вкус прилича на коняк—само че без да ти свършва времето по обед.

Липсва ми онова време, когато в ресторантската тоалетна се ходеше да си оправиш стомаха, а не да правиш сторита и да се снимаш как “се бориш” с вечерта…

Липсва ми онова време, когато в ресторантската тоалетна хората ходеха да си изчистят стомаха, а не да си правят стори—мацка, докато повръщат.

Лисицата въвела в гората сух режим. Разхожда се тя и гледа вълка се клатушка, целият в тиня, все едно се е налял на кирка.

Лисицата и Мечокът пили ракия. Пили, пили и накрая останала само една паница.
Решили да си избиват зъбите — който издъни повече зъби на другия, той ще излапа паницата.
Засилва се Лисицата. БУМ! Мечокът пада по гръб.

Засилва се Мечокът. БУМ! Лисицата пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се удря в един стълб.

Лисицата и вълкът спрели насред гората и се вторачили в таралежа. Таралежът пребледнял и почнал да мрънка:

Таралежът изчезнал. Лисицата гледала след него, а Вълкът възкликнал:

Лисицата и мечката пили ракия. Пили, пили — и накрая останала една шепа. Решили да се надпреварват кой ще издържи по-дълго. Който издържи повече, той ще вземе шепата.
Засилва се мечката. БУУМ! Лисицата пада по очи.

Мечката се усмихва и пак се засилва. БУУУМ! Мечката пада по гръб, търкулва се двайсетина пъти и се лепва в една кошница.

Лисицата и мечокът влизат в един бар. Лисицата поръчва:

На другия ден лисицата пак поръчала:

Този път мечокът се обидил, чака лисицата пред бара и я цапардосал зверски.
На третия ден лисицата отново се усмихнала на бармана:

Барманът:

Лисицата:

Лисицата решила да изяде седемте козлета и подвикнала:

Едното козле я погледнало и рекло:

Лисицата се омъжила за вълка. След време родила. Вълкът се прибрал от работа, надул се и какво да види — в краката му подскачат десет малки зайчета! Вбесил се и изкрещял на лисицата:

Лисицата се надигнала, колкото може по-„нежно“, но с такова достойнство, че чак било смешно, и му отвърнала:

Първо: не съм „бледа“ — аз съм тъмна шиншила!
Второ: не съм „какво да е“ — аз съм контактна!
И трето: като идваш всяка вечер пиян като талпа и започваш да се чудиш „къде са ми прасетата“… какво да очаквам, че ще излезе?