Купих си крачкомер — пълен боклук! От нас до магазина — 120 крачки. А от магазина до нас — 600! Явно не измерва крачките… а колко пъти се връщам за още нещо.

Купих си крачкомер, ама явно е менте. Пиша 300 крачки до магазина… а като се върна — изведнъж стават 900. Явно аз не ходя, а развивам дистанцията!

Купих си от магазина “сухо” вино. Донесох го, отворих… и то не било сухо — било мокро! Аман от измамници!

Купих си фитнес гривна. Сега вече знам, че от нас до кръчмата са точно 300 крачки — и че „тренировката“ започва в момента, в който барманът каже: „Още едно?“

Купувач влиза в магазин за наливна ракия.

Продавачът взема бидона, налива половин литър, вади етикет „Казанлъшка”, лепва го на бутилката и я подава.

Пак налива от същия бидон, вади друг етикет „Пловдивска”, лепва и подава.

Продавачът пак процедира същото — етикет, лепене, бутилка…

Куче търси месо… за временно ползване — до вечеря.

Къде три и половина сабале са отключва вратата на апартамента и жена му фърга котлона на печката, па се подпре по стените. Чумата (ама не да спи, нейната кожица) седи си на стола и чака с вилицата, дето само точи:

Нашият човек, запъвайки се и сумтейки:

Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:

Вуте изчезва, а Пена седва на масата и започва да гадае:

Тъне в догадки и чака. Към един-два през нощта Вуте се връща целият изнервен и вика:

Пена се размърдва:

Вуте се обръща, гледа я страшно и казва:

И добавя тихо, но дебелo:

Късно вечерта. Пиян мъж се е настанил в трамвайната спирка и е прегърнал таблото с разписанията. Почуква по него леко и фъфлейки вика:

След малко пак:

Минава патрул и един полицай го чува. Приближава се и казва:

А он:

Полицаят погледнал нагоре към таблото и пита:

Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща му се задава девойка. Той я спира и започва да я „помага“ — хваща я за ръцете и ги вдига към оградата. Тя:

Късно през нощта, някъде след полунощ. Пред една гаражна врата стои пиян мъж и крещи:

Минава покрай него патрулен полицай и казва:

Мъжът поема дълбоко, полицайят вдигва ръце и се развиква:

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи целият в прах и конфети, с шапка накриво, с марабуци залепени по ризата… На прага жената бясна:

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, цял в брашно, със светещи късметлийски хартийки, разрошен… На прага жена му бясна крещи:

Късно през нощта. Пияна жена се прибира вкъщи, цялата в пудра, със спирала на петна, косата ѝ като след буря… На прага мъжът ѝ бясно крещи:

Лабораторни занятия по физика за изкривяване на времето (в домашни условия):
1. Буркан туршия – може сурова, може царска, важното е да е “режим на ускорение”.
2. Вилица и нож (по желание) — но ако зъбите са ти читави, може и само с вилицата.
3. Салфетки (ако нямаш — руло тоалетна хартия върши същата работа, стига да не ти стане философия).
4. Чаша — за предпочитане 100 г нагоре, за да има достатъчно маса за експеримента.
5. Леген/кофа — първична мярка за крайния резултат.
6. Шише ракия — за стабилизация на всички процеси.
7. Буркан зелева чорба + ситно нарязан праз лук вътре, че да има вкус и гравитация.
Подготовка: сложете легена да е на една навеждане разстояние от вас. След първоначалната употреба на ракията и туршията започва изкривяването на времето. Колкото по-рязко “прескочите” часовете, толкова по-силен става обратният таймер от стомаха.
Винаги се навеждайте в посока на легена — въпреки че времето се изкривява в друга посока. Това е критичната част от експеримента: ако не сте в състояние — изчисленията се правят на другия ден с кофата и парцала.
След 12 часа времето се “връща” и задейства автоматично режими: силно главоболие, жажда, световъртеж и усещане, че има снеговалеж пред очите. Тогава включете буркана със зелевата чорба: може с праз лук и щедра доза едро смлян лют червен пипер.
Накрая полейте всичко обилно с бира — да се запечата причинно-следствената връзка и да започне следващият семестър.

Лапландците:
0°C: Водата си замръзва — нищо особено.

Лапландецът поглежда тъжно термометъра, въздиша и поръчва още една ракия — “на клечка”, за да има поне нещо, което да не е замръзнало в настроението.

Лежи в автобуса един човек на две седалки и гледа лошо.
Приближава се контрольорът и го пита:

Лежи в театъра един човек на четири стола и се задушава от смях.
Приближава се разпоредителят и го подхваща:

Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Хората не издържали и извикали "Бърза помощ". Идва докторът, разпознава пияния младеж и го разпитва. През сълзи от смях младежът:

Лежи пиян младеж на перона и се превива от смях. Хората около него не издържали и викнали „Бърза помощ“. Пристигнал доктор, навел се над него и започнал да го разпитва. Младежът през сълзи от смях едва продума: