Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия до Ниагарския водопад. Екскурзоводът ги гледа с благоговение и казва:
Пред вас е най-големият водопад на планетата. Огледалото му е над 20 квадратни километра, дебитът — над 10 тона вода в секунда, пада от повече от 300 ярда височина. Шумът е над 160 децибела… и ако млъкнете за момент, ще го чуете!
Киркор веднага вдига ръка:
Абе, ние млъкваме ли, или водопадът млъква?
Пиянски
Китайската Нова година настъпи. Пиемe за последно наздраве и най-сетне можем със съвсем чиста съвест да изхвърлим баницата—все едно е служила само за късмет и се е изчерпала по график.
Пиянски
Класификация на ракията: 0.1л – demo version 0.25л – trial version 0.5л – personal edition 0.7л – professional edition 1.0л – network edition 1.75л – enterprise 3л – за малък бизнес 5л – корпоративна edition Кофичка ракия – extreme edition Басейн ракия – global edition Шопска салата – recovery tool Лютеница – plugins Тортила – patch Колбас на вакуум, туршия, хляб – троянски вируси.
Пиянски
Клаустрофобията е панически страх от затворени пространства. Мога да ви дам и пример:
Отивам до тоалетната в офиса, и се побирам целия, все едно ще ме заключат вътре и ще ме забравят до края на смяната.
Пиянски
Клаустрофобията е страх от затворени пространства — например, страх те е да не се окаже, че в метрото има… и тоалетна.
Пиянски
Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например, отиваш да си търсиш бира в хладилника и се опасяваш, че вратата няма да я отвориш повече — защото тя “се е чувствала притисната” и сама се е заключила.
Пиянски
Клиент в бара:
Бармане, налей ми водка!
От коя?
От онази, с петте звезди.
Барманът налял, мушнал чашата и подал. Клиентът отпива, поразмишлява, после се свлича на пода без дъх. Барманът спокойно поглежда етикета, вдига бутилката и тихичко добавя още една звездичка.
Пиянски
Клиент в ресторанта към келнера:
Приятелю, още една салата, че да ми „подхване“ апетита!
Салата ли? Нали още първата е едва на половина?
Не е рано! Имам лошо предчувствие, че ако я довърша, после няма да мога да поръчвам нормално… защото ще ми се завърти и ще говоря само „на парченца“.
Пиянски
Клиент вика келнера:
Келнер, тук бирата ли е или крем за обувки?
Какво, крем? Това е пяната!
Е, щом е пяна, значи питието е добро… само че аз дойдох да пия, не да полирам ботушите.
Пиянски
Клиент вика сервитьора:
Извинявайте, ама вместо кафе имаме само пяна!
Значи кафето е разкошно.
Да, ама аз съм дошъл да пия кафе, не да се мия!
Пиянски
Клиент влиза в бар. Идва да го обслужи барман с широки рамене и физиономия като портокал. Клиентът:
Ей, бармане, с лице като портокал — дай едно уиски!
Барманът го погледнал накриво, ама му сипал едно уиски. След малко клиентът пак:
Ей, бармане, с лице като портокал — дай още едно уиски!
Барманът пак преглътнал и сипал. Но на третия път вече не издържал — скочил, хвърлил клиента на земята и го пребил като за световно. Клиентът лежи по пода, барманът седи на високия стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и промърморва:
Абе, бармане… като приключиш с портокала… ще сипеш ли още едно уиски?
Пиянски
Клиент влиза в кръчмата и казва:
Едно голямо кафе и най-дългата бъркалка.
Барманът го гледа учудено:
Кафето не се бърка с бъркалка… и защо точно най-дългата?
Лекарят ми каза да стоя по-далеч от горещите неща.
Пиянски
Клиент към продавач на пазара:
Тия праскови защо миришат на тютюн?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
Сега как е? По-добре ли е, или да ги обясня на друга смяна?
Пиянски
Клиент пие уиски в пиано бар и се чуди на глас със сервитьора:
Кажи ми, приятелю, не си ли мисля аз… ама не си спомням добре дали съм бил вече в този бар. Може би, щото снощи си спомням, че тоалетната ви е така лъскава—една позлата по плочките, блясък да те заслепи… направо като да е от злато!
Барманът се обръща към един от музикантите:
Людмилееее, това е човекът… дето ти каза „бръкни си по-леко“ в цуктромбона, бе пич…
Пиянски
Клиент се обръща към руса сервитьорка:
Искам едно 12-годишно уиски.
Господине, нямаме. Ние отваряме едва от три години…
Е, тогава ми дайте едно 9-годишно — да го наваксаме с лед.
Пиянски
Клиент сяда на бара.
Уиски, моля.
Какво да бъде — ирландско или шотландско?
Без значение. Няма да го пия с него… само ще му говоря.
Пиянски
Клиентът пита продавача:
Добре де, ясно ми е, че апартаментът е слънчев. Но дали и входът е спокоен?
Разбира се, господине! Миналия месец в блока станаха два пожара, три побоя и около десет кражби…
И… никой ли не се е обадил?
Никой не е чул — всички бяха много възпитани и си живееха по тишина.
Пиянски
Ключът към щастието често пъти се оказва „тирбушон“ — върти се, върти се… накрая не дава решение на живота, а само отваря бутилка.
Пиянски
Кога производителите на бира най-после ще проумеят, че не ни трябва безалкохолна, а безкалорийна бира — та да не пускат умни “за отслабване”, а поне да не ни качват и грам?
Пиянски
Когато Стоян се върна вкъщи в един през нощта, жена му го посрещна с бурни аплодисменти—веднага последвани от възмущени възклицания и… директно му поиска чекмеджето с ключовете: „Да, да, поздравления, но кой каза, че трябва да си точен?!“