Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Пиянски
Катаджия към пиян шофьор:
Значи сте изяли една салата, две кебапчета и две кюфтета?
Мисля, че да.
Добре… Сметката Ви е 100 лв. По дяволите, защото аз не продавам на порции, а на ленти!
Пиянски
Катаджия седи до пътя преди заплата и си спира колите, за да “оправи бюджета”. Спира първата кола:
Господин водач, вие сте пиян.
Пиян ли? Не съм сложил и капчица!
Тогава надуйте балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с тържествено лице:
Първа степен на опиянение — 50 кинта.
Плаща и заминава. Катаджията веднага спира втората:
Господин водач, вие сте пиян!
Не съм, не съм пил нищо!
Добре тогава, надуйте балончето.
Надува. Полицаят:
Втора степен — 80 кинта.
Пак плаща и си тръгва. Катаджията вече почти доволен спира трета кола:
Господин водач, вие сте пиян!
Не съм пиян!
Надуйте балончето!
Шофьорът надува и изведнъж катаджията вижда какво е извадил:
Ама това е презерватив…
Ей, вярно сте по-бърз — значи съм трезвен. Карайте нататък!
Пиянски
Катаджия седи пред кръстовище и спира наред, да не му се „разпилеят“ навреме приходите. Първа кола:
Господин водач, вие сте пиян!
Не съм, бе… ни капка!
Тогава надуйте балончето.
Шофьорът духа балончето. Катаджията гледа като учен:
Първа степен на опиянение. Глоба 50 кинта!
Плаща и си заминава. Катаджията спира втора кола:
Господин водач, пак сте пиян!
Как пък не! Нищо не съм пил!
Давай, надуй балончето!
Шофьорът пак духа. Полицаят:
Втора степен! Глоба 80 кинта!
Плаща и изчезва. Спира трета кола:
Господин водач, вие сте пиян!
Не, не съм! Клетва!
Надуйте балончето!
Шофьорът се опитва, а катаджията се вторачва:
Ей, това не е балон… това е презерватив!
Ами… нямам други под ръка.
Катаджията се замисля, после се засмива:
Ясно… значи си трезвен. Карайте нататък… и внимавайте с пътя, а не с химията!
Пиянски
Катаджия спира автомобил с шофьор—свещеник:
Дядо попе, какво сте пил?
Само вода, синко.
Ама вие много намирисвате на ракия…
Тихо, Господи, пак ли аз я превърнах?
Пиянски
Катаджия спира девойка за проверка и я гледа сериозно:
Госпожице, шофирате без каска, нямате колан и си говорите по телефона без слушалки. Време е за акт!
Тя, без да трепне:
Добре, да го пишете… ама актът за какво да е — за нарушението, или за моята смелост?
Пиянски
Катаджия спира един пиян шофьор и му казва:
Дай да ти направя теста на място.
Шофьорът:
Не мога, господин полицай.
Катаджията:
Защо?
Защото съм алергичен към контроли. Мога да получа реакция.
Добре, тогава ще ти взема кръвна проба.
И това не мога.
Защо?
Защото съм хемофоб. Мога да припадна.
Няма проблем. Тогава просто върви по тази линия.
Шофьорът въздъхва:
Това също не мога.
Защо?
Защото съм пиян… и линията вече не ми изглежда права.
Пиянски
Катаджия спира една крива кола по тъмния път и вика шофьора да духа в дрегера.
Употребили сте алкохол!
Не съм, колега. Дрегерът ви е счупен. За да се убедите, пробвайте жена ми.
Добре… — поглежда, присвива очи. — А вашата жена е с положителен резултат!
Няма проблем. Тогава проверете и сина ни отпред — да приключваме бързо.
Дрегерът пищи, пробата пак положителна. Катаджията въздъхва:
Е, няма съмнение… дрегерът е развален. Пускайте ги.
Шофьорът се обръща към жена си:
Виждаш ли? Казах ти, че две чашки “за късмет” няма да навредят на детето!
Пиянски
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото — шофьора с колан, без да се дърпа, по правилник, дори си говори спокойно по хендсфри. Полицаят се усмихва и казва:
Честито! Току-що спечелихте 500 лв. от програмата „Шофирай с ум“! Какво ще ги правите?
Ами… на първо време ще си купя зимни гуми! — отвръща човекът.
Жената до него се обажда веднага:
Не го слушайте, господин полицай, той като е седнал зад волана… все едно се опитва да ремонтира света — само глупости приказва!
Отзад се надига едно момче и вика:
Абе, казах ви, че с тая навигация „за пешеходци“ няма да стигнем навреме!
И точно тогава от багажника се чува глас:
Кво стана, бе?! Минахме ли вече пътната полиция или пак ни спряха за колата… на пример?
Пиянски
Катаджия спира кола за проверка. В нея се возят мъж, жена и тригодишното им детенце. Катаджията взима проба на мъжа и апаратът показва „положително“.
Мъжът се провиква ядосано:
Тоя апарат е развален! Хайде да го пробваме и на жена ми, да видим какво ще излезе!
Катаджията взима проба на жената — пак „положително“.
Жената пребледнява:
Няма логика… аз съм пила само кафе!
Мъжът нервно:
Ама апаратът не работи! Дай, дай да пробваме и детето!
Катаджията, без да разбира, взима проба от детето. Апаратът пак показва „положително“.
Катаджията въздъхва и ги пуска:
Хайде, вървете си… явно машината е тотално извън строя.
След две минути мъжът се обръща към жена си и казва:
Ей, виж какво излезе… от „само едно глът-…“ детето поне си призна, че не е било само кафе!
Пиянски
Катаджия спира кола и вика на шофьора:
Пригответе се за алкохолен тест!
Шофьорът:
Ама тест ли… или направо ще си пием?
Пиянски
Катаджия спира кола, караща се като по вода. Отваря вратата и шофьорът пада направо на пътя, не може да си събере и мислите. Катаджията:
Как успяхте в това състояние да седнете зад волана?
Как ли?... Хъц! — приятелите ми казаха: „Ей, ти само карай — ние ще те… бутаме!“
Пиянски
Катаджия спира кола.
Добър вечер! - казал катаджията.
До’р вечер! - отвърнал шофьорът.
Вие май сте се надули?
Ти си се надувал… аз съм балон!
Пиянски
Катаджия спира микробус:
Поздравления, господине! Първият път, в който минавате това кръстовище без да закачите нищо, без нарушение, без нерви… Награда: 2 500 лева!
Ооо, супер! Най-после ще си купя GPS!
Катаджията:
Господине… имате ли GPS?
Мъжът се обръща:
Не го слушайте, господин полицай. Той като се напие, все едно говори за музика от радио…
Катаджията:
Ааа, значи сте и вие пияни?
Жената:
Той не е пиян… просто така „ориентира“ къде е таблото и къде е пътят!
Тъщата (отзад):
Казах ви: с крадена кола само далеч няма да стигнем… но пък ще стигнем право на проблемите!
Пиянски
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и му вика:
Духни на апарата за алкохолна проба!
Шофьорът духа, апаратът издава резултат:
Апарата показва, че сте пил!!!
Той се разтреперва:
Как така?! Апарата сигурно не е калибриран! Вижте — ето ви 100 лева, оправете го… само да не ме пишат!
Пиянски
Катаджия спира шофьор и вика:
Колко алкохол изпихте?
Шофьорът:
Ами… колкото можеше да се изпи — толкова!
Пиянски
Катаджия спира шофьор и казва:
Проверка за алкохол. Моля, духнете в тази тръбичка.
Шофьорът:
В коя?
Катаджията:
Ами… ако изберете, по-добре духайте в тази, която мирише на отговорност.
Пиянски
Катаджия спира шофьор:
Направихте нарушение…
Шофьора:
Да, виновен съм, но може ли да ми простите? Днес е празник — имен ден ми е.
Катаджията:
Поздравления! Разбира се, че ви прощавам… само че сега така ви се иска да почерпите и да ви поемем глобичката „на чашка“ — да пием по една бира за вашия празник!
Пиянски
Катаджия спрял пиян шофьор и му вика:
Слезте и да ви направя тест с алкотестера!
Не мога. Имам страх от височини!
Добре тогава. Кръвна проба!
Не мога. Съсирвам се трудно!
Хайде, вървете по права линия!
Не мога… прав съм, ама не мога да стоя на крака!
Пиянски
Катаджията:
Употре*ил ли сте алкохол?
Не…
А защо мирише, сякаш току-що сте излязъл от кръчмата?
Защото съм си купил кисело мляко!
Кисело мляко, а бутилката е червена…
Хвала Тебе, Исусе Христе!
Пиянски
Катастрофа — колата се врязала в едно дърво, а вътре четирима пияни се кълнат, че “нищо им няма”. Пристига полицията:
Кой караше?
Ъъ… ние всички бяхме отпред — ама на задната седалка.