Как се купува яхта? Избирате си модел, качвате се на борда, подписвате договор и е готово — все едно си я взимате на заем! Нали… кредитното ще почне да ви звъни за вноските? Да, ама тоя проблем е решен — щом ви гонят за погасяването, просто ги каните на палубата. А яхтата, дето сте я купили… не е за да плавате — за да имате къде да ги обсъждате!

Как ходят на среща французин и българин??
Французинът — намазан с парфюм до уши и леко гладен.
Българинът — гладен до уши и леко намазан.

Какво НЕ трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми прави номера, брат!
2. Гледай сега — въртя волана, пък колата реши да завива накриво!
3. Май не трябваше да пия толкова тая сутрин… явно и сега ми се върти.
4. Брат, катаджията току-що ли го ударихме или бяха двама?
5. Ох, пак ми стана двойно — и пътят, и светлините… всичко!
6. Такива красоти наоколо… направо ми се иска да караме наопаки, за да не ги гледам.
7. Дръж ми волана за малко, че ми се спи и ме е страх да не заспя и аз на място.
8. Кой идиот е решил да насади дървета насред пътя — да видим дали ще мине “по любов”?
9. Ей, ще летим ли вече, или само ще ни разклащат така за кеф?

Какво е да имаш смелост?
Да влезеш в кръчмата в циганската махала пълен с самочувствие, и вместо да търсиш “по-спокойно”, да си поръчаш едно малко ромче — и да настояваш да ти го налеят с голяма, ама наистина голяма халба сок манго.

Какво е ракията, ако не е бутилирана навреме — просто летен „спомен“ в бутилка, който до зимата вече е минал на автопилот и те кара да бъркаш мелачката за пипер с тирбушон.

Какво е хайдушка ракия?
Прави се от надушени сливи, суши се с откраднати дърва и се “варѝ” в казан, дето не е подал никъде декларация!

Какво има, скъпа?

Какво правят различно мъжете и жените?
1. Прякори:

2. Пари:

3. Баня:

4. Спорове:

5. Бъдеще:

6. Успех:

7. Брак:

8. Официални дрехи:

9. Събуждане:

10. Деца:

Какво си мисли мъжът, когато види жена си вкъщи само по бельо:
Първата година — „Малий, ще я уготвя!“
След пет години — „Само за романтика ли мисли тая… а като излезе да пазарува — забравя и чантата, и портфейла!“
След десет години — „Ясно ми е… сигурно ѝ е удобно! И парното пак е на максимум — явно за да не ѝ мръзне бельото… ама сметката пак в моята поща.“

Както всички знаем, 1 калория е нужното количество топлина, за да вдигнеш температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий. Така че ако си налееш един литър студена бира, организмът ти ще се заеме с “отоплението” ѝ и ще похарчи енергията за загряване до телесната температура:
1000 грама × (37°C – 5°C) = 1000 × 32 = 32 000 калории.
А понеже биричката е “енергийна” – около 10 000 калории за литър – остава чистата “печалба” след тази термична гимнастика: 22 000 калории, което грубо излиза като цели 40 минути потупване на асфалта с джогинг.
Извод: „Пий бира и не смятай излишно — все тая, организмът върши сметките!“

Както е известно, 1 калория е топлината, нужна, за да вдигнеш температурата на 1 грам вода с 1°C. Значи ако изпиеш литър ледено студена бира, тялото ти трябва да я „приготви“ до твоята температура.
1000 грама × (37°C − 7°C) = 1000 × 30 = 30 000 калории.
А бирата по етикет горе-долу има около 12 000 калории общо, така че разликата ти е:
30 000 − 12 000 = 18 000 калории „само от студ“, тоест равно на около 25 минути бърз ход.
Извод: Пий бира, стопли се и не се занимавай с глупости!

Както е известно, нужното количество енергия, за да загрее 1 грам вода с 1 градус по Целзий, е 1 калория.
Така че ако изпием литър ледена сода на 3 градуса, организмът ни трябва усърдно да я затопли до “удобните” 37 градуса.
Изчислението излиза: 1000 грама Х (37°С - 3°С) = 1000 Х 34 = 34 000 калории.
Самата сода обаче е горе-долу “нулева работа” и се води към около 8 000 калории на литър.
Остава ни чиста загуба: 26 000 калории, което се равнява на приблизително 1 час маратонска интензивна домакинска паника — бързо тичане из кухнята, за да няма „още една“ бутилка.
Така че… студена сода или спиннинг — решавате вие!

Както е известно, смъртоносният вирус „I love you“ има способността да мутира. За да се предпазите, трябва да знаете следното:
Първо той се променя в:
„Харесваш ми“.
После минава на:
„Харесваш ми, ама нека да си останем приятели“.
Оттук следва естествен преход към:
„Само исках да те опозная…“
След това става:
„Мисля, че трябва да спрем това“.
И накрая—класиката:
„Недей да ми звъниш, бе!“
Следва:
„Тъпако!“
А кулминацията е не по-малко смъртоносната мутация:
„Майната ти!“

Както си вървял по улицата нощем, Гарабед бил прибран от полицаи за разпит.

Бум по мазето, бой и тряска. На другия ден:

Бой, бой и пак бум в мазето. На другия ден:

Бой, бой, бой и пак в мазето. След три дни го пускат. Оня целият насинен. А Гарабет радостно го посреща:

Както твърдят докторите: ако преди обяд изпиеш 100 грама ракия, това не е алкохол — това е медицинско предписание. И понеже пак са казали “малко”, значи още малко остава!

Кани един младеж една мацка у тях на „романтична вечеря“ с бутилка вино.
Тя (усмихната):

Той:

Капитанът:

Кара си един човек някъде из средните щати. Изведнъж колата му започва да „задъхва“, губи мощност и накрая гасне съвсем. Спира, поглежда наоколо — пустош, никакви хора, никакви сервизи. Той обаче от двигатели разбира колкото от космоса: има мнение, но няма идеи.
Отваря капака, гледа каквото може, върти очи, чуди се, върти пак… и накрая така и не разбира къде е проблемът. Стои си и се чуди какво да прави, без да знае от кой край да го почне.
И тогава — чува се глас отстрани:

Той се обръща… и какво да види — кон, ама говори като човек. И не само говори, ами седи спокойно и чака.
Човекът развива свещта, гледа, че е мокра/омърсена (както му е писано), почиства я, връща я, дава контакт и колата запалва — все едно нищо й няма. Потегля смаян, а след няколко минути се връща с благодарност:

Конят го поглежда и казва:

Човекът само кимва, доволен, че е спасен от живо чудо, и продължава пътя. Минали му едни двадесетина километра — спира да си почине в крайпътно заведение. Отива на бара, поръчва си бира и се обръща към бармана:

Барманът се замисля, после се усмихва:

Човекът се вторачва:

Кара си човекът „Ауди“-то с 90 по шосето, и ей така изневиделица насреща му — едно „Фиатче“. Погледнал наляво — празно, погледнал надясно — пак празно… ама нещо „Фиатчето“ си решило да става акробатика и ударили челно.
След няколко минути в несвяст шофьорът на „Ауди“-то се събужда, осъзнава какво е станало, и почва да се ядосва:
„Е сега ще го… я чакай, какво да го мисля — тоя ще го грабна и ще видя какво ще прави!“
Излиза от колата и гледа — от „Фиат“-а излиза… монах.
Мъжът:

Монахът:

Мъжът:

Монахът:

И монахът изважда една бутилка ракия из под расото.

Мъжът хваща бутилката, прави голям гълток, отпуска се малко и я подава обратно.
Монахът прибира бутилката и казва:

Мъжът:

Монахът:

Кармичен кръг: