Казах му „Не“.
Пет минути се правих на герой, шест часа се смеех на шегата, на третия ден вече се уча как се казва „Да“ на стомаха.

Казвам му:

А той:

Казват ми:

Погледнах в речника — „мярка“ е старовремска мярка за обем, около 26 литра…
Е, щом е мярка — значи да е цяла, нали?

Казват, че алкохолизмът е страшно нещо. Но аз, както и да го гледам, не съм страхливец — просто вече се страхувам от трезвостта!

Казват, че главните признаци на стреса са:

Е, при мен не е стрес… това ми е просто режимът за релакс.

Казват, че да ходиш бос е здравословно… и наистина е така. Аз само се събудя и вместо обувки закачам чорапите—и край: веднага ми минава главоболието. Явно обувките са виновни… щом и мозъкът не може да „диша“ в тях.

Казват, че истината била във виното. Търсих я—нищо. Явно е избягала.
Сега я диря в бирата… ама май само пяна търся!

Казват, че основните признаци на стреса са:

Хм… не знам при другите как е, но при мен това си е направо идеалният релакс.

Казват, че силата идва от труда. Ако работиш усилено—ще ти станат мускулите като на зидар. Дай пет дена да носиш тухли и се опитай да избуташ стената… Е, стената няма да помръдне.
А сега—изпий пет бири! Пак си на работа, само че сменяш техниката… и изведнъж стената сама започва да се „мести“ към бара!

Казват, че „Напоителни системи“ било супер якото име за бар — щом влезеш, веднага ти сипват по една „поливка“, ама после те питат защо не си „настроил дебита“.

Как готвят в някои държави
Руска кухня:

Белоруска кухня:

Украинска кухня:

Грузинска кухня:

Френска кухня:

Италианска кухня:

Китайска кухня:

Японска кухня:

Мексиканска кухня:

Ливанска кухня:

Индийска кухня:

Гръцка кухня:

Еврейска кухня:

Казахска, киргизка, туркменска кухня:

Узбекска кухня:

Ромска кухня:

Немска кухня:

Норвежка кухня:

Татарска кухня:

Севернокорейска кухня:

Българска кухня:

Как готвят в някои държави:
Руска кухня:

Белоруска кухня:

Украинска кухня:

Грузинска кухня:

Френска кухня:

Италианска кухня:

Китайска кухня:

Японска кухня:

Мексиканска кухня:

Ливанска кухня:

Индийска кухня:

Гръцка кухня:

Еврейска кухня:

Казахска, киргизка, туркменска кухня:

Узбекска кухня:

Немска кухня:

Норвежка кухня:

Татарска кухня:

Севернокорейска кухня:

Българска кухня:

Как да разбираш обявите за работа?
„Гъвкаво работно време“ – идваш когато ти кажат, тръгваш когато им свърши търпението, и ако закъснееш, глобите са „символични“.
„Работа в млад и амбициозен екип“ – ние сме млади, защото още не сме се научили да се уважаваме.
„Чести командировки“ – ще си събереш близките като багаж: в куфар.
„Динамично развиваща се компания“ – всеки ден сменяме стратегията, ти сменяш скоростта, а шефът сменя тона.
„Самоинициативност“ – не обясняваме нищо. Ти трябва сам да се досетиш какво не ти е казано.
„Изключително добри организационни способности“ – в офиса е хаос, но ти си човекът, дето ще го нареди… до утре.
„Отговорен и лоялен“ – лоялност към фирмата, не към фактите.
„Възнаграждение, обвързано с резултатите“ – резултатите са „твърде много“, затова наградата ще е „точно по мярка“.
„Готовност да работиш с вече изграден екип“ – екипът е изграден… от компромиси.
„Отлични комуникативни умения и работа в екип“ – трябва да слушаш, да се усмихваш и да не казваш това, което мислиш… особено в групов чат.
„Опит с клиенти и добра комуникативност“ – най-вече се търси човек, който да издържа на хората и после да казва: „Разбирам ви“, дори да не ги разбирате.

Как да се преборим с влечението към алкохола
Още щом се събудите, сигурно очите ви веднага тръгват към мястото, където „по принцип“ стои любимата бутилка. Не го правете. Застанете насред стаята и си кажете: „Днес ще мисля за друго!“ Например за спорт… Не мръщете се, не се правете на герой — просто сменяте полезното с приятно.
Излезте на терасата, поемете дълбоко въздух и се огледайте. Не ви ли се струва, че терасата е направо претъпкана с празни бутилки? Е, време е да им направите последно пътуване. Пък и съседът отдолу отдавна ви гледа „разбрано“ — точно сега е моментът да му върнете жеста. Вземете една бутилка… (празна, не пълна!)… и я изпратете на правилното място.
Чувствате ли се по-добре? Отлично. Продължавайте със същия дух — докато съседът се свива в мазето на зиг-заг, вие се опитвайте да уцелите възможно най-много пъти. Само не крещете от радост: ако цвилите прекалено силно, ще ви напука мазилката от вибрациите.
Когато свършат бутилките, върнете се вътре. Облечете се и излезте да пораздвижите „новия си живот“ пред блока. Не ритайте кучето на комшията, вързано отпред — то може да се окаже, че комшията го смени от болонка на питбул точно заради вас. И ще бъдете неприятно изненадан!
Опитайте да поздравите съседката с „Добро утро“. Ще откриете, че освен „Наздраве“ има и други думи. Не мънкайте и не си отваряйте устата широко — все пак не искате да я удавите в алкохолни изпарения, нали?
После тичайте малко. Това ободрява. (Не само зелевата чорба го прави.) Съседите ще ви гледат странно — не им обръщайте внимание, вие сте в процес на обновление. Само внимавайте да не се спънете и да падайте рядко: не че няма да стане впечатляващо, но интерфейсът ви и без това е достатъчно „съсипан“.
Като се изморите, прибрайте се. Направете си салата. Само не посягайте към бутилката — салатата не е само мезе. Може и да се яде. Или поне да се преструвате, че го правите.
После — баня. Топлата вода е там, където я оставят хората, които не са в алкохолен делириум. Водата не е вредна, а понякога помага и за друго освен за разреждане на 70 градусов „първак“. Повтаряйте си го често.
Сапунът пък… това е онова „обло“ нещо, което се пени и мирише по различен начин от бирата. За протокола.
Обръснете се. Уредът се нарича самобръсначка. Това е металното с ножчета — онова, което по принцип ви е трудно да използвате, ако си трезвен… или пък не.
Подстрижете се. Това разсейва мислите. Няма как да ви е приятно, че фризьорката използва ножицата различно от вас — нали вие само „се упражнявахте“ да режете найлона от гърлото на бутилката. Е, интересно е, нали?
Усмихнете се на жена си. Тя със сигурност ще ви помисли за пиян — все пак не ви е виждала трезвен. Простете ѝ: не е виновна, че няма опит. Запишете се на курс за лечение на алкохолизъм. Там има много оптимисти като вас. Ако не ви помогне, поне ще се срещнете с хора на вашето дередже. Не сте единствен — спокойно.
Престанете да биете жена си. Все пак тя може да се използва и за по-приятни неща — като например да ви носи салатата вместо бутилката.
И накрая… ако всичко това не даде ефект, ами пийте си. Все пак това умеете най-добре.

Как да си отгледаме програмист
Уважаеми дами!
Сигурно и на вас ви се е случвало: купувате нови мебели, лампи, картини, дори ароматизатор за да мирише на “дом”, но пак ви липсва онова нещо — уют, шум от разговори и… някакъв смисъл. Психолозите казват, че това чувство за празнота се лекува с един дребен детайл: мъж.
Горещо ви препоръчваме да си отгледате програмист.
Той е непретенциозен — не ви гледа в очите, не ви прекъсва, не заема много място (освен ако не броим “мястото” за кашоните от поръчки). Освен това, когато прегледате обявите, ще видите, че програмистът е една от най-модните и елитни породи — почти като спортна кола, само че по-тиха и с повече кабели.
Прочетете внимателно описанието и помислете: може би това е Той — този, за когото сте мечтали.
Екстериор:
Програмистът може да бъде висок или нисък, но задължително е “технологичен”. Има дълги пръсти (за тишайко клавирно музициране), леко влажни очи (от екрани), типичен навик да кима, без да слуша, и поглед на човек, който току-що е видял нова версия на нещо непонятно. Понякога се появява и леко набръчкано чело — знак, че интелектът работи на максимални обороти, а вие сте просто фон.
Приложение в дома:
Може да служи и като декорация, и като “помощник”, и като причина за всички ваши нови покупки. Особено ценен е, ако входящите съобщения са: “само да го рестартирам” или “ще го оправя за минута”. Минутата обикновено е времева единица, измервана в зависимост от обновленията.
Първоначални инвестиции:
За да го отгледате, ви трябват:
1) Компютър — процесор от по-стара, но “геройска” генерация (ако е по-нов — още по-добре, само ще иска още неща).
2) Работна маса и стол, който да издържа нервното “раздвижване” на коленете.
3) Чаша за кафе 0.5 л — за да има чувство за прогрес.
4) Пепелник не е нужен — но винаги ще намерите поне една кутия бисквити, която ще се превърне в “пепелник” по предназначение.
5) Бира (в много пъти), защото е универсално средство за синхронизация между човека и… алгоритъма.
Как да намерите програмист:
Няма строго определен ареал, но най-лесно се среща в софтуерни изложби, IT събития и места, където хората говорят бързо, без да довършват изречения. Ексцентрично може да бъде забелязан и в трамвая, и на стадиона — ако наоколо има Wi‑Fi. Често е придружен от списания “Компютър”, “Byte” или книги с корици, които приличат на учебник по кодиране.
Ако програмистите са повече от един, ще ги отличите по начина, по който се поздравяват: “Ъпдейт ли си направил?” и “Грешка ли ти излиза?”.
Трудна характеристика: произнасят имената на езици (програмиране) така, сякаш са имена на редки животни.
Улавяне:
За да го уловите, е достатъчен всеки детайл от вашия “работещ” компютър. Приближете се внимателно, поднесете му “доказателство”, като тихо шепнете: “вирус… диск… драйвер…”.
Задължителна добавка: магическата дума “бира!”.
После го помолете да “поправи” разваленото. Програмистът ще тръгне след вас като куче на команда, но с кутия инструменти вместо повод. Докато разглежда проблемите (обикновено половин час след като вече сте изчерпали търпението си), го почерпете с бира — не халба. Халбата е обида за целия процес.
Той е ваш!
Демонстрация:
Никога не слагайте монитора така, че да има “сляпа зона” за него. Програмистът по принцип не се обръща, когато му говорите — той само мигва и ви награждава с поглед, който казва “всичко е в ред, просто не го виждаш”.
Преместете бюрото така, че да му стига светлина от всички страни — иначе ще показвате на приятелките си единствено неговия гръб и удивително самоуверената поза на човек, който “само проверява”.
Препоръчително е стаята да е климатизирана. Иначе вие ще се чудите къде е програмистът — той обикновено се крие в най-димната ъглова зона от дома, докато се увери, че “компютърът е в въздух”.
Дресиране:
За съжаление, програмистът почти не подлежи на дресировка. Но може да бъде обучен на няколко прости ритуала:

Най-добре се усвояват командите с подкрепа: бира и кренвирши (или друго “бързо за консумация”).
Ако успеете да го откъснете от компютъра — внимавайте. В този момент програмистът е опасен: способен е за 30 секунди да направи “бърза промяна”, която после ще изисква цял апартамент обновления.
И накрая:
Следвайте тези правила и вашият любимец ще е винаги свеж — и ще краси дома… не с цветя, а с нови кабели, нови програми и увереността, че “утре всичко ще работи”.

Как да съблазните мъж?
Дайте му да изпие първата, а когато се замае—станете единствената жена, която му говори.

Как е можело, по времето когато се строеше Берлинската стена, да разбереш от коя страна са руснаците и от коя — германците?

Как един мъж показва, че мисли за бъдещето? Като си купи ДВЕ кашона бира—едната за днес, другата за когато пак си се прибере жаден.

Как жените да четат обяви от мъже:

Как започва най-прекрасният ден на света?
1. Включвате си лаптопа.
2. Отваряте документ и му викате „Кандидатите“.
3. Затваряте документа.
4. Пращате го в кошчето за боклук.
5. Изчиствате кошчето за боклук.
6. Лаптопът ви пита: „Да премахна ли ‘Кандидатите’ окончателно?“
7. Казвате: „Естествено!“