Имам чувството, че съм зависим от водата… Не мога без нея! Само че винаги ми се пие така, че да изглежда като за уиски—и после се чудя защо не ме пускат в “безалкохолното”!
Пиянски
Имах една страшна серия от „дивна“ безсъница. Седя нощем пред телевизора, имам си сателитка, въртя каналите на всякакви езици, и попаднах на местна тв-програма — интервю с кандидат за управител на Северна тундра.
Какво е отношението Ви към религиозния въпрос в тундрата?
Всеки има право да вярва в каквото си поиска.
А Вие вярващ ли сте?
Да. Вярвам в топлата термобельо… и в следващата чаша чай.
Казват, че това било веднага след като спряха тока в цялата област — и той, естествено, спечелил изборите, щом народът най-накрая чул обещание, което звучи смислено и при минус трийсет.
Пиянски
Имах щастието да съм абитуриентка във време, в което майка ми казваше: „Пий дезинфектант, че да не хванеш нещо!“ — и аз пиех… Така, разбира се, никога не хванах нищо… освен навика да бягам от училище още по-често.
Пиянски
Индиана Джоунс влиза във врачанска кръчма и си казва:
Ето го Храмът на обречените…
Барманът го гледа и отвръща:
Спокойно, господине… Тук “обречени” сме само до сметката. От другата страна ви чака безплатна ракия.
Пиянски
Инерция — жегите отдавна свършиха, ама организмът така се е настроил, че вместо да иска прохлада, си иска по десет бири на ден… да му е “къса вълната” и душата да не изстива!
Пиянски
Инспектор от КАТ спира шофьора.
Господине, вие сте… недоспал!
Как недоспал?! Аз и капка ум в главата си не съм губил!
Добре, духнете на апарата.
Шофьорът духнал — никаква промяна.
Странно… да не е развален? — инспекторът го пробва сам.
Хм… работи. Значи на мен не ми влияе… ама на вас — точно!
Пиянски
Инструктор към кандидат-шофьор:
Слушай, моето момче. Като се качиш в колата, гледай да се пазиш от автобусите — не спират, когато трябва, и си мислят, че пътят е техен. Също така се пази и от такситата, че понякога завиват като че ли търсят адрес по душа. И най-вече се пази от пияните — независимо дали са зад волана или просто пресичат.
Кандидатът:
А за мъжете шофьори какво да знам? Чух, че били доста опасни…
Инструкторът, без да се замисля:
Опасни са, разбира се… като пиян автобус, който се преструва, че е такси.
Пиянски
Интервю с овчар:
Чичо, как минава един твой ден?
Рано извеждам овцете, изваждам си тефтера и пиша…
Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо тефтер казвай „книга“.
Добре, добре… Рано извеждам овцете, изваждам си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно си четем. Следобед — в библиотеката, взимаме още две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем неговите ръкописи… докато овцете най-сетне ни намерят.
Пиянски
Интервю с юбиляр:
Каква е тайната Ви, за да доживеете 110 години?
Един ден в годината си правя „рестарт“ — алкохолна шокова терапия на организма.
И колко изпивате тогава?
В този ден не изпивам… защото съм зает да чертая менюто — да не би лекарите да ми го объркат с аптечка.
Пиянски
Интересно наблюдение:
Ако кажеш на някого „скъперник“, ще ти отговори: „касичка“. Но ако му кажеш „касичка“, ще ти отвърне: „абе биричка!“
Пиянски
Интересно нещо е това водката... Всеки път вкусът е един и същ, ама приключенията — все по-сериозни. Един ден ми беше казал човекът: „Няма да помниш нищо.“ И познай — помних само, че беше прав… но не помня какво точно.
Пиянски
Ирландец влиза в бар. Барманът:
Извинете, сър, кухнята отваря след час.
Няма проблем, ще почакам.
И все пак, да поръчате ли нещо, за да не ви е скучно?
Разбира се… Дайте ми една бира — и без това чакам, а гладът така или иначе няма търпение.
Пиянски
Искате да промените походката си? Не се раздвижвайте — пийте ракия! После тя сама си намира нов ритъм.
Пиянски
Искате ли лекарят да има четлив почерк? Подарявайте му нормални маркери—спирате да му носите алкохол!
Пиянски
Истински надпис в заведение: Алкохол за хора над 18 години се сервира само ако са с придружител — за всеки случай, да не пият отговорност.
Пиянски
Истински случай от казармата — редник Генко (да, така ще го наричаме в чест на героя от този сайт :)) се оказа в ареста за 5 дни, защото, върнал се мъртво пиян от „мероприятие“ с приятелски характер, си позволил следния разговор със старшината на ротата, който го чакал пред портала на поделението. Старшината на ротата:
………(цензурирано)………. Ще ви науча аз вас да ме уважавате, че иначе ще има последствия и никой няма да ви спасява!
Редник Генко:
Ама аз Ви уважавам, господин старшина! Само дето… човек, когото не уважавам, не му идвам да си „тръгвам“ сам — а направо си го намирам къде му е редът!
Пиянски
Исус Христос превърна водата във вино — чудо! Аз пък превърнах заплатата в ракия… и понеже няма чудо, явно съм си просто пияница.
Пиянски
Ич ми не трябват пари — сакам да има дръва за печката, червено винце за пиенье и най-паче заран да ма не дигат за работа!
Пиянски
КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
Скъпи, извини ме… не беше честно това, което направих.
Кажи ми само: достатъчно ли ми се мотаеш, че да ти простя?
Нали не бърборя много, а?
Абе я млъквай и да ти кажа как ще е — аз съм права, разбира се!
От днес реших да ходя вкъщи само по чорапи… да ми е по-удобно да те гоня.
Излизам за малко… обещавам. Само да ми купиш бира.
Кажи какво да направя, че да загладя вината си. Можем да почерпим.
При твоите родители ще ида само аз. А ти — с твоите хора… да ги черпиш.
Няма ли момент да си в кръчмата при бай Пешо, а? Само да не мe гледаш.
Толкова ме възбуждаш, когато се правиш на “само малко”.
Я стига, аз печеля повече от теб! Защо ти е работа, по-добре се научи да играеш на покер.
Ти си невероятен, като си махмурлия… направо ми става жал за бирата.
Хайде да пием по една и да гледаме мача — магазинът може да почака, като нас.
Обичам, когато се разхождаш с момчетата в събота… само да се върнеш в неделя и да не ми обещаваш “в понеделник”.
Не, не — аз ще сменя маслото. Ти само носи инструментите и не питай защо в корема ми има винт.
Твоята майка е по-възпитана от моята… твоята поне не ми звъни посред нощ.
Направи ми услуга — забрави за този глупав Свети Валентин и си купи нов джойстик.
Разбира се, отиди на лов утре… най-малкото годишнината ще я празнуваме друг път.
Хайде да вземем готино… едно по едно: по*но, кутия бира и да викнем Ленчето — за тройка.
Днес се записах на йога, за да мога да си слагам краката зад главата… точно както ти ми харесва да се правиш, че не чуваш!
Пиянски
КАТ прави проверка за алкохол:
Духнете в този апарат, моля!
Шофьорът дискретно пуска 50 лв.:
Ей така, духам…
Много добре, господине — още веднъж, да видим точната проба.
Шофьорът добавя още 100 лв.:
Духам още!
Апаратът обаче пак отчита „не може да се измери“:
Как така „не може“?! Духнете по-силно — поне колкото първия път!