Излиза един пияница от кръчмата, размахва ръка и вика такси. Качва се, отпуска се и казва на шофьора:

Излиза един пияница от магазина с един кашон бира и тамън да се качи на велосипеда, се закова до вратата и си рекъл:
„Ей, ще взема да падна и да ги строша тия шишета. Я да ги изпия сега, да не се карам после!“
След два часа се прибира у дома и гордо вика на жена си:

Излизам от кръчмата и гледам надписа на фитнеса отсреща:

Върнах се и ударих още три бири, та да се мотивирам!

Излизат двама мъртво пияни от кръчмата.

И единият му вика от тъмното:

Излизат двама от кръчмата.

Излизат двама от кръчмата.

Излизат двама пияни от кръчмата. Единият се оглежда и вика:

Другият му намига:

Измислиха електронната цигара, да не се тровим… А ще измислят ли електронна ракия, че и сутрин да не се мъчим? Слагаш капсула, натискаш бутона и почваш деня направо!

Изпие вечерта литър ракия, съжаляваш го, предлагаш му разтворим витамин „за всеки случай“, а той:

Изпие вечерта цяла бутилка ракия, съжалиш го и му казваш:

Изпитват алкохолик:
„А“ – абсент
„Б“ – бира
„В“ – вино
„Г“ – грозде
„Д“ – домашно грозде…
„К“ – каса бира…
Учителката:

Изпитват алкохолик:
„А“ — Абсент
„Б“ — Бяло
„В“ — Вино
„Г“ — Грозде
„Д“ — Домашна гроздова
…
„К“ — Каса с бира
…Да се върнем на „Е“…
…Егати, още една каса с бира…

Изследователски кораб плавал цял месец в открито море. Екипажът започнал незабелязано да се „настройва“ към навигацията с помощта на ракия. Капитанът решил, че така няма да стане, и свикал всички в заседателната зала:

Настъпи абсолютна тишина. След миг отдолу, откъм машинното, се чу глас:

Точно тогава някой отвън се разкрещя:

Изядох една ябълка сутринта и оттогава цял ден ми се върти главата — сигурно домоуправителят я е поливал с водка!

Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, че най-добре не е да пиеш каса бира, а да изядеш каса — празна… поне сладко да ти остане после!

Има 70 начина да си щастлив — единият е да пиеш, а останалите 69 са да го обясняваш после.

Има много различни модели.
Модел с хубави ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни — все тая, гледаш и казваш: „Искам и аз… ама първо да си видя ръцете в огледалото.“
Модел с хубави крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори — защото като са подадени напред, поне акцентът е ясен: „Тук не се говори за цена, а за ефект.“
А модел с хубави гърди… е най-успешният маркетинг. Тя продава сутиени, бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели… даже и остров в Карибско море.
Само че условията са строги: накрая трябва да кажеш: „Каквото и да е островът… важното е да е на рекламната снимка.“

Имало едно време едно малко вулканче и една мама вулканка. Малкото било още съвсем неспокойно, но вече имало характер.
Как се обръщало към нея?

Имам решение на поскъпването на тока и водата:

И така ще си балансирате бюджета… не с пари, а с навици.

Имам си мярка на пиенето — щом я стигна, почвам да повръщам… явно организмът ми работи по график.