Иванчо се прибира пиян в къщи. Разярена жена му го хваща и го удря по рамото, като крещи:

Иванчо мълчи като закован. Тя го удря пак и пак:

Когато това прозвучава за десети път, Иванчо въздъхва и казва:

Игра за хипстъри:
Нужни са кафене, две маси, много Wi‑Fi и двама хипстъри.
Сядат, “линкват” се яко и после единият излиза.
Другият трябва да познае кой е излязъл… като види кой не е написал сторито на първия метър.

Идва един приятел на гости. Наливам му ракия, изваждам мезето и го питам:

Давам му чистата — хапваме, пийваме… По едно време той се пооглежда и пита:

Иди да честитиш на директора, родило му се е дете.

Из интервю при кандидатстване за работа:

Из рекламите сред родния ефир в „прайм тайма“:

Ядат предимно кренвирши — сухи, топли и „каквото има“. А всяка вечер стомахът им е в режим „турбо“: коремът им е подут от газове, но ако не са газове — значи е диария. Нямат проблеми, които да не са с дата и час: когато не е разстройство, е запек; когато не е запек — следва пак. Тресе ги ужасен ПМС, който обикновено преминава в обилен месечен цикъл, после в безсъние и накрая в още по-обилен цикъл, понеже така им е „привично“.
И всеки българин, ама задължително, носи в чантата си бира, ракия, шпеков салам и една голяма разфасовка прах за пране — профилактично, да е за всеки случай. Дори да не се усети, пак се усеща. Халюцинациите им са ежедневие, боледуват постоянно и са „бедни по чувство“, а от чувството им за хумор направо ти се досира.
Пък и всичките са овъртолени в изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент ще ги довършат — юридически, духовно и по възможност в един и същи ден.
Кренвиршът, за разлика от българите: изключително свеж, ухае като лято, обича пикантните шеги и е душата на компанията — и ако някой му се разстрои, минава през огън, за да го успокои.

Из съдийските протоколи:

Из „Знака на четирите“:
И се събудили магьосниците и видели месеца, защото спали по гръб и обичали месеца и нощта…
И се събудили детективите и видели утринната светлина, защото спали настрани и обичали светлината и деня…
И се събудили гоблините и нищо не видели, защото спали с лице в калта и си помислили:

Извадили от морето давещ се капитан от бреговата охрана. За да го върнат към живота, екипажът му подал чаша коняк и му казал да диша спокойно.
Като подушил коняка, капитанът отворил очи, поклатил глава и едва-едва прошепнал:

Извадили от морето давещ се лейтенант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си, му подали чаша уиски. Като усетил миризмата, лейтенантът присвил очи и прошепнал:

Изваждат от морето удавник. За да се свести, му наливат чаша уиски.
Удавникът поглежда чашата и казва:

Известно е, че когато човек си пие водата, змията го подминава. Работата обаче се обръща, като налее водка. Тогава змията се свива до него, гледа го накриво и почва да се кара:

Извънземни похитили пиян перничанин, ама като го гледали колко здраво „стои“ в чашката, решили, че просто му е лоша навигацията. Накрая не издържали и му дали да покара — да им настрои маршрута към вкъщи.

Извънземни похитиха пиян шофьор, уж за изследвания, ама се оказа, че и без това е експонатът. Накрая, за да го успокоят, му дадоха да „опита“ летящата чиния — и той веднага каза: „Е, тия не са за улица, а за магистрала…“

Извънземните похитили пиян българин, ама като го закачили за двигателя, не издържали и му казали: „Добре де, ти си пилотът—ние само да гледаме какво ще стане.“

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца… Събудил се на сутринта, спомнил си всичко и казал:

Втората вечер отвлекли англичанина.
На сутринта:

На третата вечер отвлекли българина.
На сутринта се събудил и въздъхнал:

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер хванали немеца.
На сутринта се събудил, преброил си джобовете и казал:

На другата вечер отвлекли англичанина. Събудил се и веднага:

На третата вечер — българина.
Събудил се, размърдал се, погледнал извънземните с умисъл и въздъхнал:

Изкарах курс за екстрасенси. Сега, като се напия, не звъня на бившите си — звъня на бъдещите… да проверя дали вече са готови да ми търпят глупостите.

Изкъпана, намазана, парфюмирана… качва се в такси, все едно цяла нощ е правила спа с претенции: уж „лек аромат“, а то мирише на прясно чесново мезе и скъпа колонска вода, смесени в едно. Шофьорът мълчи… вероятно слуша как сетивата му колективно подават оставка.

Излезе закон, според който алкохол и цигари няма да се продават на по-малко от сто метра от училищата. Естествено, че учениците пак ще пият и пушат — просто ще започнат да обикалят на бързи обороти, за да „спазват дистанцията“!