Значи, усетя ли „пеперуди“ в корема, веднага взимам мерки — слагам им кюфтета и започвам да ги „успокоявам“ с водка, докато се примирят, че са ми работа в момента.

Значи… няма друго животно като котката — само тя гледа в хладилника и си казва: „Ей, пак бира… знам, че е за мен!“

И Бог създал българския мъж. И Бог отишъл при Св. Петър да се хвали:

Св. Петър го гледа подозрително:

Бог се усмихнал:

И аз съм като „Москвич 8“ — колкото и да ми налеят, толкова ще изпия… и после пак ще търся кой да ме вземе на буксир!

И ако дъждът беше в състояние да изтрие болките ни, вятърът да разпръсне всички съмнения, а слънцето да стопли душата ни… нямаше да ни се налага да търсим лек в алкохола, а в салфетка и чаша чай.

И да знаете — аз пия само за да изпикая камъните в бъбреците… че иначе ще почнат да ми искат данък за престой!

И запомнете:

И както казват дълголетниците от една забутана родопска махала:

И като ми вика:

И помнете: червеното вино е за пържоли и за хора, дето не им стига кръвното — вдига им настроението. Бялото е за риба и за хора с високо кръвно — оставя им да си го гледат на тонометъра с усмивка. А ракията е универсална: върви с всичко — даже с торта… стига да има кой да я изяде след това!

И създаде Бог мъжа, после създаде жената. И понеже видя, че мъжът ще се оправя сам като изстине водата, тъгата Го хвана и Му показа как се вари ракия: първо – да търпиш, после – да бъркаш, и накрая – да се правиш, че не ти пука, докато гори!

И така, представете си, че ви е спрял часовникът. Какво правите?
Не, спряла е и алармата — може да се случи. Какво правите?
Да приемем, че нямате мобилен телефон.
Не, и телефон за това няма…
Не, и батерии също няма пари. И в квартала всички магазини са “временно затворени”. А и радиото не работи. Сега какво?
А-хааа!!! Сега разбрахте ли каква важна роля играят книгите в живота ни!!!!

ИКОНОМИКА НА КОЗИТЕ
1. Традиционен капитализъм
Имате две кози. Продавате едната и купувате коза. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате козите и се пенсионирате с дохода.
2. Американска корпорация
Имате две кози. Продавате едната и карате другата да “инвестира в продуктивност” и да дава мляко за четири кози. Удивени сте, когато козата внезапно излиза от системата.
3. Френска корпорация
Имате две кози. Стачкувате, защото искате три кози и една “по-щедра” паша.
4. Японска корпорация
Имате две кози. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена коза и да дават двадесет пъти повече мляко. Накрая правите анимационен филм с козлета и ги пускате по целия свят.
5. Германска корпорация
Имате две кози. Реконструирате ги така, че да живеят по 100 години, да се хранят веднъж на месец и да си вършат доенето сами, по график.
6. Английска корпорация
Имате две кози. И двете са луди.
7. Италианска корпорация
Имате две кози, но не знаете къде са. Пускате график за кратка почивка — да обядвате и да ги търсите “междувременно”.
8. Руска корпорация
Имате две кози. Броите ги и научавате, че имате пет. Преброявате ги и излиза, че са 42. Пак ги броите и разбирате, че са 12. Спирате, отваряте водка и казвате, че цифрите се “коригират” от само себе си.
9. Швейцарска корпорация
Имате 5000 кози, но нито една не е ваша. Взимате кози за да сте сигурни, че са “под контрол” — и ги държите на склад.
10. Индийска корпорация
Имате две кози. Обожавате ги.
11. Китайска корпорация
Имате две кози. Наемате 300 души да ги доят. Обявявате “пълна заетост”, “висока козарска производителност” и арестувате репортера, който пита защо числата не съвпадат.
12. Израелска корпорация
Ето ги тези две кози, нали така? Отварят млечна фабрика и сладоледен магазин и после продават филмовите права. Изпращат козлетата в Харвард да станат доктори. Така че — за какво са им други хора?
13. Българска корпорация
Нямате никакви кози, но твърдите, че сте специалист по гледане. Наемате консултант да ви напише проект, с който кандидатствате да получате две безплатни кози по ФАР и едно козле по САПАРД. След три години “стратегическо чакане” получавате само двете кози — и веднага ги предавате на консултанта като разплащане. Консултантът казва, че му дължите още две кози и едно козле и ви съди в Брюксел.

ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако сме се изгубили в гората?
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите са:
1. Никой не ви вижда.
2. Вие сте в гората.
3. Чува се само… самият вятър и собствените ви мисли.
Решението:

ИЧ не ми трябват пари — я сакам да има дърва за печката, червено вино за пиенье и заран да ма не дигат за работа!

Иван от село, като се наканил за лов, взел пушките—и цигарите на 16-годишния си син. „Да не се вайка, че няма за паузи!“
До обяд Иван вече беше преброил: един мечок, два вълка и три прилепа… а на сина му свършиха цигарите.
Иван вика:

Иванчо и Марийка на купон у тяхен приятел — ядене, пиене, танци, шоу… Иванчо пък зацапал малко свещите, ама Марийка не я изпускал от очи, щото знае колко хапят гащите ѝ.
Да, ама не!
По едно време стопанинът и Мимито изчезнали някъде. Иванчо следи, Марийка се прави на спокойна — и след около половин час двамата се връщат.
Иванчо пита:

Иванчо и баща му имали две крави

Един ден баща му рекъл:

Иванчо се съгласил. На другия ден тръгнали. Вървели пеш, баща му се изморил и като стигнали в съседното село, казал:

Иванчо отишъл на поляната. Стоял около час, два… и по едно време тича запъхтян:

Баща му, целият в шок:

Минали още два часа. Иванчо пак тича:

Иванчо решил да се направи на романтик с Марийка. Поканил я на ресторант — уж за вечеря, ама и за впечатление. Отишли, седнали, започнали да си поръчват.
Иванчо:

Марийка:

Иванчо се слиса, погледнал я и тихо попитал:

Марийка се усмихнала:

Иванчо се прибира вкъщи и пита майка си: