Един човек си седял на бара и си пиел бира. Решил да си ходи, ама станал… и направо го стресна пода — паднал.
Помъчило му се втори път — пак паднал.
Като се освестил, казал:

Пълзял, пълзял… стигнал до блока — и пак паднал.
Довлякъл се до входа, намерил вратата, бутнал се към коридора… и пак — пад.
Накрая успял да се добере до леглото си и легнал като светец.
Сутринта жена му го събудила с крясъци:

Той, сънен, отвърнал:

Жена му:

Един човек спечелил голяма сума от тотото и решил да си купи яхта. Да се научи да плува, наел морски капитан със световна слава. Капитанът му дал първите инструкции:

Начинаещият хваща греблото, настройва платната и… яхтата се насочва право напред и спира точно до знамето.

Един чукчи отишъл в Москва да си купи асфалтопочистачка. Влязал в магазина, посочил една машина, продавачът му обяснил, че с нея се чистят 10 тона асфалт на час. Чукчито платил, доволен си тръгнал.
След няколко дни се обадил:

След една седмица пак звъннал:

Тогава шефът на магазина взел двама продавачи и ги пратил при чукчито в тайгата да видят какво става. Те гледали, измервали, чакали… накрая чукчито им казал:

Започнал да чисти, запретнал ръкави, пот, псувни, викане към мотора… стигнал най-много до 9 и половина тона.
Продавачите се спогледали и единият прошепнал:

Един шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.

Барманът го гледа и казва:

Един шофьор допил последната бира от кенчето и тъкмо да я метне в кофата и от кутията изскочил дух:

Единственото „съединение“, което наистина обединява всички българи, е… C2H5OH. Всеки го намира по различен повод, но всички го знаят наизуст.

Една вечер Папата решил да излезе да се поразходи из Рим — да подиша въздух, да види хората. Минавал по една тиха уличка и изведнъж забелязал малко хлапе да пали цигара.

Папата пребледнял.

Момчето се замислило и отвърнало:

Една вечер Петко се обажда на Чепай и го пита:

Една жена пратила мъжа си до магазина:

Мъжът се върнал след малко:

Жената го изгледала:

Една жена се опитвала всячески да привлече вниманието на мъжа си. Купила си нови дантелени чорапи и ги навлякла, та да му стане интересно, и цяла вечер се разхождала из апартамента като реклама.
Обаче мъжът — никакъв. Само понякога се провиквал от кухнята:

Жената се сдухала, изгледала го и накрая излезла на балкона гола до кости и викнала:

И отдолу един минувач се обадил:

Една жена се оплаква на съседката:

Една жена се прибира от работа и вижда мъжа си на дивана — свил се като светец и гледа в една точка.

Жената се шашка и звъни на лекар. Докато го преглежда, лекарят мълчи, мери пулс, гледа в очите и накрая казва:

След малко жената носи чаша чай.
Лекарят я взима, отпива… после подава чашата на мъжа и казва:

Мъжът се съвзел, отпива, кимва и въздъхва:

Една жена — готина, богата, със собствено жилище — решила да си хване някой за нощта, да си раздвижи кръвчицата…
Отишла в близката кръчма, забелязала първия “самичък”, дето бавно си мъдриш ракийката, и го забърсала с поглед. Хваща го за ръката, води го у тях.
Сваля палтото, присвива очи и му казва:

Той, вместо да стане по-дяволите, чак мудно:

Отива, сипва, връща се, той си пие. Тя сваля пуловер, пак го гледа предизвикателно:

Така вървели: тя все по-наблизо, той все по-далеч от всякакви романтики. Накрая тя останала съвсем гола и му шепне:

Той се навел, огледал я критично, засукал мустак и тихо:

Жената помислила: “Оф, колко е първ*рзен” и се пуснала на колене. А той се метнал отгоре и изкомандвал:

Една женица се прибира сутринта, пийнала и чорлава. Посреща я мъжът и в коридора тя му вика:

Една мравка може да повдигне товар десет пъти по-голям от собственото си тегло и тъй като 50 грама мравки са равни на… нищо, представи си какво ще доставят до магазина: цяла бутилка бира.

Една нощ късно. Пиян човек крещи на улицата:

Започват да се палят лампи. По прозорците се показват сънени и скарани със съня лица. А той, развълнуван, им подвиква:

Една от най-важните работи в тоя живот е ракийката — да е домашна. А и комшийката да е дашна… че иначе как ще се “опече” компанията, като няма кой да черпи?

Една приятелка ми се похвали:

Една ракия е малко за настроение, две са много за сметка, а три… три са точно за да кажеш: „Айде още една!“

Една сутрин Щирлиц се събужда в стая с решетки и пълна празнота в главата — без никакви спомени от предишната нощ. Оглежда се, опитва да си събере мислите и си припомня инструкциите:
„Ако влезе някой с червена униформа — аз съм майор Исаев. Ако влезе човек с черна — аз съм оберщурмбанфюрер. Ако влезе пък някой с престилка… значи това е капан, не се хващай!“
И точно тогава влиза санитар от изтрезвителното, носи чаша с вода и се усмихва широко: