Един фитнес маниак влязъл в бар и казал на бармана:

Като му я подали, той се облегнал и с важен тон:

Барманът въздъхнал:

Фитнес маниакът примляснал доволно и добавил:

Барманът поднесъл салфетката, кимнал и изпълнил поръчката.
После клиентът се изправил:

Барманът направил каквото трябва, без да спира да клати глава. Той благодарил, докато маниакът вече се оправял да става за следващото.
И тогава последната молба:

Барманът пребледнял:

Фитнес маниакът се усмихнал широко:

Един французин отива на риболов за тюлени при ескимосите.
Ескимосът, който ще го води, го пита:

Французинът:

Тръгват. Вървели, копали дупки, чакали — цял ден. Най-накрая ескимосът видял тюлен, легнал на леда и заспал. Отишъл, ударил го леко с мрежата, тюленът се размърдал, сърдито се гмурнал и после… почнал да ги подкарва по леда с огромна скорост.
Французинът тичал, хлъзгал се, псувал — и най-сетне му омръзнало да бяга. Спрял, вдигнал единия въпросителен към небето, обърнал се и… ударил тюлена с лъжица. (Да, имал лъжица.) Тюленът паднал на място.
Ескимосът се вцепенил, после се разсърдил:

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – празник с барикади.
Един германец – педант, двама – правилник, трима – нов завод за война.
Един евреин – магазин, двама – съдружници, трима – банка с усмивка.
Един българин – пияница, двама – мрънкане, трима – политическа партия “за народа”.
Един италианец – музикант, двама – серенада, трима – мафия да ти свири.
Един швед – “педал”, двама – семейство, трима – шведска тройка на смяна.
Един македонец – комита, двама – чета, трима – държава “на табак”.
Един перуанец – макчу, двама – пикчу, трима – у царевицата “да живее шегата”.
Един индиец – циганин, двама – махала, трима – Тадж-Махала, дето всички са с покана.
Един “звезден войн” – Оби-Уан Кеноби, двама – R2-Д2, трима – С-3ПО: “Аз съм виновен, господарю!”

Един хипи се прибира посред нощ след зверски купон — толкова напушен, че и звездите му се стрували бавни. Тръгнал през нивите, върви, върви и изведнъж… ефектите го спохожда напълно неочаквано: пак му дошло до рязко настроение, дето не търси разрешение.
Огледал се хипито — наляво, надясно, докъдето му стига погледът: само тикви, насадени като по план, и абсолютна тишина. Замислил се сериозно и казал на себе си:
„Абе, тиквата е мека… и вътре явно е ‘на разположение’… а и няма никой да ме гледа.“
Набрал една по-добра тиква, пробил я набързо и започнал… както си му е работата.
Обаче точно тогава наблизо минала полицейска кола. Полицаят видял сценката, спрял, слезнал и с възможно най-спокойния тон попитал:

Хипито стреснато, с пълен ступор, измъква най-логичното от главата си:

Един часът през нощта. По тъмна уличка, с мъка се влачи добре начерпен мъж. Точно тогава се появява полицай от нощния патрул.

И още: „Защо, когато мъжът обещае да не пие, обикновено води и свидетели“.

Един човек влиза в кръчмата и сяда на бара. Казва на бармана:

Барманът сипва. Повтаря се още няколко пъти. Барманът се вкамъчва и пита:

Човекът се усмихва:

Барманът:

Човекът:

Един човек влиза в супер модерно заведение, където барманът е робот — само че вместо да налива, той „диагностицира“ клиентите.
Отива човекът до плота и робото го пита:

Човекът, самоуверен:

Роботът без да мигне му сипва 16-годишен уиски, усмихва се и започва да говори за космоса, сметищата, квантови ефекти, наночастици и какви ли не научни термини, сякаш води лекция.
Човекът остава възхитен и решава да тества робота на следващата вечер.
Роботът го пита:

Човекът:

Роботът веднага му налива бира и разговорът става съвсем човешки: футбол, карти, кюфтета, жени… все едно е барман от кварталния кръчмарски безкраен курс.
И пак — на следващата вечер.
Роботът:

Човекът се замисля и казва:

Роботът го изгледа сериозно, сервира му голяма чаша червено вино и тихо пита:

Един човек влязъл в кръчмата да пие. Обърнал се към келнера и рекъл: „Една ракия за тебе, една за мен и една за оркестъра!“ И така — цяла нощ.
Към шест сутринта всички се ояли и станали пълни мотики. Келнерът, като събрал кураж, отишъл да му поиска сметката. Човекът обаче махнал с ръка: „Нямам пари…“
И още преди да довърши, — оня го пребил за назидание.
На другия ден пак същият влязъл и казал: „Една ракия за мен и за оркестъра!“ Келнерът се стреснал: „А за мене няма ли?“
Човекът въздъхнал: „Айде стига бе… като се напиеш, почваш да ми взимаш пари!“

Един човек вместо „бакпулвер“ викал „бакплъвър“.
И влязъл в сладкарница и вика на продавачката:

Продавачката само го погледнала и замълчала. След малко пак:

Тъй се повторило няколко пъти и накрая тя му отвръща:

Един човек е на сафари и изведнъж попада на племе от сто души. Вождът го гледа строго и пита:

Човекът не му се умира и решава да бъде “смел” — избира Хуба-буба. Племето веднага го подема… и той едва се отървава, продължава нататък.
След малко среща второ племе — този път хиляда души. Вождът пак:

Човекът пак не му се умира, пак избира Хуба-буба… и пак едва-едва оцелява, целият пребледнял, разкрачен и с надеждата да му се размине.
И ето го третото племе — десет хиляди души. Вождът:

Човекът вече е в пълно отчаяние и казва:

А вождът се усмихва широко:

Един човек кани приятели на гости, уж да им покаже новата си кухня. Ядат, пият, по едно време един вика:

На другия ден приятелят на Пешо отива в универсалния. Среща продавачката и вика:

Продавачката отива при шефа си:

Връщат се. Тя се навежда и пита човека:

Той вика:

Един човек отворил магазин за риболовни принадлежности. Нарекъл го „Три кукички“. Обаче пред входа окачил само две.
Един негов приятел го закачил:

А магазинерът се усмихнал:

Приятелят го попитал:

Магазинерът кимнал:

Един човек отишъл на гости с колата си и се напил. Очите му кървясали, а приятелят му го попитал:

Тръгнали и по пътя ги спрял полицай. Онзи се обърнал и викнал:

Полицаят го гледал и казал:

Онзи:

Един човек отишъл с колата си на гости и се напил. Очите му кървяли, а приятелят му го гледал ужасен и рекъл:

Тръгнал той, минал малко и го спрял патрул. Полицаят го гледал и:

Един човек решил да си направи подстрижка. Влязъл в някаква бръснарница. И какво да види? Бръснарят — пиян като талпа!
Клиентът много внимателно:

Бръснарят се изправил със залитане, промърморил нещо неразбираемо и след малко паднал по очи. После се надигнал, вдигнал ръка да се закани към шкафчето, измъкнал огромни ножици и изломотил:

Посетителят пребледнял:

Бръснарят се опулил:

Клиентът учтиво отвърнал:

Бръснарят махнал с ръка пренебрежително:

Един човек се напил, паднал в локва и се свил на тротоара като парцал. Минал друг го вдигнал, викнал “Бърза помощ” и го пуснали директно в моргата.
На сутринта онзи отваря очи, оглежда се и казва:

Санитарят го гледа и вика:

А пияният се усмихва:

Един човек седи и си отпива в бара. Пие, хапва сланинка, пие, хапва сланинка. По едно време му минава пак нещо за десерт и мушва едно парче в джоба. След още прилично количество алкохол му се приспало — отива в тоалетната, рови по джоба, търси кибрит, и изважда сланинката (за която и не се сещал). Гледа я, чуди се:

Един човек си поръчал в заведението кафе. Отпил, обърнал се към келнера и вика:

Келнерът:

Един човек си седял в кръчмата и се оглеждал замислено:

И точно тогава вдигнал чашата:

Един човек си седял в кръчмата и си мислел: