Един нашенец се напил в Манчестър в един бар и си заспал. Приятелите му решиха да го приберат до хотела и го сложили на предната седалка, та да не се налага да го бутат. Като се събудил, и тримата стояли пред него като на разпит и той започнал:

1) аз шофирам — пиян;
2) шофьорът е… наобратно, защото бях тръгнал в забранената посока;
3) и най-якото — нямам и ключове… колата си ги кара сама!

Един немец отишъл на екскурзия в Индия. Там един гуру сложил пред себе си чаша кафе и казал на немеца:

Немецът гледал, гледал… и по едно време припаднал.
Изникнал лекар и отсъдил:

Немецът решил, че е разбрал номера. Взел една чаша кафе, прибрал се в Германия и тръгнал да го демонстрира на приятелите си:

Гледали, гледали… и по едно време всички се срутили.
Пак изникнал онзи лекар и отсъдил:

Един немски барон се прибрал една вечер по-рано от казиното…
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя надзирател.
Оня си бил наметнал краката на бюрото, пушел една от най-скъпите му лули и пиел от отлежалото му вино…
Баронът му се нахвърлил язвително:

Надзирателят отговорил възмутено, но и пламенно:

Един общинар се прибирал късно вечерта, когато на паркинга го спрял джебчия:

Един обяснява:

Един отива на лекар. Докторът го преглежда и му казва:

Един отива на риболов. Закача червейче, замята. Секунда, две, три... Изведнъж усеща бясно дърпане. Тегли рязко и гледа—червеят се показал от водата цял настръхнал и крещи:

Един отива при лекаря. Лекаря го гледа в очите и казва разтревожено:

Пациентът:

Един отявлен крадец решил да отиде в Разград, на гости при приятел.
Отива на гарата и казва:

Обаче прозорчето на гишето било съвсем малко и продавачката не го чулa.

Мъжът доближил устата си до процепа и почти изстенал:

Един папагал много обичал да яде сладко, та стопанинът му го предупредил, че ако похапне още една лъжица, ще му отреже клюна. Папагалът обаче не издържал, излапал още малко и след това човекът наистина му отрязал клюна.
Един ден стопанинът събрал гости и когато те влезли, папагалът викнал:

Един пешеходец блъснал Бърнард Шоу на улицата, но и двамата останали невредими. Шоу се усмихнал и рекъл на човека:

Един пич влиза в кръчмата с пъстро дългокрако пиле и мокро-сладко котенце под мишница. Сяда на бара, поръчва ракия с лимонада. Изпива я, поръчва втора, трета… и така до осмата. На осмата вика на келнера:

Келнерът:

Пичът бръква в джоба, вади шепа стотинки, келнерът почва да брои… и познай — точно толкова излизат. Келнерът зяпнал, ама мълчи.
На третия ден същият пич пак влиза — същото пиле, същото мокро котенце. Сяда на същата маса и този път:

Първа, втора… двадесет и първа (щото явно музата му е дошла). Накрая пичът:

Пичът пак шепа стотинки. Келнерът пак брои… пак абсолютно точно.
Келнерът вече не издържа и му казва:

Пичът се усмихва:

И аз ѝ викам:

Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже — само църца от болка.

Един пиян се прибирал вечерта и гледал—в една локва се оглеждаше Луната.
Стъпил върху отражението и почнал да реве:

Минал един полицай и му рекъл:

Един пиян се прибра. В един ъгъл вижда нещо черно и кръгло. Спира се и си вика: „Това обувка ли е? Топка ли е? Домат ли е?“ Приближава, рита го леко, после го ръгва с пръст и му идва акъл: „Не, не… това е въглен! Уж трябваше да е топло, пък то — направо си гори… и мирише на манджа!“

Един пиян си кара скутера и вика на приятелите:

Спира го полицай и го гледа:

Един пиян си ходел така, клатушкал се и най-накрая стигнал до един блок. Влязъл в един вход, полюшвайки се, и стигнал до асансьора. Само че му прилошало и поседнал на пода за малко.
В това време един господин слязъл от асансьора и го гледа:

Пияният го огледал, наместил се и:

Господинът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза после и гледа — още един пиянц… същата работа.
Решил пак да помогне и го пита:

Пак същият отговор:

Господинът и него качил на третия, отворил една врата, бутнал го вътре и се върнал долу. Обаче не минало и минутка — там пак асансьорът се отваря… и долу още един препил.
Човекът му се нервирал, погледнал го и казал:

Един пиян си ходи по улицата и се блъска в една табела. Покрай него минава мъж, спира, поглежда го и казва:

Един пиян човек върви по улицата и по едно време се удря в една врата, удря я с юмруци и вика:

Приближава се полицай и му казва:

Пияният го поглежда и отвръща:

Един пияндур пита друг: