Един имал съсед пияница и над него. Вечер оня се прибирал към полунощ, правел купон, после изведнъж започвал да мята — тръшвал първо една чехла по пода, после втората… и онзи отдолу чак като че ли се изключвал и заспивал като къпано коте.
Но една вечер пияницата хвърлил само едната чехла и… толкова. Онзи отдолу седнал, чакал да падне и другата, да му дойде сънят… ама нищо. Час, два — не може да заспи.
Накрая станал, изкачил се горе и звъннал на вратата като на панихида. Събудил пияницата и му вика:

Един ирландец минавал покрай една кръчма… и още преди да влезе, запитал:

Кръчмарят, без да се замисли:

Един казва на приятел:

Един келнер му е наел маса на борец и му казал: „Ей, ще доведем момиче, ама яко да я държиш приказката!“
Борецът завел гаджето си в кръчмата. Стоят, хапват, пийват — всичко пее, но разговорът… нищо. Празно, като уста без хляб.
По едно време гаджето се извини:

Борецът веднага вдигнал телефона и звъннал на шефа:

Шефът му отговорил:

В този момент гаджето се върнало. Борецът затворил телефона, погледнал я и тържествено казал:

Един лекар си седи в кабинета и си чука по чашката с кафе, когато звъни телефонът и отсреща му викат:

Докторът си мисли:

В същия миг в кабинета му влиза млад специализант с една папка:

Връща се докторът сутринта след дежурството и заварва специализанта още там, без да мърда от мястото си. Докторът му връчва дамаджаната и пита:

Един момък чул, че в съседното царство има дракон, който си хапва хора на закуска. Отива той там и му казват местните: „Драконът е много лаком — и много обича да си похапва… само когато е на корем.“
Момъкът го завежда в една кръчма, поръчва му най-яките кюфтета и го напива с бира до дупка. После хваща един чук и започва да му подрязва всички зъби, та да няма с какво да хапе. Накрая си плюе на палците, намига му и се прибира.
Една нощ момъкът се събужда от тропане по вратата и вика:

Един мъж бил пратен от попа до съседното село да купи ракия. Върнал се късно, огладнял и почукал на вратата на поповата къща за подслон. Попът го пуснал, нагостил го и го оставил да преспи при тях, ама се изплашил: „То млад човек—ще хвърля око на дъщеря ми, ще стане беля!“
И наредил на попадията да застанат на леглата така, че младият да мине „по ред“ и да няма как да се обърка.
През нощта, щом всички заспали, от леглото започнали странни звуци:

Дъщерята на попа, не закъсняла, отвърнала:

Попадията се зачудила, че не е минал по ред, и казала строго:

И точно така—леглата били наредени: младият, попадията, попът и дъщерята.
Младият първо минал през попадията, после скочил на попа и се мушнал право при дъщерята. Тъкмо започнали, когато се чули гласът на попа и недоволната му въздишка:

Един мъж влиза в бар и още на първата маса започва да налита по две-три питиета на крак. Сервитьорът го гледа, ама търпеливо пита:

Един мъж влиза в бар. Обаче вместо да седне, направо си поръчва и почва да ги реди — две, три бири наведнъж, все на крак. Сервитьорът го гледа учудено и пита:

Един мъж върви, ама бил толкова надут, че се ударил в пътя и паднал в една дупка. Мъчил се, мъчил се да излезе, обаче като не му се получило и решил да не се ядосва, казал:

Един мъж гони по етажа инкасаторката с лейка в ръка и вика:

Един мъж много хойкал по кръчмите. Жена му решила да го отучи — сготвила вечеря, направила хубава салатка, сипала му домашна ракия и му рекла:

Мъжът отпил и почнал:

Жената го прекъснала:

Един мъж отива на лекар и му показва езика се — черен като катран.

Един мъж отишъл за риба. Много студено, вятър, направо реже. Два дни – една единствена риба, около 300 грама. Върнал се вкъщи, решил да се пооправи в кварталната кръчма – само една ракия за подгряване.
Само че не минало само с едно. Като влязъл в “правилната” фаза, нашият се сетил: „Трябва да има доказателство, че съм ловил…“ Извадил рибата, замъкнал я някъде при себе си и пак продължил да си подгрява.
След още няколко излязъл навън да се оправи и докато бърка… вади рибата, поглежда я… и със сърдит, намръщен глас казва:

Един мъж се решил да спре да пие. Цяла вечер обикалял, правел се на трезвен, стигнал до един бар и… минал отстрани.
После втори бар — пак не влязъл. И в този момент му проговорил вътрешният глас:
„Айде бе, влез за малко, пий една — нищо няма да ти стане!“

Трети бар. Вътрешният глас пак:
„Ех, готин, влез, де… една бира само!“

Четвърти бар. Гласът този път по-настойчив:
„Абе аз не знам ти какво правиш, ама аз влизам…“

Един мъж седи в бара и си поръчва едно след друго уиски. Барманът го поглежда и пита:

Мъжът отговаря:

Барманът се усмихва:

Мъжът въздъхва:

Един мъж сяда на бара и вика на бармана:

Барманът налива.

Барманът пак налива.

Барманът:

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:

Мъжът рекъл:

Рибката го погледнала и — пук! — той се сдобил с цял куп пари.

Рибката изпълнила и оттогава всички сметки и срокове магически започнали да се изместват все „утре“.

Минал месец… върнал се мъжът при рибката и просълзил:

Един мъж чакал отвън пред входа, с метла в ръка, да си дойде пияната жена. Щом се показала, вдигнал метлата и почнал да я наригава:

Тя го гледала и изведнъж рекла:

Мъжът въздъхнал:

Един наркоман влязъл в Рая и какво да види — огромна поляна, целият в трева. Взел, че се разходил, срещнал един дядо и го запитал:

Дядото: