Един алкохолик попитал един наркоман:

Един алкохолик се разбрал с жена си: десет дни без пиене — иначе го изхвърля.
Минавали си ден-ден, чак до деветия… и накрая човекът не издържал.
Той хванал таксито, влязъл в едно „нон-стоп“, уговорил се с продавача:
„Точно в 12 да ми подадеш една бутилка през прозореца, без никой да ме види.“
В 12 часа — жена му още не спи. Мъжът минава, продавачът хвърля бутилката, той се прибира, изчаква да заспи… и се скрива: завил се с юрган до брадичката, а под юргана — бутилката.
Сутринта жена му го събудила и го гледа накриво:

Един американец отишъл при художник да го нарисува. Художникът го попитал:

Американецът отговорил:

Един американец се носел съвсем сам над прерията с чартърен самолет. Не щеш ли — двигателят му замлъкнал! Наложило се принудително кацане по средата на нищото.
Кацнал, обаче, и веднага щом слязъл, се натъкнал на едно индианско племе. Опитал се да се разбере и рекъл:

Индианците го гледали мълчаливо, сякаш нещо не им се връзвало в главите.
Накрая вождът кимнал:

И добавил:

Един американски съдия го спипали да шофира пиян.
Образували му дело по бързата процедура.
В съдебната зала водещият процеса казал:

Само след няколко дни обаче и втори съдия бил хванат зад волана в нетрезво състояние.
И познайте кой бил водещият съдия по това дело — същият онзи първият.
Тропнал с чукчето и отсъдил:

Подсъдимият се изправил възмутен:

Съдията го погледнал строго:

Един английски студент бил на археологическа бригада край Перперикон. На обедната почивка скочил до близкото село за бира, ама бил без часовник. Като стигнал, видял един местен селянин да се пече до магарето.

Селянинът се замислил, повдигнал топките на магарето, погледнал и отсече:

Студентът ахнал, тръгнал си и цял следобед размишлявал как ли е разбрал. След около десетина минути пак се върнал:

Един баровец се качил напълно надрусан в последната спирка на тролея. Подскочил до шофьора и рекъл развълнувано:

Шофьорът го изгледал и отсекъл:

Баровецът махнал с ръка:

Шофьорът се замислил, ама бил човек на изкушенията. Само че като че ли се притеснил и добавил:

И тролеят литнал към Витоша. Като наближили, шофьорът забелязал едни огромни кратери по пътя и изстенал:

Баровецът се прозяпил небрежно:

Един баща се прибрал към къщи след работа и точно когато си мислел, че всичко му е наред, се осетил, че за малко да забрави рождения ден на 7-годишната си дъщеря. Налучкал, че тя мечтае за кукли, и влязъл в магазина да вземе нещо „Барби“, та да не стане грешката голяма.
Попитал продавача:

Бащата се стреснал:

Продавачът му намигнал:

Един бик имал навик всяка вечер да влиза в горския бар и да си изпива по една бидон бира. Но една вечер вместо да влезе, само си подаде муцуната през прозореца и казал на бармана:

Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Още като влязъл в кварталната кръчма, приятелите го загледали и го разпитали:

Той кимнал:

Приятелите се наддали:

Нашият човек се замислил, плеснал се по челото и отсекъл:

Един бял петел се влачеше из равнините—сутрин, следобед, чак до вечерта. По едно време видял ферма и влязъл в двора. Закрачил до кокошарника и извикал на стопанина:

Стопанинът така и направил — нахранил го, почерпил го и на другата сутрин отишъл да го буди. Нямал обичайния гребен за пружина, та взел и му бръкнал с буркан бяла боя по перата, че да „показва“ къде е светло. Петелът се събудил, огледал се, платил си и хвърчал към пътя.
Препускал — седмица, две — и накрая видял кладенец. Навел се да пие, погледнал в отражението и възкликнал:

Един видимо здраво почерпен звъни рано сутринта на вратата в дома си. Жена му отваря и започва да крещи като гръм:

Един въпрос ни мъчи: защо на разядките не им казват „разпийки“? По-точно щеше да си е — там не се разяжда, а се разпива!

Един германец си седи в бар и кротко си пийва бира. По едно време влиза един тип, грабва му чашата и му я изсипва на главата.

Германецът взел нова бира и пак му я изсипал.

Един дебел човек влязъл в трамвая и като се настанил, започнал да вика:

Едно дете станало веднага и му отстъпило мястото, после го попитало:

Мъжът се потупал по корема и рекъл:

Един ден Бог, Исус и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и имало малко блато точно пред тревата с дупката.
Първи ударил Исус. Замахнал, топката излетяла… ама късо. Паднала и почнала да се търкаля към целта, но по пътя й било блатото. Той подскочил и махнал с ръце — блатото се разделило като море, топката минала през процепа и спряла на пет сантиметра от дупката.
После Бог. Ударил със замах, топката прелетяла над дърветата, но… пак късо, щяла да падне право в средата на блатото. Замахнал отново, махнал с ръце и… топката паднала върху водата, проплувала като по пътечка и после слезла на тревата. Стигнала на пръст от дупката.
Накрая старецът. Ударил, топката полетяла, но по средата я ударил клон, и тя се заклещила в дървото. Изведнъж станало земетресение — клонът се разклатил, топката паднала… право в блатото.
Започнала да потъва, но една жаба я грабнала с уста и я изтласкала към повърхността. След това една чапла се вдигнала, уловила жабата с нокти и полетяла. Чаплата едва размахала крила и от небето проблеснала мълния — отнесла както чаплата, така и жабата, а топката… невредима… паднала право в дупката.
И Исус не издържал — изхвърлил стика и изкрещял към Бог:

Един ден Вълкът решил да покани своя приятел Зайо да отидат да си пийнат по едно в горската кръчма.

Зайо се успокоил, па тръгнали двамата към кръчмата. Тъкмо наближили и от кръчмата излязла Кравата.
Зайо мигом се обърнал на бегом и хукнал към къщи, все едно го гони мъгла.
Вълкът останал като ударен с мокър парцал, ама пак тръгнал след него — да не стане беля. Не след дълго се озовал пред хралупата.

Един дракон се прибира пиян в пещерата си. Женската му го чака на входа и го захоква:

Драконът въздъхнал тежко, присвил жално люспи, и изръмжал:

Един здравеняк седнал в кръчмата със своя приятел — само че единият пие, другият не.
Пиещият се обръща и му вика:

Другият отвръща:

Един зевзек отива при един полицай и го пита:

Полицаят втрещен:

Полицаят се замисля и изсумтява: