Докторът ми пише рецепта и отсича:
„10 дни никакъв алкохол!“
После ме поглежда и с усмивка поправя:
„Е, добре де… ела след празниците!“

Докторът пита пациента:

Домакиня се обръща към госта си:

Домакинята:

Гостът:

Дори да умра, няма да загина —
човек ще ми кажат: „Лошо!“,
щото ракията, която ще изпия,
ще ми държи „формата“ до последно.
Не наливайте на гроба ми вода —
там ми е излишно да се „мия“,
но ако стана от пръстта пак —
ще ставам единствено за наздравица.

Дори и да стане човек с третото измерение, рано или късно пак ще се изпроси с перничанин на три ракии!

Доста пиян капитан строил взвода:

Дочуто в бара:

Дошло време един човек да си отиде. Решил да се помоли на Господ:

Дошъл съм на работа, за да работя… не да слушам хората.
Нали разбирате — не съм тук да обяснявам: „Що дойдохе късно?“ и „Що пак търсиш някой друг да ти свърши работата?“

Другари и другарки, отивам да си пусна една бира! Ако някой “погрешка” подаде оставка, докато ме няма, звъннете ми да мина на ракия!

Думи, които трудно се изговарят в пияно състояние: хладилник, адвокат, патриарх, километраж.
Думи, които много трудно се изговарят в пияно състояние: самоуправление, екологично, поляризация, термодинамика, каратека.
Думи, които направо са почти невъзможни да се изговарят в пияно състояние: „Не, няма нужда от свидетели, аз съм си виновен“, „Добър ден, докторе, искам да се излекувам още сега“, „Не, не съм объркал входа, това е моят асансьор“, „Спри музиката… аз само ще довърша една последна…“.

Душата на човек, който не пие, се изсушава като стафида — и после гордо се свива, че да му побира “непорочната трезвост”. Само че позата му е такава смирена, все едно е ангел… а то било прикритие: докато другите са веселили, той тайно е пращал най-гнусните забележки по групите.

Дядка си вари ракия в нелегален казан в бараката вкъщи.
Тръгва да ходи до кладенеца за вода, връща се и заварва в бараката двама полицаи—клекнали до казана, пипат, гледат, въртят.
Единият му се заяжда:

Дядото сяда, почва да пише… Полицаите четат на глас:

Дядо Господ решил да разхвърля малко “шанс” из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът го пита:

Изсипали ги.
Минали над техническия. Пак питане:

По едно време прелетели над УНСС. Помощникът се замислил:

Дядо Петко казваше:

Дядо казваше, че ако подаръкът не мое да се пие, значи е боклук…
И като му подариха парфюм, каза: „Е, тоя не е подарък, а предупреждение!“

Дядо ми все ми викаше:

Еколог беше дядо…

Дядо ми казваше:

Мъдър беше дядо!

Един ФРАНЦУЗИН — женафил, двама — дуелисти, трима — революция.
Един ГЕРМАНЕЦ — педант, двама — фабрики, трима — война.
Един ЕВРЕИН — магазинер, двама — корпорации, трима — банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ — музикант, двама — оркестър, трима — мафия.
Един ШВЕД — педал, двама — семейство, трима — шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ — комита, двама — чета, трима — държава.
Един ПЕРУАНЕЦ — Мачу, двама — пикчу, трима — при какао на царевичака.
Един ИНДИЕЦ — циганин, двама — махала, трима — Тадж-Махала.
Един РУСНАК — мъжкар, двама — мъжкар и пияница, трима — колхоз, четирима — революция.
Един БЪЛГАРИН — айдук, двама — чета, трима — чета с предател, четирима — политическа партия.