Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:

Влизам в кухнята на пръсти, да не ме чуе никой, а от хола ми вика:

Влизам в магазина за алкохол и продавачът ми пожелава весели празници. Поглежда ме и добавя: „Ще се видим пак… ако не пия до тогава.“

Влизат двама пияници в природонаучен музей.
Гледали, гледали… стигнали до витрина с две препарирани паячета в голям буркан. Единият въздъхнал:

Другият го бутнал с лакът:

Оня кимнал и отвърнал:

Влизат двама пияници в природонаучен музей.
Гледали, гледали… стигнали до голям буркан с две препарирани саламандри.
Единият въздъхнал:

Другият го подкокоросал:

Оня отвърнал:

Влизат двама пияници в природонаучен музей.
Гледали, гледали… стигнали до два препарирани хамбара в голям буркан.
Единият въздъхнал:

Другият го боднал:

Оня се изтупал:

Влязъл американец в един бар и викнал на бармана:

Американецът се вледенил, сложил ръка на бара и казал:

След малко влязъл французин:

Французинът пребледнял, отметнал крак върху бара и казал:

Минало време и влязъл българин:

След малко:

И още една…

Барманът:

Българинът учуден, извадил х… я и го пляснал на бара:

Барманът го гледал и отвърнал:

Влязъл един наперен тип в бара и се провикнал:

Барманът се стреснал, кимнал и му налял бързо каквото поиска.
Типът го загълтал набързо и отсече:

Барманът пак го обслужил светкавично.
Напереният изпил и второто и надвикал:

Барманът с треперещ глас:

Онзи свил рамене:

Влязъл човек в бар и попитал:

Барманът се усмихнал:

Накрая си сипваш една чаша — две, максимум… три.
И веднага… ставаш.
Една крачка.
Две… максимум три!

Влязъл човек в бар и попитал:

Барманът:

Човекът:

Барманът:

После една чаша ром… две… максимум три — пак в тенджерката.
След това чаша уиски… две… максимум три — и така.
Накрая халба бира — две… е… максимум три.
Разбъркваш хубаво, да стане като за мъже.
И си сипваш една чашка… две… максимум три.
След това веднага ставаш, правиш крачка… две… максимум три…
и гледаш да не се върнеш — че коктейлът е за онези, дето броят до три… и разбират.

Внимавайте на пътя тия дни — пълно е с пияни мъже. Само дето не ги возят жените им… ами те возят цялата безопасност в джоба си!

Внимателният оптимист вижда чашата наполовина пълна, но има едно-две дребни съмнения дали не е безалкохолно—в крайна сметка нали е бутилката, която е на същата маса.

Водката е универсална — лекува всичко, но алкохолизмът й се качва последен на курса… и я изпреварва!

Водката помага да се забрави: не само стреса, ами и мацката, и последната риза… направо всички грижи — до сутринта!

Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към темето на любовника:

Съседът пребледнява, вдига ръце и се просълзява:

Замълчава, замисля се, примижава и отсича:

Вождът на карибско човекоядско племе се настанил удобно в пътнически самолет, с който щели да летят всички високопоставени гости от наскоро независима държава. Малко преди излитането при него дошла стюардесата и любезно го попитала:

Вождът се замислил, паузирал като истински дипломат и после мечтателно отвърнал:

Врачанец към сина си:

Врачанин реве:

Съседа:

Време е вече да се замисля къде да изкарам нощта на 31-ви декември срещу втори януари — дали в дискотека, в ресторант или при приятели…
Но като се сетя, че всички ще вдигат наздравици и ще казват „Честита Нова година!“, най-логично е да съм пред огледалото — поне аз ще си знам на кого да честитя.

Време е да бъдеш герой! Развържи мистерията на запушената бутилка—освободи виното от затвора и го пусни на свобода!