Влиза в бара жена, сочи един мъртво пиян, дето лежи под масата, и към бармана вика:

Влиза един в бар и гледа как някакъв азиатец си порка бира на бара.
Отива ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата…
Оня ошашавен:

Китаецът взима една халба и му я лисва право в сурата:

Влиза един в бара и вика на бармана:

Пие си той 4-5, ама на бармана му свършила билковата. Казал си: „Няма да усети — ще му сипя обикновената…“
Клиентът отпил, обърнал се и рекъл:

Клиентът се засмял:

Влиза един пич в една кръчма в Лом и още на входа заявява:

Всички викали:

От маса в дъното, видимо шашнат, станал Гошо и с треперещ глас отвърнал:

Влиза един пияница в ресторант. Поръчва си куп водки, все едно си е дошъл на дегустация. На петата водка келнерът го гледа строго и казва:

Пияницата се усмихва широко:

Влиза един тип в бар за ловци и казва:

Ловците се съгласяват. Завързват му очите. Един му носи убито животно. Типът го опипва и отсича:

Аплодисменти, крясъци — и бутилката бързо му я пробутват. Изпил я, пак му вързали очите и пак донесли плячка.

Още по-силни аплодисменти, нова водка. Така до сутринта — все познавал, все носели, все пиел. На края се насвяткал като лампа и незнайно как се прибрал в къщи.
Събужда се на другия ден, гледа тавана и нищо не му е ясно. Вика жена си:

Жената го поглежда със злоба:

„Таралеж, на 40 години, убит с брадва по главата!!!“

Влиза един циганин, пиян като талпа, в една тоалетна.
Пуска водата, измива си ръцете, после се обръща към умивалника и започва да си наляга да си мие обувките там.
Минава време, а той си стои все така, заслушан в бълбукането зад гърба му.
По едно време се разкрещял:

Влиза една блондинка в един бар и казва:

Изпива ги всичките наведнъж и се трупва на масата. Време е заведението да затваря и управителят нарежда на един сервитьор:

Сервитьорът я погледнал и си рекъл:

Оправил я той — обаче трябвало още сила, та извикал колегите: дошли петима, хванали я, раздвижили я, оправили я като хората. Даже на управителя му се паднал късметът: тя се строполила точно при него и той я закопчал, че да не падне пак.
После викнали полиция. Дойдоха двама полицаи и я натегли…
На другата вечер същата блондинка пак влиза и казва:

Сервитьорът с надежда:

Влиза женичка в бара и си поръчва по едно-две, едно след друго. Пийнала, пийнала… и почнала да черпи — първо мъжете, после жените, накрая и бармана и сервитьора, да не остане някой гладен за честита наздравица.
Като накрая поиска сметката, тя се вторачи:

Барманът ѝ удари един як поглед и я изведе навън с думите:

Минават няколко дни — същата история. Пак влиза, пак поръчва за всички, пак черпи. Накрая пак сметката. Пак няма.
Барманът я бута навън и на вратата се обръща:

Тя се обръща и доволно:

Барманът:

Женичката:

Влиза клиент в бара. Двете му ръце — счупени, целите в гипс. Подхваща бармана и пита:

След няколко минути клиентът пак:

Отпива си, хапва, доволен. После изведнъж:

Влиза котарак в бар, сяда на столчето пред бар-плота и вика:

Барманът го гледа право в очите и не мърда.
Котаракът пак:

Никаква реакция.
Ядосан, скача от столчето, мушва глава зад бара и вижда бармана — същият като него. Подскача и крещи:

Влиза лисицата в горската кръчма и виква:

Всички се гледат на кръв, но никой не смее да проговори. На следващия ден същото, само че този път заради приказките нервите на мечката не издържали — грабва лисицата и я изнася навън да ѝ поизтупа малко кожата.
След кратко лисицата пак се връща вътре, оправя си опашката, отърсва се и казва:

Влиза мъж в бара, след него — розова фламинго-сторож и една напълно мокра котка. Поръчва ракия, изпива я и пита колко струва. Изкарва от джоба си шепа дребни, изсипва ги пред бармана и си тръгва. Барманът, естествено, преброява — и монетите излизат точно до последната.
На другия ден мъжът пак влиза със същата свита: фламингото и мократа котка. Поръчва водка, изпива я, пита за цената и пак изсипва цяла планина монети. Барманът преброява — и пак сумата е абсолютно точна.
Третия ден идва пак същият човек, този път и барманът още от вратата вдига ръце:

„Искам винаги да ми треснат сметката точно колкото трябва… и да имам до себе си едно розово фламинго и една мокра котка, че да ми правят компания, докато си чакам промяната!“

Влиза мъж в български бар и поръчва една бира. Барманът го гледа и казва:

Мъжът се ококорва:

Барманът свива рамене:

Мъжът въздиша, бръква, плаща 24 лева. Барманът взима парите и му връща 12.

Барманът безцеремонно:

Влиза мъж в един бар, сяда и казва на бармана:

Барманът му сипва, мъжът го изтърсва на един дъх и пак:

Та така поръчва 3-4 пъти. По едно време барманът се изнервил и го пита:

Мъжът се усмихнал и казал:

Влиза мъж в кръчмата и поръчва пет ракии. Изпива ги и поръчва четири. Изпива ги и тях и поръчва три. Глътва ги и поръчва две. Изпива ги, хваща се за главата и се замисля: „Ега ти парадокса! Колкото по-малко пия, толкова повече ми се иска да поръчам…“

Влиза мъж в ресторанта и вика:

Пие, мръщиш се, жабурка, плюе и си мърмори:

Хванахме се на бас за по една салата и една ракия, че няма да успее да ми накара да му отстъпя.

Влиза при доктора мъртво пиян пациент.
Доктора:

Пациентът:

Влиза римлянин във бар вдига два пръста и поръчва:

Барманът го гледа учудено:

Римлянинът се усмихва:

Влиза човек в кръчмата и казва на кръчмарката: