Веднъж един ме попита дали имам опит в продажбите и аз отговорих: „Имам.“
Беше най-бързото интервю за работа, на което веднага ми казаха: „Започваме от утре — първо продаваш на мен факта, че не си пиян.“

Веднъж си легнах трезвен. По навик.
Сутринта се събудих пиян — пак по навик.

Вестник „Новинар“
„Откриха халва с изтъркан адрес в Пловдив“
…Пред „Новинар“ данъчните уточниха, че халвата била менте на известната марка „Медена мечта“ и по аромат и консистенция много напомняла на оригинала. Анализ от лаборатория обаче установил, че вместо какао и ядки в нея има солидно количество — прах от стария печат на някой липсващ офис…
Поне имат следи от производителя. Колко му е да го настигнат!

Вестник „Работническо дело“ интервюира 105-годишен дядо:

Ветеринарят изписал на собственика на болна крава рецепта: „чист спирт“.
И казал строго:

Собственикът възмутено:

Вече 4 пъти купувам пиене за Нова година. Пиенето свършва, годината и — и мамка му, не!

Вечерта след луд купон собственикът на апартамента, подпрян на стената, гледа съквартирантите си — размазани на дивана — и им казва:

Вземи от хладилника 10 яйца. Остави 7 цели на масата, 1 счупи в коша „за всеки случай“, после измий пода, защото яйцето е хлъзгаво, но ти си по-лошата новина.
Вземи голяма купа, чукни 2 яйца в нея и започни да разбиваш. Нищо. Пробвай пак—накрайникът не бил сложен правилно. Сложи го. Разбивай.
Изчисти масата от пръски, за да не остане нито следа от „артистичния ти експеримент“. Сега имаш 5 жълтъка в купата. Успокой се—това е точно колкото ти трябват… за да стигнеш до момента, в който решиш, че „ай, ще стане и без рецепта“.
Сложи миксера на максимум, избърши очилата, защото има вероятност нещо да е влязло „от пътя“. Когато сместа най-накрая стане еднородна, измий ръцете си. И лицето. И шията. И гърба—за всеки случай.
Сега облепи стените и прозорците на кухнята с вестници, мебелите с стари покривки, а пода с надежда. Добави брашно: 200 грама в купата, останалото много внимателно—вържи го в торбичка, защото ако го излееш, брашното се държи като сняг: навсякъде, само не там, където трябва.
Разбъркай, докато не ти се завие свят. После вземи формата за кекс, намажи я с олио, изсипи сместа и я сложи във фурната. Настрой таймера за час.
През това време не звъни на пожарната—а отвори прозорците. Само че не забравяй и да проветриш кухнята… защото миризмата започва да се чувства като член на семейството.
След час „кексът“ вече е нещо между сладкиш и учебен проект. Изчакай да изстине, защото ако го пипнеш топло, ще ти остане „спомен“ по пръстите.
Накрая—отивай в най-близката кръчма. Поръчай нещо леко… и не питай какво е станало с останалите 3 яйца.

Видях куп щастливи хора, ама трезвен — нещо не се срещаше сред тях!

Вие Българите всяка вечер ли пиете ракия? — пита ме един швед.

Винаги щом пред мен зърна бутилка с алкохол, в главата ми се обаждат два вътрешни гласа.
Първият:

Вторият:

Вино не се пие, вино се хвали! То се хвали по 4 начина:

Високо в планината репортер пита дядо:

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.

Поръчва Вуте, изпива я на екс. После бързо: още една, още една, още една…
Барманът:

Вуте се обръща към Нане:

Влиза Генко в кухнята и от прага викa на тъща си:

Тъщата се навила и сипала ракийка.

Тъщата взела парите, сипала още ракийка.

Тъщата се съгласила и пийнала.
Генко се засуетил, дръпнал се на сантиметър и…

Тъщата се съгласява и Генко й удря як шамар, от душа.
В този момент звъни телефон. Жена му, от другата стая:

Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски.
След малко влиза Кумчо Вълчо и като го гледа как си пийва, му вика:

Зайо се усмихва:

Като станало време за почерпка, Кумчо Вълчо хванал Зайо и му отпрал един здрав бой.
На другия ден пак същото: Зайо влязъл, поръчал си голямо уиски, дошъл вълкът:

Като се разнесло, че „се знае работата“, Кумчо Вълчо хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой.
Третия ден Вълчо влиза доволен, че вече всичко е ясно и ще я „оправят“ както трябва:

Влиза Наско Сираков при Грашнов:

Грашнов:

Наско:

Влиза Сизиф в една кръчма в Бруклин и поздравява:

А те му отговарят:

Влиза англичанин в българска кръчма и си поръчва „швепс“.

Барманът се усмихва:

Влиза в бар кокошка и си поръчва кафе. Барманът и всички в заведението я гледат, сякаш е видяна за първи път: