В магазин за алкохол:

В магазин за алкохол:

В магазин за алкохол:

В магазин за наливен алкохол продавачът гребе от един и същи бидон, а после лепи етикет според какво си поиска клиентът — ракия, водка, джин.

В магазина:

В магазина:

В мексикански бар за строители влиза съвсем плахо едно малко японче. Първо — изглежда сякаш са го мерили с лента, после са го закачили на динамометър: очилата му са толкова огромни, че в тях може да се прожектира цяла корпоративна презентация.
Сяда на бара и казва:

Бармана — голям, черен като нощем изпечен комин, дебел като стенд на теорията за здравето — го изгледал от високо и гръмогласно отвърнал:

Японецът решил, че трябва да пробва пак. Влиза, побутва вратата, плахо се изплюва на пода, сяда и след титанични усилия изстрелва:

Бармана се приближил, вдигнал вежди и отсече:

И в този момент барманът влиза — направо с цялото крило на вратата, изръмжава, удря се по гърдите, плюе два пъти като за финален дублаж, сяда на бара и:

Японецът не се предава, преглъща нервно и казва:

В метрото се возят двама младежи. Срещу тях седят две девойки. Единият се обръща към другия:

В морето плува акула, а върху нея — патица.
Патицата си мисли:

Акулата си мисли:

Нека да пием за женската дружба!

В моята кутия с бижута има флакон с вишнев ликьор! Всеки ден се чудя дали днес ще съм “луксозно бляскава” или просто ще имам причина да се смея… на самата мен!

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:

Обажда се третият от тайфата:

В началото на 2005 г., в раздела „Любими герои“ на вицовете, суперадмините на гювеча отвориха страница „поручик Голицин“. С удоволствие установих, че е адски популярна. После обаче забелязах един странен детайл: колкото и да се харчи името „Голицин“, много читатели все пак го приемат като чист продукт на народното творчество.
Ама не. Това име си има история — и то направо с традиции.
Поручик Голицин не е измислица, а нещо като квинтесенция на руската държавност от времето на онова „първо и последно“ изпитание, когато дворът се крепи на дисциплина, а дисциплината — на отчети. И въобще, храбро се е борил с французите съвсем истинският подполковник Сергей Голицин — човек с ордени, отличия и такава военна походка, че дори знамената ставали прави като го видели.
Родът Голицин е споменат за първи път още през 1200 и нещо, което вече не е виц, а направо родословна магия. Първият Голицин, който носел званието „поручик“, се казвал Андрей Петрович и бил изпратен с указ на Петър Велики да учи корабостроене в Италия. Казват, че като се върнал, дори корабите започнали да звучат по-командно — все едно всяка дъска му била „рапорт“.
И още: малко известен е фактът, че великият поет Александър Сергеевич Пушкин всъщност е праправнук на поручик Андрей Голицин. Така че ако ги нямаше Голицините, нямаше да има и „солнцето на руската поезия“. А пък Николай Голицин — далечен братовчед на поета — бил негов съученик в лицея. Двамата си разказвали вицове толкова настойчиво, че преподавателите започнали да ги пишат в тетрадките „за пример“.
Една забавна история пък разказваше самият Георгий Голицин — професор от Лондонския университет — как се промъкнал през руската граница, без да го бавят на митницата. Нищо магическо: просто… показал паспорта си.
Тук е важно да се разбере нещо: това изобщо не хвърля сянка върху митническите власти. Те, както казва поручик Голицин, „проявяват служебен подход много рядко — и само за водка“.

В началото на всяка вечер аз не иска да пия. Казвам си: „Само една.“ Обаче след това — като се раздвижа — счупвам всичко. И като станe на сутринта, пак аз съм виновен… че съм бил „само една“.

В нашето село има негласно правило:

Ние си носим отговорността… за това, че той вече не е съвсем сигурен къде се прибира!“

В нетрезво състояние влизането в училище е забранено. Освен това е забранено да влезеш като влезеш—само с “вход” е позволено, без “влизане”, без “пропълзяване”, без “покачване”, без “прелитане” и без “телепортация”. Наредбата е ясна: влизаш нормално… или изобщо не влизаш.

В новините казаха, че известен шоумен свалил 30 килограма със специална диета — основно на водка. След направени изследвания се разбрало, че не само килограмите паднали… ами и IQ-то му — защото вече не било при него, а останало в чашките.

В общи линии цялата заплата трябва да бъде изпита! Ако не — ще почнеш да правиш “умни” сметки: ще се запишеш на кредити, ще се огледаш за ипотека, ще се запознаеш с лоши хора и накрая ще се чудиш как така си се озовал на дъното… не социално, а направо в т.нар. “прозорец на банката”.

В операционната зала анестезиологът се навежда да сложи маската с упойката, но вместо маската уцелва края на престилката. Посяга пак — пак встрани! Пациентът, щом усеща мириса на спирт отнякъде, примигва и пита:

В офиса на дружеството на Анонимните Алкохолици влиза клатушкайки се един човек. Служителката го поглежда и пита:

В офиса на дружеството на анонимните пушачи влиза треперещ един мъж. Служителката го гледа и пита: