Бира, изпита умерено, разхлабва езика и сваля напрежението. Изпита неразумно — събужда комшията и кара цялата улица да говори за това какво се е случило.

Бирата е доказателството, че има Бог — и че ни обича. Защото ако беше обратното, щяхме да живеем на вода… а той явно предпочита да сме щастливи и леко подпийнали.

Бирата е единственото нещо на света, което ме прави щастлив! Само дето… после ме разстройва, че не е безкрайна.

Бирата не е като приятелите. Бирата е най-добре да е студена и в бутилка! Приятелите пък — най-добре да са много и от време на време да изчезват!

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:

Блондинка си работила като пътна патрулка. Един ден стои на кръстовище, регулира и изведнъж… точно на средата на дежурството ѝ дошъл цикълът. Паника, стрес—ама не може да мърда, нали трябва да пази движението. Стиснала зъби, звъннала в участъка, обяснила накратко какво става и помолила да ѝ прати колега да я смени.
Чакала три часа. Започнала да се вайка, че няма дамски превръзки, но като види човек да идва—вика си: „Айде малко още…“ Накрая дошъл един колега—ама леко нестабилен на краката.
Тя го гледа и пита:

Бог - на Адам:

Влиза Адам зад храстите и вика:

След малко се чува оттам:

След една минута Адам подава глава:

Бог - на Адам:

Влиза Адам зад плевелите и вика:

След малко се чува оттам:

Минава минута и Адам подава глава:

Бог пита човека:

Борбата с организираната престъпност напредна — вече не ги преследваме… направо ги каним на проверки.
Само че като дойдат, почват да се крият по ъглите… щото мислят, че пак е за сметката.
А ние: „Спокойно, само пиете една студена вода заедно — да ви се проясни съзнанието!“

Борисчето си имало рожден ден. Решил да си направи услуга и си поръчал торта. Отива в сладкарницата, гледа една красота и казва на продавачката:

Продавачката го погледнала учтиво:

Борисчето се замислило, огледало си очите в витрината и отсече:

Борче си продало Мерцедеса и си купило бус. Прибира се у дома обаче буса висок и не влиза в гаража. Борчагата се чуди, чуди се — накрая хваща флекса и почва да реже отгоре капака на буса.

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.

Съдията шашнат пита Ивка вярно ли е.

Брат, и лекар може да ти оправи нервите, ама с лекарството е скъпо. С ракия – минаваш по-евтино, казваш “мерси”, и си мислиш, че терапията е започнала.

Брат, идва комшийката и ми вика: „Аз не дойдох само да се видим…“
И какво да правя, брат — налях ѝ кафе, после сипах ракия, че да не си помисли, че сме скъперници.

Британски учени открили, че българите след три ракии започват да говорят „с майката“ — не като удар, а като пунктуация: накрая на всяко изречение има запетая.

Буди се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:

Буди се мъж с махмурлук, поглежда се в огледалото и казва:

Будистки монах към учителя си:

Бутилка бира преди половинка водка — това счита ли се за предварителни ласки, или вече е самият “основен” запой?