Чък Норис отишъл да си купи цигари и алкохол, ама касиерката му вдигнала рамене: „Нямате ли пари?“
Той: „Има. Кредитната ми карта се води „неизбледняваща“.“
Тя: „Е, при нас това важи само за димните ви следи!“

Шведска маса по нашенски — слагаш мезетата в гаража, паркираш се отгоре върху щайгите, и гостите „си взимат“ — кой каквото успее.

Швейцарски учени установили, че шоколадът вдига настроението… явно не са опитвали ракия — при нея настроението не се покачва, направо започва да празнува.

Шест неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да се занимавам с теб… аз съм сериозен човек, честна дума!
2. Не, не, не ми стига… още едно нещо само да ти кажа, и край!
3. Извинявай, ама не ми допадаш… не можеш да ме съблазниш, бе!
4. Споко, няма нужда от караница — да седнем и да се разберем като хора!
5. Няма смисъл да пиша салфетки — къде е химикалката, да подпиша договор с вас?
6. Ще си тръгна рано… защото утре сутринта съм на работа, знаеш ли!

Шеф към видимо махмурлия служител:

Шеф към подчинен, който е смахнат от махмурлук:

Шеф пита секретарката си:

Шеф, който току-що е получил месечния отчет от счетоводителя:

Шефовете на „Ариана“, „Каменица“ и „Пиринско пиво“ се събрали да се почерпят в един бар. Шефът на „Ариана“ си поръчал „Ариана“, шефът на „Каменица“ — „Каменица“, а шефът на „Пиринско пиво“ си поръчал една кола.
Другите го гледат:

Той се усмихнал:

Шефовете на „Царевица“, „Станимашка“ и „Айтоско пиво“ се събрали да си починат в един бар.
Шефът на „Царевица“ си поръчал „Царевица“, шефът на „Станимашка“ си поръчал „Станимашка“, а шефът на „Айтоско пиво“ си поръчал една сода.
Другите го гледат и питат:

Той се усмихнал:

Шивачът връчва на клиента преработения костюм:

Шоп влязъл в ресторант и келнерът му подал менюто. Шопът го погледнал, па рекъл:

Шоп отива на лекар.

Лекарят го преглежда и вика:

Шопът:

Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му се влачи по крака. Веднага си казва:

Шотландец седи на верандата пред дома си с чаша чай. Вади от джоба си снимка на гол мъж, гледа я, въздъхва и отпива една глътка от чашата. След малко същото — пак снимката, пак погледът, пак глътка. На третия път рязко става и вика:

Шотландци влизат в бар по една улица. След малко стигат до една кръчма.

Само един си стои отвън.

Шофирам си спокойно, и ме спира една такава полицайка. Гледа ме строго и пита:

Първо ме гледа втрещено, после ме задържаха “за проверка” цели два часа.
Като че ли в районното не разбират от шега—само от “служебно настроение”.

Шофьор минава на червено и още пред да изтърчи катаджията, е спрян.

Катаджията пребледнява, вика подкрепление и те обграждат колата като по филмите. Приближава се шефът на полицията, целият строг:

Отварят. Багажникът — празен.
Шефът се втрещява:

Шофьорът усмихнат:

Шофьор на линейка лети с чартър, заминава на почивка.
Изведнъж стюардесата, цяла побеляла, обявява:

Мъжът се хвърля от мястото и хуква към 7Б. Там разлива ракия в малки шотове.

Шофьор пада от камиона. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик: