Фанагория, 659 година. Столицата на прабългарите кипеше — готвеше се най-важното събитие след ракията: Великият хан Кубрат щеше да връчи „Завета към синовете“, ама не един завет — а цяла серия, с право на самочувствие, печати и копия, че да не стане после „кой го каза“ и „къде го видях“. Журналисти от Византия пристигнаха начело с главния папарак — с ново чудо на техниката: перфокарти. Единствен проблем: перфокартите бяха задвижвани не с ток, а с царевица. Затова журналистите докараха три чувала и още толкова оправдания. Та в залата се събраха всички — хуни, арабски хронисти (тия пак щяха да пишат „утре“, че да не им се наложи днес), и някакви африкански шоу-типове, които така и не разбраха какво значи „не се приближавай до тържествената торта“. Кубрат изръмжа:
Добре, синове. Всяка дума от „Завета“ трябва да бъде написана, копирана и… най-важното — счупена в правилния момент!
И така: Баян излезе първи. Носеше самочувствие колкото Фанагория и мозък колкото печка в зимник.
Видяхте ли, братя — каза той, — аз съм човек на действието.
Кубрат му подаде дървено копие, лъснато като дипломатическа усмивка.
Баяне, счупи го!
Баян вдигна копието… и го счупи. Не защото можеше — а защото държеше, че ако не го строши, ще изглежда слаб. После Котраг скочи с търговска мъдрост:
Аз съм инвеститорът! Ако не го строша, изтеглям капитала!
Кубрат замери Котраг с едно копие право по сметката… и му каза:
Ти като имаш бизнес — първо се научи да имаш и акъл.
Котраг се замълчи, ама наум ръсеше рекламни слогани. Аспарух — екшън тип. Вдигна копието като да го хвърля по хазарите, само че щеше да го хвърли по византийските папараци, щото те гледаха най-лакомо.
Дайте ми камерата! — викна той. — Аз съм лицето на историята!
Кубрат го погледна:
Лицето ще е ти. Историята — да не остане недоразказана.
Почти всички аплодираха, чак византийците се сетиха, че това е идеалният момент да снимат нещо героично, което после да продадат като „ексклузив“. Накрая Алцек се провикна:
Аз ще счупя с такава стилност, че дори римският…
И преди да довърши, Кубрат вдигна лютеницата — от онзи буркан, който явно никога не е бил за ядене, а за наказание — и го подгони Котраг:
Кой те учи да приказваш бе, маскара!
Котраг избяга, бурканът се разби… и оттам нататък залата стана като панаир: копия, аплодисменти, смях, пуканки и византийци, които броят кадри, вместо години. Най-после Кубрат се стовари на трона си, погледна разхвърляните копия и каза тихо, като човек, който се е хванал в капан:
Добре… Значи „Заветът“ ще се счупва. Но…
Пауза.
…а как се предава на народа, ако не може да се прочете?
Всички синове замръзнаха. А Баян, естествено, помисли, че въпросът е за шамари, и се подсети да пита:
Тате… да го счупим ли и това?
Кубрат погледна небето, сякаш търсеше отговор в перфокартите… и изръмжа:
Баяне ти си егати простака… и толкоз.
И млъкна. Продължение следва.
Пиянски
Фараон влиза в кръчма:
Може ли да запазя маса за четирима?
Да, на чие име?
Нефертити-Каквото-ТамсеКазва.
Как се пише?
С буква „Н“, после „еф“, две „т“, една „е“, тире, после „каквото“, па „там“, накрая „секазва“… и една малка змийчка отгоре за късмет.
Пиянски
Феята към Пепеляшка:
Само да не си прекалила с романчето! Алкохолът да ти прави смелост, а не да те прави булка! Той трябва да те свари, ти да бягаш… не както миналия път — аз вдигам магията, а ти вече си се вдигнала пред олтара!
Пиянски
Формулата на алкохола:
C2H5OH - Цапни 2, к’во стана с 5? Охааа… на още 5 вече няма какво да се учи!
Пиянски
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът вика:
Нашите жени са грозни, ама след 2 чаши вино стават красиви!
Американецът:
Нашите още по-грозни, ама след 5-тата няма никакви претенции!
Немецът:
А от нашите по-грозни няма… само че след 8 бири вече не правя разлика!
Руснакът се обади:
Е, момчета, при наличието на толкова питиета… вие изобщо ли сте търсили жени?
Пиянски
Френски художник позира в студиото.
Искам да ме нарисувате в титанична поза!
Добре… каква точно?
Представете си: аз стоя в поза „герой“, а пред мен стои бутилка вино… Само че още не съм я отворил.
Пиянски
Френско семейство отива в Мексико, за да си осинови мексиканче. Бебето е на точно два месеца. Връщат се в Париж и още от летището направо се записват на интензивен курс по испански в университета.
А защо искате да учите испански? — пита учителят.
Току-що осиновихме мексиканче на два месеца. Скоро ще започне да бърбори… и искаме да разбираме дали ни казва “амор”, “пари” или просто “пак ми е гладно”!
Пиянски
Френчето Пиер седи на стълбището пред входа си при минус 35 градуса, разрошен, без шал и без ръкавици. Минава съседът му и му вика:
Пиер, ще ти замръзнат пръстите! Увий се, бе, човек!
Пиер отговаря:
Нон!
Съседът:
Много е студено! А защо изобщо не си сложи шала?
Пиер:
Представяш ли си, вчера пак беше такъв студ… Аз бях увит със шала и точно тогава съседът Жан ме вика по телефона да сляза на ракия, ама аз не го чух!
Пиянски
Футболен отбор преживява криза. Резултатите са трагични, играта — под всякаква критика, и феновете постепенно се стопяват. Преди поредния мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
Добрата новина е, че поне няма да ни псуват много…
Как така? — учудват се всички.
Ами защото вече почти няма кой да остане на трибуните да го прави. Ние сме… достатъчно много за всички!
Пиянски
Футболист прави редовната си самостоятелна тренировка в ранни зори. След загряващия спринт започва лицеви опори върху тревата — като часовник, без да мигне. По това време минават двама „снощни“ — със замаяни очи и още неизпит дъх от някое предишно заведение. Спират, гледат го, оглеждат се, после се споглеждат пак и го вземат на подбив:
Ало, авер, спри малко! То не е тренировка, бе — ти се самонаказваш! Не те ли е страх, че мацето ти вече е тръгнало към друга игра?
Пиянски
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа — жената го чака права, с ръце на кръста.
„Айше, дълбоко се извиняам!“ — подхваща той още от вратата.
Тя присвива очи и само поклаща глава:
„Ха дано този път да е… само дълбоко, а не и до дъното!“
Пиянски
Хасан се връща пиян посред нощ и гледа — жената го чака с ръце на кръста.
„Айше, даааааалбоко са извинявам!“ — протяга той от вратата.
Тя само поглежда и поклаща глава:
„Ха, дано да е ‘далбоко’, ама този път… да не е в мазето!“
Пиянски
Хванал Петко златната рибка, а тя му казала с човешки глас:
Стига си мъкнал въдици, бе, човече! Откак съм в буркана, само това слушам… ти ли ще ми надуваш балона за сватбата, или аз да плувам по сватби?
Пиянски
Хванал Тодор бай Гошо голямата златна рибка и тя му проговорила с човешки глас:
Недей толкова да се правиш на герой, байно! Първо си оправи водката — пак си смесил ракия с прогноза за времето.
Пиянски
Хващат човек, който е задигнал голяма сума от касата на казиното и после я е скрил някъде. Вкарват го в участъка за разпит, ама се оказва, че е чужденец — не разбира нито дума. Докарват преводач и почват:
Къде си скрил парите? — крещи следователят.
Преводачът превежда, мъжът се инати и не казва нищо. Пак:
Къде са парите?!
Преводачът превежда, той пак отказва. Тогава настава напрежение и един от полицаите му опира пистолет в главата:
Кажи веднага или ще ти размажа мозъка!
Преводачът превежда. Мъжът въздъхва и отвръща:
Парите ги зарових зад третата тоалетна… в сервизния коридор… точно до стълбчето.
Пак преводачът:
Какво каза?
Оня кимва:
И не само това — ако пак искате информация, ще ви кажа същото… безплатно.
Пиянски
Хитрият щраус… тайно от жена си сипваше ракия в термос и „къткаше“ само за къртиците. Като го усети, тя: „Миличък, защо пак изчезват буболечките?“ А той: „Не буболечки… къртици… просто им стана топло и излязоха от дупките!“
Пиянски
Ходенето пеша било полезно и пестяло пари... Пълни глупости! Докато се прибера пеша изпивам по едно „само за кураж“ на всяка пресечка и накрая си тръгвам с още три уискита и чисто нови 20 лева по-лек в джоба.
Пиянски
Ходих с колелото до магазина, да купя едно шише ракия. Обаче се чудя: ако падна случайно, дали няма да стане на парчета? И за да не рискувам, реших да си го „тествам“ още там—и го изпих. Добре че го изпих, защото докато се прибера, аз паднах цели 7 пъти, но поне шишето остана цялото… поне така си мисля.
Пиянски
Хора, които не харесвате изкуствените елхи, защото в дома не се носи аромат на бор. Защо тогава си мислите, че в магазините продават „джин“ — за да мирише на ваканция, не на бор… или поне така се надяват производителите!
Пиянски
Хората измислиха бира, която сама се охлажда… Да не се чудите скоро да има и бира, която сама се отваря — и то точно когато вече сте си казали „само една глътка“.