Успех — повод да се почерпи… Неуспех — пак повод да се почерпи, но този път да се пие „за утре“!

Успехът е най-добрият повод да се почерпи човек. Неуспехът — също е повод, само че тогава вече не се празнува… а се удавя в наздравици!

Успял е тоя мъж — сипва коняк по-стар от жената, с която се събужда, и после се чуди защо „историята“ има лош послевкус.

Утрепах 3 мъжки мухи и 1 женска. Как ги разпознах ли? Мъжките бяха до купчината картофи, а женската — в огледалото… явно търсеше „кой я гледа“.

Утро след запой:

Уча (глагол).

Учените измислили 200-градусов спирт. Рекли: „Айде да го пробваме, ама да е на жив човек — да видим как ще реагира организмът!“
Обаче веднага се скарали на кого. На животно не им се давало — че нали ще ги нападнат защитниците на животните. На доброволец също трудно — все някой ще поиска договор, подписи и писмено разрешение.
И тъй, отишли в най-отдалеченото село и решили да пробват на първия местен човек, дето им попадне.
На центъра гледат: един човек кара трактор. Спрели го. Учените сипали от спирта в една чаша, подали му я и го питали:

Мъжът ги погледнал, излязъл като глътнал чаша вода — само че на екс — и буквално ливнал всичко наведнъж. Избърсал си устата с ръкава, качил се на трактора и подкарал нататък.
Учените стоят ошашавено, гледат… и изведнъж тракторът спира. Мъжът скача, пада на земята, почва да се търкаля като царевица в мелницата. После се изправя, качва се и пак тръгва.
След 100 метра — пак същата работа. После пак. Учените накрая догонват трактора, спират го и почват да се извиняват:

Мъжът ги погледнал, въздъхнал и казал:

Учените изобретили 200 градусова „супа“ — уж щяла да лъже вкусовите рецептори и да прави чудеса. Решили да я тестват, ама няма на кого: на животни не им се искало, че щели да се появят защитниците, а на доброволци — още повече, че после ще ги гонят всички по документи.
В крайна сметка отишли в най-отдалеченото село и хванали първия срещнат човек. Той копаел в градината и изглеждал достатъчно зает, за да няма време за протести.
Приближили се, бутнали му една чаша и го питат:

Човекът ги погледнал, без много приказки, излял чашата наведнъж, изтупал с ръка ръкавицата си и продължил да си копае, сякаш нищо не е станало.
Учените се чудят, гледат го, после… след минута лопатата издрънчала, човекът се вдигнал, пребледнял, огледал се наоколо и започнал да маха с ръце, като светещ фар. След това пак седнал, продължил работа — все едно това е нормална сезонна реакция.
Отчаяни, те го спират отново и го питат:

Той ги погледнал и вдигнал рамене:

Учените установиха истинската причина, която ускорява стареенето при мъжете. Оказва се, че тя е нещо много конкретно — намира се в хола, лежи на дивана, яде чипс и гледа мачове, все едно времето спира за нея… докато другите остаряваме!

Учител по Биология влиза в час.

Сяда на катедрата и започва:

Отваря куфарчето си, вади торба със сушени плодове и започва да си свива една „закуска“.

Отхапва от „закуската“ и продължава:

Пали, вдишва дълбоко дима, издишва и поглежда към тавана…

Учител по логика се вкисна, след като реши задачата “мокро–сухо” и накрая установи, че „доказателството“ му е само сухо вино, напоено с мокра кърпичка.

Учител по физика към жена си:

Учител по химия забелязал, че учениците все по-често се „изключват“ и им казал:

Учениците учудено:

Учителят се усмихнал:

Учителката запитала с коя буква започва бъдещето. Всички завикали в надпревара „Б“. Само Иванчо не се съгласил. Учителката го вдигнала да каже мнението си. Той станал и отговорил, че бъдещето започва с буквата „Р“.

Учителката пита децата какво ще правят, когато пораснат.
Идва ред на Иванчо и той казва:

Учителката го изгонва и казва да доведе баща си.

Иванчо обяснява всичко.
След щателно „поправяне на възгледите“, бащата пита:

Иванчо се замисля и казва:

Учителката попитала: „С коя буква започва животът?“ Децата се надвикали в хор: „Ж!“
Само Иванчо свил рамене и не казал нищо.
Учителката го вдигнала да отговори. Той се изправил гордо и казал:
„Буквата на живота е „П“.“

Учителката решила да покаже на децата вредата от цигарите. Изважда един червей и пред всички го потапя в пепелта от цигари. Червеят се сгърчва и умира.
Учителката пита:

Иванчо веднага:

Учителката се ядосва и решава да ги “просвети” в по-реален пример — води ги на ферма. Там слага пред една крава две купички: едната с вода, другата с… фасове, разтворени във вода.
Кравата пие от купичката с “водата”, без да мръдне и дори без да се дръпне.
Учителката пита:

Иванчо без да мигне:

Учителят диктува задача на учениците:

Учителят пита класа си:

Учителят по математика Донев изчаква вратата да се затвори и се обръща към единствения ученик, който седи до прозореца — Мишо:

Мишо преглъща и вдига очи:

Учителят се навежда, потупва го по главата като наставник и казва:

Учителят пребледнява, после почва да се усмихва широко:

Мишо се разминава усмихнато: