Тото ти дава 1 към 200 000 000 да печелиш — за да имаш следващия ден заслужено „не ходя на работа“. Алкохолът пък е 1 към 5… шансът да не помниш дали изобщо си ходил.

Третата фаза на алкохолно опиянение:
1. Ползваш телефона за да звъниш.
2. Запомняш си паролата и решаваш да смениш света.
3. |
4. /
5. Грешиш, че си отишъл на работа, и почваш да „оправяш документите“ — върху сметката.

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:

Три жени се хвалят с мъжете си.
Първата:

Втората:

Третата:

Дочува ги един пяница и им вика:

Три ракии се сравнявали с три парчета торта по калории. Да, ама на три парчета торта не им лепиш етикет „ликьор“, нито пък започваш да пееш: „Градил Илия…“

Три страшни неща, които те чакат сутрин след напиване: огледалото, будилникът и историята в чата — все едно някой ги е писал специално, за да те доведе до будност.

Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:

По блоковете една след друга светват лампи. По прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А той, размахал ръце, доволен:

Трима глухонеми уловили Златната рибка. Тя им казала, че ще изпълни по едно желание на всеки.
Първият направил с пръсти знак, че иска пари. Вторият махнал с длани все едно налива и пие. А третият направил ромб с ръце, после си облиза езика, като че ли търси точно това, което влиза вътре.
Златната рибка:

Трима наркомани решили да обират банка. Единият бил на амфетамин, вторият — на екстази, а третият — на хероин. Събрали се и започнали да обсъждат плана.
Хероинистът промърморил:

Този на екстази веднага се разпалил:

Амфетаминистът се изправил с ентусиазъм:

Трима пияни вървят по една железопътна линия.
Първият:

Вторият:

Третият:

Трима пияни вървят по релсите към перона. Първият ходи по края и непрекъснато се удря в железата. Вторият ходи по едната релса, а третият — направо между двете като че ли е на разходка.
Първият:

Вторият:

Третият:

Трима пияни приятели отиват на купон и почват да чукат на вратата, ама никой не им отваря.
Тоя с най-голямата агресия казва:

Другият, дето е хитър, казва:

Третият, напълно навързан, отвръща:

Трима пияни седят на една пейка и се хвалят. Първият вдига чашата:

Вторият се удря в гърдите:

Третият мълчи, гледа в земята и нищо. Обаче другите му викат:

Той вдига глава:

Трима приятели се прибират след тежък запой — с по едно такси за всеки. Спират пред първата къща. Другите двама, дето са по-„съвестни“, няколко пъти се опитват да помогнат на третия да го свалят от таксито и да го приберат изправен.
Поставят го на тротоара, опират го за стената — и той пак се свлича. Повтарят още веднъж, после още веднъж… Накрая се отказват и си вдигат рамене, качват се в другото такси и заминават.

Трима приятели си говорят:
Единият:

Вторият:

Третият:

Трите най-ефикасни български “лечения” при ядове:
1. Помажи го с ракия.
2. Разбъркай го с ракия.
3. Налей една ракия — и ако пак не минава, значи е за мезе.

Трите степени на пиянство:
1 степен:
Той звъни вкъщи. Жена му вдига телефона, а той с насълзени очи:

2 степен:
Прибира се мъртво пиян с една жена от бара. Жена му отваря и го гледа втрещено. Той се опитва да се усмихне и казва:

3 степен:
Той се прибира още по-пиян — залян до козирката — и започва да върти ключа в ключалката, ама ключът се счупва. Той се свива пред вратата и заспива.
Сутрин жена му се мъчи да отвори, а той се буди от усилията й и крещи:

Трябва да се живее така, сякаш си пийнал пет бири и имаш цял ден да не стигнеш никъде — спокойно си вървиш, а часовникът сам си закъснява.

Трябват ми малко пари… откъде да намеря… Сетих се — ще започна да продавам „чудотворни“ добавки за бързо качване на мускули. Ще ми трябват клиенти, значи и реклама. Ще я пусна онлайн — лесно ми е: слоганът ми ще е „качих се с 15 кг за 6 дни“. Ще сложа две мои снимки — едната стара, на която съм релефен и стегнат… на нея ще пише „СЛЕД“. А на новата, където съм подут като надуваем сал… там ще пише „ПРЕДИ“.

Тук сме се събрали, за да пийнем. Наздраве за това, че пак сме се събрали — единственото нещо, което винаги намираме повод да повторим!