Сълзите не лекуват мъката. Трябва си поркане — поне да има поне някакво подобрение.

Сънувах ужасен кошмар — отворили баровете, ама пускат само по реда на буквите. Оказа се, че съм „Я“… и трябва цяла нощ да чакам, докато стигнат до мен.

Съобщение в печата:

Съпругата на виден гербер отишла да се кара на учителката на дъщеря им:

Съпругът отишъл “само да събира калинки”, ама заседнал с приятел да пият и осъмнал. На сутринта се прибрал у дома с кутията, пълна с калинки, и понеже знае какво ще стане, жена му му наредила да ги подреди по стълбите — “да не те видя така”. Чакал да се поизправят и да излизат една по една от кутията, после почукал на вратата и звъннал:

А той, най-спокоен, подкарва калинките по стъпалата:

Съпругът отишъл „само за малко“ за раци, но се заседнал с приятели да пият и осъмнал на пейката. На сутринта се прибира вкъщи с раците. Жена му се видяла, че ще има скандал, та тихичко ги нарежда по стълбите — да се покаже само по малко какво е станало.
Като тръгнали да се измъкват от черупките, той изчакал и звъннал на вратата:

А той, съвсем спокоен, се провикнал:

Съпругът се прибира пиян и от вратата вика:

Сър Джеймс и сър Джон пред камината с чаша уиски:

Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, прекрачва набързо към камината, откача сабята си и слиза обратно в стаята.
Чува се клокочене и после — гласов писък. Сър Джон излиза при иконома и, без да губи хладнокръвие, казва:

Сърцето на рибаря Дончо почти спря, когато кленът се откачи от въдицата и с весело „пльок“ се удари право в лодката. Ама вместо да се отърве, рибата се закачи за мрежата му и изобщо не си тръгна — и след това Дончо чак тогава разбра, че късметът не е на въдицата, а в самата мрежа.

Със стотици тостове и безброй изпити бири бе отпразнувана новината, че Лотар Матеус най-накрая е освободен от поста треньор на националния ни отбор… и то не заради резултатите, а защото и футболистите на националния вече не му издържаха темпото на тренировки!

Съседката ми е филоложка. Вчера пак мъжът ѝ се прибра пиян. Тя цяла нощ го „редактира“ — коригира му изреченията, спря му правописните грешки и му обясни, че и в пияно състояние не се говори така… На сутринта се оказа, че си е казал лошо само за 15 минути. Респект!

Съседката разправя:

„Жено, Светло… запали малко — че тъмнината е гадна! Не виждам къде е прага… и се страхувам да не изляза от стаята!“

Съседката:

Съществува особен вид приятелство:

Ся кат си пия ракията без да си правя селфита по фейса — аз анонимен алкохолик ли съм, или просто имам срам за рекламата?

ТАТКОВИНА
Хубава си, татковино, името му звучи като мед,
младо е сърцето в мен — за теб тупти, иска да лети, да се смее и да победи.
Госпожата:

Умното дете:

По-умното дете:

Най-умното дете:

а като се прибере късно и започне да обяснява, че „всичко е заради работата“…
тогава вече е на мама вината!

ТВ репортерка:

ТЕСТ – „НАПЪЛНЕН ЛИ СТЕ ДО РЪБА?“
Тестът е проведен със съдействие на фирма „Сервиз за съвест“ и по-долу са публикувани отговорите на част от участниците. Всички прилики с реални хора са… до болка вероятни.
**1. Директен въпрос:** „Пиеш ли?“
a) Не, бе! Аз не пия… максимум две чаши „само да видя какво е“.
б) Казах на жена ми „само малко“, ама тя ме погледна строго… и то тогава се обърнах да си налея.
в) Аз тебе много уважавам… то затова пия от уважение, да знайш.
г) Не отговарям на подвеждащи въпроси! Ама като кажа „не“, вие се обиждате ли?
**2. Наливаме на всички по чаша мътна течност и не казваме какво е.**
Питаме: „Добро ли е?“
a) Уау… приятно е, само дето ми се отприщва носът да ръкопляска.
б) Има леко парене, като че ли е от „домашното производство“… но може и да ми напомня за виното, което ми се кълне тъщата, че било „чисто“.
в) Още! Не го усещам много… явно съм свикнал.
г) Ако не ви познавах, щях да си помисля, че сте ми налели средство за почистване. (Няма как—ама той инак не казва.)
**3. Когато си пийнал, ставаш ли агресивен?**
a) Не! Аз съм културен—първо вдигам наздравица, после подреждам чиниите да не ги боли.
б) Ако не налееш вече нещо, да… ти ще ме видиш как ставам агресивен.
в) Жена ми не я бия—аз само я „премествам“… от кухнята към леглото, че да не пречи на пиенето. Оня ден и съседът взе да се премества да гледа—много внимателен народ.
г) Аз жена си не я наранявам. Просто като ме ядоса, ѝ казвам: „Лягай, аз ще оправя всичко…“ и тя сама се разпилява от страх.
**4. Какво НЕ пиеш?**
a) …!?/::_
б) Ами-и-и…
в) Оня ден котката опита от моето „нещо“, после се скри под леглото и отказа да излезе. Аз пък пих още—за да не остане „неизпитано“. Няма зян да стане вкусно.
г) Аз нищо не пия. (Тук ние му кимаме разбиращо, все едно вярваме.)
**5. Лазиш ли като се напиеш?**
a) Не лазя. Аз по-скоро се „изкачвам“ по гърдичките на пода—страх ме е от високо.
б) Лазя? Братле… аз направо „се търкалям с намерение“ и някой винаги казва: „Бре, какво има под теб?“
в) Какво ми е… малии-и… аз снощи се събудих в хола и жената ми обяви, че съм „подарил“ на стената две нови картини с точилката.
г) Не. Просто почивам на четири крака, като се уморя. Това е нова техника за релакс.
**6. Какво мислиш за водата?**
a) Пфу… това не е напитка, това е наказание.
б) Водата? Какво е това пък „вод-ат-а“… нещо като „водка без вкус“ ли?
в) Аз казах ли, че много уважавам? Миналата седмица бях налюлял… и като тръгнах към дома, земното притегляне ме покани на среща с локвата. После си взех ролята на „почистващ“—и се удавих в вода. От тогава… нямам добри спомени.
г) За вода ли говорите…? Аз помислих, че става въпрос за водка. Само че… с по-бърз вкус.
**Резултати:**
**Повече „a“:** Вие не сте просто пияч—вие сте жив контролен механизъм. Бутилката ви е най-добрия приятел след бъчвата.
*Съвет:* Като се настръхвате за бутилката—вземете и нещо за ядене на жена си. Защото ако тя стане гладна… може и да ви изчезне от кухнята. А вие няма да издържите да си правите салатата сами.
**Повече „б“:** Вашето буренце никога няма да хване паяжина—то първо ви хваща вас.
*Съвет:* Не смучете бутилката толкова страстно. Щом почне да звучи кухо, значи дъното вече се е обидило и се е отлепило от реалността.
**Повече „в“:** Вие сте алкохолно петно. Даже се чудя как сте стигнали до края на теста. Водата става не само за пиене—става и за сценарии. Пробвайте… може да ви мине.
*Съвет:* Носете противогаз. Не искате да депресирате хората с „изражението“ си по улицата.
**Повече „г“:** Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате—погледнете се в огледалото.
*Съвет:* Купете си резервно огледало. Това, в което смятате да се видите, най-вероятно ще се пропука от увереност.

ТЪРГОВИЯ С ВЛИЯНИЕ: