Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си… и после приятелите ме питаха дали съм се случил или просто така си говорех от дистанция.

Собственик на двустаен в центъра пише завещание пред роднини:

Собственик на ресторант нарежда на бармана:

Собственикът на заведение към бармана:

София. 8:30 сутринта. Светофар на Дондуков. Бавно, замислено спира едно Бентли. Вътре — приглушена музика, все едно човекът шофира в салон, не на кръстовище.
До него, със сълзи от спирачки и героични вибрации по таблото, спира Голф 2 с изтъркани джанти, пердета с пискюли, джантите пищят като дискотека, а по таблото — лампички “екстри” за всеки вкус. Отзад две тръби (за всеки случай), лепенки “Recaro”, “M power”, “Stay low” и още куп други обещания. Седалките са с оранжеви “булани”, все едно колата е обличана в сряда за петък.
Въпреки всичко това — ел-стъкла няма. След около минута навиване, Голфът най-накрая мърда стъклото и то леко се отваря.
Чука на задното стъкло на Бентлито. То се сваля плавно и от вътре излиза любезен глас, равномерен като рекламна брошура:

София. Трамвайна спирка. Дама успява да се вмъкне в трамвая, но вратите хлопват точно пред носещия се към нея мъж и куфара му. Кондукторът подвиква към ватмана:

Софиянец с претенции за ценител на удобството се разположил като цар на кожения диван в огромния си хол – точно 150 квадрата, налял си 15-годишно уиски, запалил една пура и започнал да се радва на лукса.
По едно време се чува зверски трясък, и едната стена изведнъж пада – а в хола влиза огромен трактор.

Спаси дърво — изпий парите за лампичките!

Спаси касата! Скрий фактурата за елхата!

Спи си една триглавa ламя до една река. Едната глава се събудила и си намерила буркан с мед. Лочe си кротичко, ама после й станало скучно и събудила втората глава. Двете се залели с меда, лижат, смучат — все едно няма край.
Тогава се събудила и третата глава и провикнала:

Спира катаджия един шофьор.
Катаджията:

Шофьорът:

Жена му:

Мъжът я изгледва злобно.
Катаджията продължава:

Мъжът:

Жена му:

Мъжът вече буквално свети от яд.
Катаджията:

Мъжът:

Жена му:

Катаджията се обръща към жената:

Жена му:

Катаджията:

Жена му:

Спира катаджия една кола.
Катаджията:

Шофьорът:

Жена му:

Мъжът я поглежда кръвнишки.
Катаджията продължава:

Шофьорът:

Жена му:

Мъжът става още по-зле, готов да ѝ “вдигне” целия разговор.
Катаджията пак:

Шофьорът:

Жена му:

Мъжът избухва:

Катаджията към жената:

Тя:

Спокойствие—когато знаеш, че си имаш вино за днес… и отделно още едно за утре!

Според данните на всички мобилни оператори 75% от обажданията в петък са „само да уточним къде ще се съберем…“, което всъщност означава „къде да има най-бързо за пиене“.

Според нови проучвания, след като сме пили концентрат, мозъкът ни сякаш “превежда” моментално всичко — и започваме да говорим по-добре чужди езици.
Само че… първо се оправя немският на кутията.

Според някои бира не трябвало да се пие на гладно. Те грешат.
На гладно поне човек бързо разбира, че не му трябва бира—нужно му е храна.

Според статистиката човек изминава по около 1500 км на година. Според друга статистика средностатистическият човек изпива към 90 литра алкохол за същия период. Което, ако смятаме обективно, излиза приблизително… 6 литра на 100 км — само че не винаги ги кара на колелото.

Спортни новини:

Спортът бил здраве… Всички спортни отбори имат лекари и масажисти. А в кръчмите? Там като че ли само се нараняват—с целувки, с наздравици и със сметки. Само казвам…

Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат.
След пет минути шофьорът се обръща и вика: