След поредния луд купон в блока, стопанинът на апартамента влиза в хола, където всички са се размазали по дивана, и казва:

След преглед в болницата:

След преглед при доктора:

След слушам, и чувам как на задната седалка двама мъже на годините на баща ми се смеят и си наливат бира. Почвам да ги различавам, чак когато единият почва да пита:

Тогава се оказва, че са „оптимизирали“ сериозно — не са спестили от нищо друго, а точно от най-важното: тръгнали да „видят света“ за една седмица, защото така им излизало по-евтино, отколкото да обикалят по нужниците у квартала.
Само че още в първия град се объркали — тръгнали към тоалетната като туристи, а се озовали в офис на общината. Стояли там, попитали, разбрали, върнали се… и чак след два часа единият изръмжал:

След тежък пиянски запой, мъж се събужда в болницата.

След третата ракия тя му се видя толкова умна, че той реши, че просто не го заслужава… и почна да се оправдава, че “всъщност така си мислел отначало”.

След училище две червейчета се прибирали и едното казало на другото:

Следващите три месеца няма да приемам покани за приятелства — защото си сварих ракията… и сега всички ми се обаждат само за рецептата, не за самите нас.

Следващите три месеца няма да приемам покани за „дай едно питие“… Сварих ракията… и още не съм приключил с дегустацията.

Слизайки на брега един моряк се напива до козирката и се просва по паважа пред кръчмата. Един случаен минувач го вижда и тръгва да го вдига, а морякът, с размахан поглед, мрънка:

Сложих втората пералня, дръпнах синджира и дрехите изчезнаха като да са се уплашили… Е, да, не че бяхме пили много снощи!?

Сложих си минералната вода в петлитрова дамаджанка и веднага ми спряха водомера… от съседите в Пловдив!

Сложих си парола на телефона и я настроих така, че при грешно въвеждане да прави снимка на човека, който се е опитал. Само че снощи приятелят ми взе телефона “само за секунда” и познай — сега имам тридесет и пет снимки на него… пиян, усмихнат и с надпис “Грешна парола”.

Служител в зоопарка звъни на ветеринарния:

Служител, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:

Служителите на един завод за винена продукция се барикадирали вътре, че и обявили стачка. Засега не предявяват никакви искания…
Само непрекъснато настояват някой да им “раздроби” заплатите — на бутилки.

Служителката в гражданското отделение гледа младоженците и пита:

Младоженецът се усмихва:

Случвало ли ви се е, като се напиете до козирката, един вътрешен глас да ви шепне:

Не му вярвайте — тоя глас не е трезвен, той е на хонорар от бара!

Случката е отпреди да снабдят папата с папамобил. Дотогава го местеха с една специална носилка.
Двама ирландци в Рим влизат в бар и поръчват:

След пет-шест кръга по халба „Кампари“ ирландците тръгнали да си ходят и от вратата викат:

Слушаш от всякъде: не пий — вредно е! Не яж сладко — вредно е! Не яж мазно — вредно е! Не пий кафе — вредно е! И като се разболееш…