След дълго мислене от къде да започна есенното почистване, ме озари идея! Що не взема да изпера килима… с малко лед? Нали и без това е есен—време е всичко да „стегне“ отново.

След дълъг запой някакъв пияница звъннал по телефона на „Клиентски услуги“ да пита колко е часът. Отсреща му отговарят спокойно, слуша го той известно време и накрая изкрещява:

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан най-сетне лепна табела „Ремонт на покриви“ — та като вали, поне да има за какво да се наредят клиентите.

След една луда пиянска вечер мъжът се буди като пребит — с махмурлук до очите. Жена му го гледа загрижено, върти се наоколо и се чуди как да го оправи.

След забраната за псуване по стадионите на дербито ЦСКА–Левски по-малко от 10 000 души се събрали още преди началния съдийски сигнал. Още първите минути минали с “изгонвания” — показвали се хора, които си позволявали да псуват.
На почивката обаче положението станало още по-строго: щом ЦСКА водеше с 2:0, пуснали “ред и дисциплина” и изгонили агитката на Левски — явно заради прекалено много спортни думи в неподходящия момент.
После Левски изравнили в 59-тата минута и тогава изгонените вече били… от ЦСКА — защото според стюардите “възторгът” им не бил в рамките на правилника.
Та докрая на мача псуването останало само на терена — където, нали знаете, също не бързат да спазват забраните. А останалата, малобройна публика на финала викнала: „Горчиво!“
При анкета за най-важното — дали спират да псуват — над 85% отговорили:
„Ако няма да псувам, защо въобще да ходя на мач?“

След зверски запой руски капитан се събужда и вижда, че късметът му този път е изписан направо върху шинела: целият е в… неочакван “шедьовър”. Смаян се обръща към приближения редник:

След като в София пуснаха бира за кучета, нашето куче започна да се разхожда с мен — не за да ме гледа, а да ме наблюдава къде ми е купичката.

След като в часовете по физическо започват да учат как се прави „въртележка“ (на тренировка), направо няма логика в химията да не се учи и „въртележката“ на реакцията при варенето на ракия — все пак и там има много… въртене, само че в казана.

След като гледали филма „300“, двама пияни толкова се въодушевили, че два часа „удържали“ въртящата се врата на входа на мола…
Накрая охраната ги попитала: „Вие застава ли ви да го пазите…?“
Те: „Не! Ние просто не искахме да мине никой без пропуск…“

След като пийнеш, започваш да се смееш без причина, да говориш сякаш си на радиопредаване и накрая да паркираш по интуиция — в средата на улицата.

След като преместиха Пешо от щанда за чорапи на щанда за сладки, клиентките спряха да му викат „Ей, Пешо!“ и почнаха да му казват само: „Ей, сладур!“

След като се чудят защо след третата чаша ракия някои жени изглеждали „по-спретнати“… така е — тогава гледаш едното око с истинските си очи, а другото — с въображението си… и изведнъж всичко изглежда в „идеална“ форма!

След мача Левски – Тампере в София отчетоха необичайно завишена консумация на водка „Финландия“.
Питали кой я е поръчал… „Ами нали играха с финландския отбор — да не пропуснем финландския вкус!“

След намесата на комисията за защита на конкуренцията новото име на мастиката „Узаки Зорбас“ ще е „Ментаки булгараки“ — да не се бърка с „унгарски“ и „зорба“, че после пак някой ще подаде сигнал.

След обстойни изследвания докторът строго забранява на пациента да пие алкохол.
Минава една седмица, през която той се налива само с айрян и сок, и той, пребледнял, въздъхва:

След операция на корем доктора казва:

Пациентът:

Докторът:

След петата ракия започваш да се чувстваш все едно си председател на жури—не че разбират красота, а че всички останали са се наливали по-слабо.

След петата ракия, шишето започва да подсмърча и шепне: „Сега кажи на хората какво наистина мислиш за тях… и да не мрънкат после, че си им казал истината!“

След полунощ в БГ кръчма се чува глас:

След поредния банкет мъж се обажда на жена си: