смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Пиянски
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
Кой си е заминал? — пита единият.
Леван. Цял живот: пиене, пушене, жени след жени… Накрая нищо му не оставаше — освен да си ходи.
Продължили да пият. Малко по-късно пак минава погребална процесия.
А сега кой?
Миша. Изобщо не е пил, не е пушил… само една жена през целия живот.
Ей, виждаш ли? Само петнадесет минути разлика.
Сипвай!
Пиянски
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
Кой си е заминал? – пита единият.
Марио. Цял живот само работа, без почивка… и накрая – изведнъж.
Продължили да си пият. Малко по-късно пак минава погребална церемония.
А сега кой?
Лука. Пак същото – не е пушил, не е пил, само все на режим.
Виждаш ли? Само две минути разлика.
Сипвай!
Пиянски
Седят си двама пияни в една градинка и над тях прелита Дядо Мраз. Единият пияница казва:
Пфууу, каквато ни е държавата, такъв ни е и Дядо Мраз! Даже джобовете му са празни — само хвърля празни обещания!
Пиянски
Седят си двама пустиняци през лятото в кръчмата и си пият. По едно време единият избухва:
Ей, да ти е*ем майкята!
Другият го изгледал строго, ама мълчи. Случката се повтаряла три-четири пъти през пет минути, все със същото “майкята”.
Накрая вторият не издържал и го пита:
Бре, ти що се викаш така на някого бе? Кого псувaш?
Първият въздъхнал:
Не теб, не… една гадинка комар. Лази в чашата да си пийне, отърква се по муцуната, хем отива на стената да повърне, хем пак се връща… майкя му, само дето още не е взел абонамент за кръчмата!
Пиянски
Седят си едни селяни на теферич и си пийват ракия. По едно време — бум! — каца НЛО. От него излизат извънземни и им викат:
Хора, вие само седите и пиете, а сте осрали цялата планета! Даме ви седем дни срок. Ако покажете чудо — планетата ви ще оцелее. Ако ли не… считайте се за прецакани!
Отлетели.
Селяните пили ракия шест дни. На седмия ден — заровили Гошо, но оставили да стърчи…
Кацат пак извънземните и питат:
Е, покажете чудо!
Селяните вдигнали поглед:
Виждате ли го там? Ако го погалите, ще се раздвижи и ще почне да работи!
Извънземните погалили — и той се “раздвижил”.
А ако го погалите още? — казали селяните.
Извънземните — погалили още. И почнал да пуска…
Един извънземен се размислил и попитал:
Добре де… а ако го дръпнем?
И глас изпод земята:
Дръпнете ли го… и ще ви излезе сметката! Злата коренщина ще ви разбие муцуните!
Пиянски
Седят си пияници и си пият. Единият казва:
Чухте ли какво казаха по телевизията? Всеки трети алкохолик си заминава от цироза.
Друг се замисля, подсмърча и казва:
Е, добре де… ние сме само двама!
Пиянски
Седят си трима дядовци и си говорят:
Аз като умра, погребете ме. — казал първият.
А аз да ме изгорят. — рекъл вторият.
Третият само въздъхнал дълбоко и промълвил:
Като си спомня колко “за здравето” съм изпил… май ще ме турят в бурета и ще ме складират за по-нататък.
Пиянски
Седят трима приятели на чашка и си говорят.
Един от тях разправя:
Вървя си аз из гората и гледам… мечка. Бах в нея! Само че защо ми е цяла мечка — отрязах ѝ единия крак и си го метнах на рамо. Вървя нататък. Гледам… вълк. Бах в него! Ей, защо да ми е цял вълк — отрязах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо.
В този момент звъни телефонът му и той отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
До къде бях стигнал?
Ами… кракът на едното рамо, другият на другото.
Дааа… и после как я чукаха… такава връзка направиха, че вълка не можеше да мръдне, щото мечката го държеше за крака!
Пиянски
Седят хиляди души на праведници в рая, наливат си нектар и мандрагора, звънят на арфи — пълна идилия… И изведнъж отнякъде се втурва една душа, грабва лъжицата и почва да гребе от небесното блюдо с такава скорост, че чак купата почва да трепери.
Какво правиш?! — възмущават се всички.
Карай спокойно! — отвръща тя. — Нали имаме цяла вечност!
За някои вечност… — обажда се съседът. — А за други — ще ги върнат за обратно търсене след пет минути…
Пиянски
Село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
Ето, това е за нервите, това е срещу стреса, а това — за общо възстановяване…
Ъъъ… докторе… няма ли нещо друго освен лекарства? Например нещо за “настройване”?
Пиянски
Село. Нощ. Всички спят. Насред двора — една маса, на нея четири празни бурканчета от домашнярка и едно мижаво полупълно. Около масата — четирима души с напрегнати лица. Стоят замислени, при това доста напрегнато. Смръщили физиономии, стискат чашите и слушат тишината.
Пуфтят… чака се нещо…
Изведнъж — кучешки лай отдалеч.
Единият подскача като пружина и с радостен глас вдига полупълната чашка:
Е, ЗА КОЧОТО! Пак се сетиха, че сме будни!
Пиянски
Семейна свада…
И да знаеш, ракията е най-големият враг на жените!
Жена, която не смее да дръпне чашката пред врага е страхливка!!!
Пиянски
Семейство на излет, съпругата:
И това добро… забравих си салфетките и ракията!
Съпругът:
Знаеш ли, че в тази пустош салфетки няма къде да намериш — освен ако не си ги крила сама!
Пиянски
Семейство са на гости у приятели. Жената прошепва на мъжа си:
Не пий толкова… Помниш ли миналия път какво каза у Маринови?
Не.
Ех… тогава поне не се карай да обясняваш.
Пиянски
Семейство се прибрало от празненство с колата и ги спира 1 полицай.
Ама господине… вие сте пил!
Мъжът се изправя:
Не е вярно! Не съм пил!
Полицайят му дал апарата да духа:
Да видим тогава! Духнете!
Апарата показал алкохол над нормата.
Господине, уредът отчита, че сте употребили алкохол!
Не е вярно! Господин полицай, уредът е развален. Дайте го на жена ми да духне, да видите, че проблемът е в апарата!
Полицайят подал апарата на жената. Тя духнала и уредът пак показал алкохол.
Видяхте ли? — казал мъжът. — Щом показва на жена ми, значи уредът е повреден!
Да, ама откъде да знам… може и жена ви да е пияна? — въздъхнал полицаят.
Дайте го на сина ни тогава… той е на една и две месеца!
Подали уреда на детето. То духнало… и уредът пак отчетливо показал алкохол.
Е… явно е развален! — признал полицайят и си тръгнал.
А мъжът към жена си:
Какво ти казвах… на детето една чаша ракия няма да му стане нищо!
Пиянски
Сензация! Алкохоликът се оплака, че черният дроб му казал: „Стига толкова! Отказвам да те издържам повече!“
Пиянски
Сервитьор към порядъчно подпийнал клиент:
Да Ви викам ли вече такси?
А бе, вместо това ми донеси още едно… и тогава си викай на воля!
Пиянски
Сервитьорът носи огромна торта на масата при клиент с малко дете.
Клиентът учудено:
Извинете, но детето вище пудинг.
Сервитьорът:
О, извинете… записал съм си торт-а.
Пиянски
Сервитьорът:
Да ви долея?
Он:
Абе, тъйри не бой се — наливам аз. Ти само не бъркай чашите!
Пиянски
Сибир.
50°С.
Иван Иванич стои на улицата по риза, без палто.
Минава съсед:
Иванич, що си без палто, бе? Студено е!
Иван Иванич:
Абе, вчера Кузмин ме викал да изляза да „пием нещо топло“… Аз съм го чул, ама не разбрах, че „топлото“ било от вътре — и че навън ще ме чака студът.
Всички категории →