Само българин може да слезе до мазето „само за малко“ да провери зелето… и да излезе след два часа, със счупена каска и цялото в саламурa — сякаш е воювал с буркани.
Пиянски
Само българинът може да си „вдигне апетита“ с едно питие — и после цели три дни гледа храната, все едно е за чужденци.
Пиянски
Само българинът може да стане в 4 сутринта, да пусне запис на бой между Кличко и някакъв “профи”, и да си налее ракия. После се обръща към телевизора и казва: „Спокойно, хора… то при тях е обед!“
Пиянски
Само българинът при покупка на лекарства не пита за странични ефекти… пита дали с тях може да се пие ракия, за да знае какво точно ще го “излекува” — болестта или махмурлукът.
Пиянски
Само българите като си вземат лекарства не питат какви са страничните ефекти — питат колко ракия им е разрешена към тях.
Пиянски
Само в Русия 100 грама — не е тегло, а цяла марка: „Вземете 100 грама!“ — и се почва: „Абе… колко?“, „Колкото трябва, бе — нали е марка!“
Пиянски
Само в българския има:
израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната: „По ми се кара, ама най ми се пие…“
отговор, който едновременно е отказ, съгласие, въпрос и възклицание — питат те: „Ще дойдеш ли за една ракия?“ — „А, не бе!“
фраза, която съдържа и минало, и настояще, и бъдеще: „Ей сега ти стана ясно — ама ще ти стане още по-ясно!“
дума с три предлога: „ПОД-НАД-ИЗ-НЕГО СЕ!“
Пиянски
Само една бира и половина са достатъчни на възрастен човек, за да си набави дневната доза магнезий... Поне така пише на етикета. Здравословният живот е толкова лесен, че даже не ти остава време да го отричаш!
Пиянски
Само на Нова година ни обещават незабравими впечатления — после обаче се оказва, че „незабравими“ значи, че нашите приятели ги помнят, а ние — не.
Пиянски
Само първата бутилка вино струва скъпо — другите ги плаща любовта.
Пиянски
Само работа, работа… Не помня кога за последен път излизах сред природата… Че съм излизал — помня. Дори кога — припомням си. Беше някъде между две крайни срокове… Не помня — какво точно правех там… Май просто търсех сигнал, ама природата не пуска 4G.
Пиянски
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обажда по високоговорителя:
Дами и господа, моля, затегнете коланите. Влязохме в тежка турбуленция и за съжаление изгубихме гориво. Сега планираме да приземим с възможно най-малко сътресения… върху водата. Спокойно — всичко ще бъде под контрол.
Следва напрегнато мълчание и тогава един от пътниците се разкрещява:
Извинете… а там, където ще кацаме, има ли медузи?!
Капитанът, леко смутен, се обръща към стюардесата:
Кажете на господина…
Стюардесата отвръща:
Боя се, че има, господине. Но не се притеснявайте — в спасителната жилетка има специален спрей против медузи. Моля, намажете с него ръцете, лицето и всички открити части на тялото.
Пътникът се вторачва:
И какво става… медузите няма ли да ме жилят?
Не, ще ви жилят — само че с огромно… разочарование. Точно след като разберат, че вече сте “защитен”, ще се откажат и ще търсят някой друг.
Пиянски
Самотен клиент сяда на бара и вика на бармана:
Една двойна водка с лед… че да си започнем както трябва!
Минали двайсетина минути, пак:
Още една двойна с лед… преди да сме почнали!
Още малко и пак:
Една малка… със същия лед… пак преди да сме започнали!
Барманът го поглежда:
Момче, вие кога въобще ще започнете?
Клиентът се усмихва:
Нали… първо вие платете. Аз знаех си — пак се започва открай!
Пиянски
Санаториум за пушачи. Провежда се лекция за вредата от цигарите. Лекторът изважда една пеперуда и пред очите на всички я пуска в кутия с димящи фасове. Пеперудата се свива, трепва и умира.
Е, каква е поуката? — пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
Че пушачите нямат пеперуди!
Пиянски
Санитарна инспекция в армията.
Какви мерки взимате за дезинфекция на питейната вода?
Преваряваме я.
И после?
Прецеждаме я през чисти филтри.
А след това?
Ами… за да не намалим риска, изобщо не пием вода — пием бира.
Пиянски
Сбирка на анонимните алкохолици.
Здравейте, аз съм Виктор…
Здравееей Виктоооорееее!
Пия от двадесет години… Дойдох, защото ми казаха, че тук решавате проблеми, свързани с алкохола…
Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
Ами… не ми стигат пари за една бира.
Виктор…
…за две вече се оправям.
Пиянски
Сбирка на членове на сайта „Мандрели“. Седят, пият бира и се надприказват кой как е „видял света“. Изведнъж единият бръква в джоба си и вади миниатюрен самолет – висок едва около педя – слага го на масата, наливат му малко бира в капачка и казва:
Айде, Жоро, сега разкажи на колегите как в Амазонка накара онзи племе-старейшина да му позира за снимка… като си изцапа ръцете с твоето вятърче.
Пиянски
Сватба на крадци. Кумът пита:
Всички ли си хванаха правилните ключове?
Да-а-а!
Тогава наздраве за младото семейство… да си имат винаги „достъп“!
Пиянски
Светът щеше да е по-съвършен ако беше така:
Бирата се лепеше на циците… вместо на корема.
Поне тогава щяхме да ходим горди, не подпухнали.
Пиянски
Свещеник към пияница:
Сине мой… страхувам се, че ако продължаваш така, няма да се видим в рая.
Пияница:
Отче, какви ги говорите! Вие откъде сте сигурен — от билборда ли, или от списъка с гостите?