Реклама на нещо за простата: „При много мъже над 40 се появяват проблеми при уриниране.“
…другите просто не пият толкова вода!

Реклама:

Реклама:
Червеното вино е полезно за здравето! А здравето е нужно, за да издържиш на следващата ракия!

Реклама:
„Заповядайте в нашия нов спортен магазин! Всичко за спорта — обувки за тичане, телевизори за гледане на мачовете, дивани за почивка между сетовете… и разбира се — бира и чипс за възстановяване след победата!“

Реклама:
„Кризата се задълбочава! Плащате ли само лихвите…? Утре може да дойдат и да Ви „преместят“ от жилището! Не се отчайвайте! Ние имаме решение! Изпратете 10 капачки от минерална вода и може да спечелите една от 2000… табуретки за двора!“

Рецепта когато ви е криво:
1. Купете си воден пистолет;
2. Напълнете го с ракия;
3. Насочете го към приятел, който много „разбира“;
4. Засейте му нослето—да не ви вгорчи деня!

Рецепти за следните напитки:
„луд руснак“ — шампанско + водка.
„луд мексиканец“ — шампанско + текила.
„луд французин“ — шампанско + коняк.
„луд немец“ — шампанско + шнапс.
„луд грък“ — шампанско + узо.
„луд англичанин“ — шампанско + джин.
„луд японец“ — шампанско + саке.
„луд шотландец“ — шампанско + уиски.
„луд кубинец“ — шампанско + ром.
„луд българин“ — шампанско + домашна ракия.

Решили горските животни да си направят пиянско веселие и изпратили таралежа да им купи ракия от ресторанта. Чакали го цял ден — никакъв таралеж. Накрая чак привечер се появил, цялата му бодлива муцунка кисела.

Реших да видя дали мъжът ми ще ревнува. Купих му кутия бонбони и му казах, че са му подарени от непознат в кварталния магазин. Той ме изгледа строго, взе ми портмонето и ме прати за… дъвки!

Реших да започна на чисто… Чисто кухненски! Лед мога да си сложа и после!

Реших да проверя дали наистина, когато се нахраниш преди пазаруване, не купуваш излишни неща. Вярно е! Отидох с пълен корем, гледах щандовете… и ми се ядеше само едно — да си тръгна. Накрая взех две неща: хляб за после и… водка, за да ми стане още по-ненужно да купувам.

Реших да ѝ направя малко романтика на половинката. Налях ѝ шампанско в банята и сложих свещи — естетика, разбира се. Обърнах се за секунда да хвана кърпата… и като се върнах — нито шампанското го няма, нито свещите… само че тя се къпе в пяната и казва: „Не ми пречи, любов — спа е включено, нали?“

Рибар се връща от реката, влачи кофа с шаран. Среща го друг и го пита:

Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста, намига с широка усмивка и казва:
„Дайте ми пет бири — една за мен и четири да ги търкаляме към славата!“

Роден съм да живея за кръчмата — ама някак си животът все ме пробутва на работа, все едно тя е най-голямата ми любов.

Руска рецепта за дълголетие:

Руская ракия
0.1 л — demo
0.25 л — trial версия
0.5 л — personal edition
0.7 л — professional edition
1.0 л — network edition
1.75 л — enterprise
3 л — за малък бизнес
5 л — корпоративна
вeдро — home edition :)
„На посошок“ — Service Pack
„Ракия с утра“ — Recovery Tool
закуска — plugins

Руският народ първо пие това, което му е на кеф.
После пие каквото му падне.
И накрая… пие остатъците — за да не ходят да си търсят кой ги е забравил.

Руският президент обяви нова борба срещу пушенето.
Непривлекателните мъже недоволстват.
Само пластичните хирурзи си търкат ръцете — казват, че вече ще има много „почернели“ клиенти за освежаване.

Руснак закъсал насред тундрата с камион. Седял цял ден и се молил някой да го спаси. Накрая видял да идва Чукча с моторница.
Руснакът го спира:

Чукчата кимва:

Руснакът му подал бутилка.
Чукчата доволен я изпил на един дъх и казал уверено: