Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Пиянски
Руснак и българин си пият ракия. Приближава се дяволът да ги изкушава и вика на руснака:
Имам 10 бутилки водка. Колко ще изпиеш?
7.
Имам 10 момичета. Колко ще “минеш”?
5.
Дяволът отива при българина:
Имам 10 бъчви ракия. Колко ще изпиеш?
12.
Как 12?! Нямам толкова!
Ами аз си нося още две — нали знаеш как се работи.
Добре тогава… Имам 10 хубавици. Колко ще преспиш?
11.
Как 11, аз имам само 10!
Като те гледам, и ти не си за пречупване…
Пиянски
Руснак позира на художник.
Искам да ме нарисувате в героична поза!
Добре. А каква точно?
Пред мен да е цяла маса с ядене… а аз да съм все още не го започнал.
Пиянски
С вик: „Нищо не може да ме задържи на тая планета!“ Баце Гошо — вече с две каси бира в корема — се беше качил на шведската стена в парка и, разтреперан от радост, размахваше ръце за сбогом, все едно утре ще лети на Марс.
Пиянски
С всички сили се стараех да изглеждам сериозен, но приятелите ми въпреки това ме гледаха втренчено и питаха:
Добре ли си… или пак ще го обясняваш как точно „не си пил“?
Пиянски
С който вдигаш наздравици на Нова година, с него ще се будиш на сутринта!
Пиянски
С мен на шега не може да излезете, ама на салата в кръчмата — да!
Пиянски
С приятелките ми решихме след работа да си кажем „по едно питие“ — все пак е петък. Не тръгвайте с вайкането и скандалите, ами елате. Аз черпя, вие само ме изтеглете от Бистрица.
Пиянски
С ракия и мезе не се отслабва, ама са ми слабост! Та като ми кажат „Стоп“, аз казвам: „Само малко… за апетита!“
Пиянски
С ракия от дюли се прави януари—вдигаш чашата и изведнъж си в топлото!
Пиянски
С течение на годините започнах да забелязвам нещо: колкото по-добър е портокаловият сок, толкова по-силен е клеймото… че е смесван с мартини или водка. Сега само гледам етикета и си казвам: “О, това е от “чистото” — ще ми говори.”
Пиянски
С това ново време — докато се надигнеш от леглото, вече е обед. И се чудиш: кафе ли да си сипеш за начало, или направо ракия, че да компенсираш изобщо цялата работа по “ставането”.
Пиянски
С това пиене няма да стигнеш далеч!
Не ми и трябва… аз вече съм стигнал — кръчмата ми е на двайсет крачки от входа!
Пиянски
С ужасен махмурлук се събуждам, та едва се държа. Отварям врата, гледам — ченге! Пребледнявам и вадя сто лева. То ги взима, кимва, вратата се затваря и… тогава осъзнавам, че не ме е спряло — просто съм вкарал парите си в банкоматa на входа.
Пиянски
С умиление си спомням, че 6 години не пуших и не пих алкохол… И после дойде първият ден в казармата…
Пиянски
СУТРИН СТАНАХ, ПИЯ БИРА,
А В ЗАЛЪКА — КАТО СМЪРВА,
СТОМАХЪТ ми се обажда:
„БЕЗ ХЛЯБ — не става работа!“
ВЧЕРА ПЪК — нито дума, нито две:
РАКИЙКА — после вино и пак вътре.
СЕДЯ В КРЪЧМАТА НА СЛУЧАЙНА СМЯНА
(ЕДНА МАЛКА, ТИХА ИЗМАЯНA),
ГИЧКА МЕ гледа иззад рамо —
а салонът празен като след дъжд по камъко.
И ТОГАВА СЕ ИЗПРАВИ
ЕДНА МЛАДОСТ — цялата в стил и грижи,
крачи като кавалер от плоча в грамофон,
а аз — изперкал от жажда и закон.
МЯЗАШ ЛИ МЕ, „здравей“, ти човече?
МОНА ЛИ ЛИ СЪМ… или е просто пече?
Ш-Ш! Като си пиеш, пиеш ли смело —
бирa, ром, вино… кое ти е „хело“?
И аз, пиян от самия си кеф,
казвам: „Каквото ще — да е добре за мен!“
А тя само се усмихна: „Няма как, драги…
Ще се запознаем, нали — светски!“
Пийнахме — бира, вино, „едно по две“,
времето се скри като палачинка в пече.
Събудих се сутринта, главата — на крив,
а в леглото — кой ли е там… жив!
Гледам: под юргана — мръсна сянка,
седи като котка, но с лоша танка.
Сива грива, крив крак — прилика стара,
и викна ми душата: „Това е страшна работа!“
ПОМО-О-Щ! — викам, — Станах за смях!
ДЕВЯТ НОЩИ СПАХ СЪС СТАРО ПЛЕЗМА-ПАЯК!
Май че с дявола съм се запознал… не, — грях!“
А „чудото“ в кревата се разбърка, рипна,
погледна ме криво и тихо ми кипна:
Лелее… ти спал с БАБА ЯГА…
ама, споко, днес сме на „дружба“!
Скача, става, рита — каква върявa,
аз треперя като стълба без кранчe в двора.
А тя после, като се утиши малко,
ми рече — благo, като че е на балко:
Хайде, хайде… не се плаши.
Аз не съм Яга… виж ме — ти ме познаваш, нали?
Мона Лиза съм… ама по криза…
в образ на аристократ от близка улица!
И точно тогава — светна ми умът,
познавах я… но не от лице, а от шумът:
не била „Мона Лиза“ — а само номер,
газен като камион, с чуждестранен рефер.
И у усмивка широка (като шкаф без врата)
ми прошепна:
Чакай… бирa да пием, че иначе… пак се връща нощта!
Няма я в селата, няма я в гората…
в бираджийската бутилка единствено я има — цяла работа!
Та пий, че иначе — ще те хване пак сън,
и сутрин пак ще търсиш хляб по тон.
Щото в тоя свят, като си пил до край,
стомахът ти пее… а картините правят лай!
Пиянски
СЪВЕТ КЪМ МЪЖЕТЕ:
Когато жена Ви е в магазина и казва, че „само ще погледне“, изпратете ѝ SMS: „Купи ми нещо за ядене и ела вкъщи — аз прибрах детето… от сладкарницата.“
Пиянски
Саддам Хюсеин се обадил на Буш и му казал, че сънувал цяла Америка — тълпи, бъркотия, летящи документи, вицове, които никой не разбира, и общо взето пълен смях без край.
Буш му отвърнал:
Абе Саддам, и аз снощи сънувах Близкия изток, ама доста пооправен. Магазини лъснати, пътища наред, всичко светеше от надписи и табели, чак от самолет се виждаше как “културно” са написали.
Саддам го прекъснал:
И какво пише по табелите? Какво се рекламира?
Буш отегчено:
Аз откъде да знам… не разбирам иврит!
Пиянски
Само 12 литра бира са нужни, за да си набавиш дневната доза калций. Здравословно хранене — толкова е лесно! Поне докато не стигнеш до 13-ата… тогава вече се лекуваш от “недостиг на здрав разум”.
Пиянски
Само българин може да върне парите назаем не когато има… а когато му свършат сметките за оправданията.
Пиянски
Само българин може да си върне заема не с пари, а с “наздраве” — и то на същата маса, дето ги е взел от човека.