Разправят, че конякът става по-хубав с годините, а аз вече съм го доказал — първо ме учеха да го уважавам, после да го чакам, а накрая разбрах, че най-добре се пие, когато и аз вече не съм съвсем “на себе си”.
Пиянски
Разправяш, че съм изпил всичките ти пари и даже за крем за ръце не ти останало. Ама като съм пиян… защо ми е на тебе да ти мажеш ръцете?
Пиянски
Разхождат се двама пияници по улицата и единият почва да пее, без да спира. Другият го хваща за ръка и вика:
Да му се обадим на някого!
Звъни на “Бърза помощ”. Карат го в болница и докторът пита приятеля му:
Къде е адресът ви?
В адреса си.
Как се казва пациентът?
Както са го кръстили.
Ти колко си пил?
Дотам, че вече не мога да го познавам по име.
Пиянски
Ракийката е машина на времето… Налей си 7-8 и изведнъж — хоп, не е „днес“, а „вече утре“… и то с махмурлук като сувенир!
Пиянски
Ракия е като снимките на Пикасо... Някои казват „ей, к’во готино стана“, а други—„братле, това не е картина, това е кошмар!“
Пиянски
Ракия и жена над 50 — огън! Ракия запалва разговора, а жената го поддържа… докато свърши масата!
Пиянски
Ракия и мъж над 45 са огън! Само че при ракията—отначало гори, а после почва да гали. При него—първо гали, после започва да „пали“ всичко около него.
Пиянски
Ракията най-вероятно няма да оправи проблемите ви, но компотите със сигурност ще ги „уталожат“ — ще ги накарат да изчезнат зад стените на бурканите!
Пиянски
Ракията, налята по време на лов, не само стопля духа — тя е спасила повече животни, отколкото всички природозащитни организации, взети заедно: щом човек стане “по-лек”, започва да пуска и по-разумни неща, вместо да стреля.
Пиянски
Рано станал, рано тръгнал… и сутринта си помислил, че е алармата — та цяла седмица никой не го събуди!
Пиянски
Рано сутрин мъж стоял на моста и с важна физиономия наблюдавал реката. Минал полицай оттам и щом го видял така съсредоточен, решил, че нещо не е наред.
Извинявай, драги — обърнал се той към мъжа, — вече двадесет минути гледаш водата… Няма ли по-добро място, отколкото да се чудиш там?
Чакай малко — отвърнал мъжът. — Само да почакам още.
Защо? Какво чакаш?
Обещах си… Вчера жена ми ми каза: „Ако пак закъснееш, ще ходя сама до магазина.“ Аз живея малко по-нагоре по течението — и точно затова чакам тук, да видя кога ще мине под моста.
И това, при положение че стоиш и гледаш реката, ли ще те увери, че тя е тръгнала?
Разбира се! Ако мине под моста без да се забави — значи е тръгнала. Ако не мине… значи пак съм закъснял.
Пиянски
Рано сутринта местният пияница влиза в селската кръчма и с широко усмихнато лице поздравява продавача:
Добро утро, докторе!
Продавачът го поглежда озадачено:
Ама защо „докторе“?
Ми нали като вляза, веднага ми „изписват“ едно питие за здраве… и като го изпия, сякаш веднага се оправям!
Пиянски
Рано сутринта, в навечерието на празниците, звъни някой в магазина за алкохол на един човек.
Извинявайте… просто се чудех кога ще отваряте?
Ако не знаете — днес е празник. Магазинът няма да работи.
На другата сутрин пак звъни:
Извинявайте… но аз само да попитам — днес пак ли няма да отворите?
Днес пак е празник — и да, пак няма да отворя.
И на следващата сутрин — пак звън:
Абе аз много ви моля… ама кажете ми най-сетне: днес ще отворите ли?
Вижте какво — през празниците не мога да ви отпускам. Обещавам ви, че утре отваряме. И като отворя, вие първи ще влезете. Само ме оставете на мира!
Първи да влезем… да, бе… ама аз пък искам вие първи да ми отворите… че аз не съм идвал да влизам — дошъл съм да ви питам кога ще отворите!
Пиянски
Рано сутринта, ден преди Коледа, звъни човек в магазина за алкохол на собственика.
Извинявайте… просто се чудех кога ще отваряте?
А вие какво не знаете? Утре е Бъдни вечер. Днес няма да отваряме!
На другата сутрин пак се звъни:
Ъъъ… извинете, само питам пак… кога ще отваряте днес?
Днес е Коледа! — казва собственикът. — Сериозно ли мислите, че ще отворя точно на Коледа?
На сутринта след Коледа телефонът пак звънва:
Абе, много сте прав… ама сега вече сигурно ще отворите, нали?
Какво ви става?! — въздъхва собственикът. — По празниците не спряхте да ме тормозите! Добре — обещавам ви: утре отварям и вас лично ще пусна първи!
Тъй ли?! — радва се човекът. — И ще ме пуснете… за да ви платя… или за да ми налеете?
Пиянски
Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят селската кръчма. По тротоара зад тях се прокрадва котарак. От опашката излиза един мъж, мълчаливо му набива такъв як шут, че котаракът изчезва зад храстите, после без да му мигне окото се връща на опашката.
Пешо, ти луд ли си? - подсмихва се друг от редицата. - Защо така с бедното животно?
А бе, - въздъхва Пешо, - хората от сутринта ги цепят с приказки… а тази тука — Мяу, Мър, Мах, Мяу… направо по плочките ми се пуска!
Пиянски
Редник, как се казваш?
Редник Пу Пу Петров.
Ти заекваш ли бе момче?
Не аз не. Дядо ми заекваше и като отиде в канцеларията да ме запише за училище, учителят беше пиян!
Пиянски
Редовните клиенти на магазините за рибарски принадлежности си личат по това, че се поздравяват като старо приятелство — все едно имат един и същи клуб. Даже на сбирките на анонимните алкохолици: „Здравей, бе, ти пак ли си надигнал алкохола…“ — „Не бе, взех си само стръв, ама така и така стигнах до риболовното настроение.“
Пиянски
Резултат 5:0. Тече 15-та минута на първото полувреме. Трябва нещо да се промени… Най-после! Предстои смяна в отбора. Треньорът вика: „Номер 12 — излизай!“ — и вместо футболист… влиза каса бира. На всичко отгоре коментаторът: „Това е не смяна, това е спасителна тактика — да се охлади мъката!“
Пиянски
Реклама в днешните вестници:
Всичко за днешния мач — четете в утрешния ни брой, че до вечерта нищо още няма да е ясно!
Пиянски
Реклама в здравно списание:
„Червеното вино е полезно за сърцето. А за сърцето да се грижим – то трябва да е достатъчно здраво… за да издържи водката.“