Разболях се… Дойде доктор, каза: „Пий много течности, да те изчисти.“ Трети ден пия, ама вчера вместо да ме изчисти — аз се изчистих през слуховия канал: спирам се, отпивам и почвам да говоря като водопровод. Май не пия каквото трябва… а направо преподавам „Водоснабдяване“.

Разбрах, че наистина съм прекалил с пиенето… чак когато се опитах да се прибера и установих, че вече съм изместил паркирана кола с моята.”

Разбрах, че хладилниците са по-надеждни от хората. Колкото и да им пуснеш „музика“ вътре, няма как да запеят чалга — просто си стои студено и мълчи.

Разбрахме се със съпруга ми да се редуваме при разходите. Един ден той пазарува, един ден аз. Само че откакто го направихме това правило, разбрахме друго — той харчи, аз плащам… и така си живеем вече в ритъм: един ден “купуваме”, другият ден “пресмятаме”!

Разговарят двама младежи:

Разговор в асансьор в най-натовареното време:

Разговор в кръчмата:

Разговор между две приятелки:

Разговор между колеги:

Разговор между пияници:

Разговор между пияници:

Разговор между приятели:

Разговор между съпруг и съпруга:

Разговор!

Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът започва да говори по-приветливо на „ти“, а българинът — на ракията.

Разлях на клавиатурата си една лимонада. После, каквото и да натисках, печатеше само три главни букви:

Разни видове напиване
1. Тип „Съкровището на острова“ — тръгваш за малко, а се прибираш със същата каска, но с още по-много легенди.
2. Тип „Рицарят без кон“ — цял ден се гордееш, че си герой, ама вечерта конят е изчезнал — ти си го продал несъзнателно.
3. Тип „Мечо Пух“ — ядеш като за последно, после заекваш: „Аз… аз само мед взех…“, и продължаваш да хапеш атмосфера.
4. Тип „Червената шапчица“ — събуждаш се с шапка на главата, но тя не е твоята… и изобщо не е за това, което си мислиш.
5. Тип „Лебедът“ — всеки те гледа като грациозен, а ти си се промъкнал до тоалетната с такава елегантност, че челюстите падат.
6. Тип „Спящата красавица“ — събуждаш се без спомени, но с идеята, че някой е планирал цяла седмица празници и го е направил ти.
7. Тип „Одисей“ — не знаеш къде точно си, но си сигурен, че си в историята… и че държавата ще ти изпрати спасителния екип на сметка.

Разни видове напиване:
1. Тип „Котаракът в чизми“ — да се прибереш у вас и пак да ти падне шапката от мерак.
2. Тип „Хензел и Гретел“ — да изчезнеш за малко… и после да те намерят по трохите.
3. Тип „Малката русалка“ — сутрин да те гледат странно, защото говориш „блъб-далъб“ и си в блясък.
4. Тип „Червената шапчица“ — будиш се при баба… и тя пита: „Ти пак ли мина през гората?“
5. Тип „Снежанка“ — да се събудиш със седем обещания, три тайни и една огромна бъркотия.
6. Тип „Спящата красавица“ — да ти кажат „Снощи какво стана?“ и ти: „Не знам… аз се събудих точно сега.“

Разпитват пияница в участъка:

Разпитват пияница: