Вицове за Пиянски

Пиянски

Прочетох в статия, че ако пиеш всеки ден — значи си алкохолик. Слава богу, аз пия само всяка вечер… все пак това е „не всеки ден“.

Пиянски

Прочетох за вредата от сладкото и спряха да ми го сервират.
Прочетох за вредата от соленото и започнах да ям без вкус.
Прочетох за вредата от интернет и... сега си рестартирам живота на офлайн режим.

Пиянски

Прясно изцеден портокалов сок — 5 лв, а ракията — 2 лв… После що сме били добре пийни хора…

Пиянски

Прясно изцеден портокалов сок — 6 лв., ракия — 3 лв. После се чудим защо сме били алкохолици… като цените направо те бутат към дегустации!

Пиянски

Психиатър към пияница:

Имате ли сънища?

Едно… да се прибера трезвен.

Тогава спрете да пиете.

Да бе… спрете — и какво ще ми остане? Без сънища няма да мога!

Пиянски

Психотерапевтът:

Кофеинът прави човека по-буден и му помага да реагира на всичко.

Пациентът:

Дреме ли ми… или вече съм буден?

Пиянски

Психотерапевтът:

Понеже като пиеш, алкохолът ти „изключва“ чувствата — ставаш безразличен към всичко.

Пациентът:

Абе, докторе… добре че го казвате… защото аз днес цяла бутилка си я изпих и… още не съм разбрал към какво.

Пиянски

Психотерапевтът:

Кофеинът прави човека буден и пълен с енергия.

Пациентът:

Дреме ми. Само да не ми плащат в кафе.

Пиянски

Пункт за изкупуване на стъклени бутилки, някъде в Англия.
Клошар:

Извинете, изкупувате ли бутилки от скоч?

Продавачът:

Не, сър… Само от вода.

Клошарът:

Ами тоя скоч… вода ли е?

Пиянски

Пустиня. Мотел. В бара влиза зелен кон и вика на бармана:

Едно уиски, че ми се допива.

Бармана го гледа и казва:

Тука на зелени коне не сервираме.

Конят се качва в стаята, взима маркуч, боядисва се син, връща се в бара, пийва едно-две, и като става да си тръгва казва:

Ей, пич, утре ме събуди рано… щото треа да препускам.

На другия ден цел ден препуска из пустинята, прибира се в мотела, влиза в банята, изкъпва се, гледа се в огледалото — и… син!
Пак се къпал, пак търкал, пак син…
И си вика:

Абе, тоя барман е будил некой друг кон… не мене!

Пиянски

Путин отива в салон за бръснене и пита майстора да му подстриже връхчетата на косата.
Бръснарят се навежда и учудено:

Ама защо точно връхчетата?

Разбираш ли — казва Путин, — току-що говорих с японския посланик и той ми каза, че съм много внимателен човек… само че…

Показва с пръст към челото си:

…„тук“ има нужда от още малко баланс.

Пиянски

Пушенето води до рак на белите дробове. Пиенето води до цироза на черния дроб. А непушенето и непиенето… водят до това да ти стане такава скука, че започваш да пушиш и пиеш само за да имаш за какво да се притесняваш.

Пиянски

Пушенето наистина е вредно! Излезеш да пушиш, а в това време другите ти изпият ракията.

Пиянски

Пълното изчистване на организма от алкохол ставало за 10 дни…
ама това важало, докато не почнеш “само едно за разпускане” — тогава става “за постоянно”.

Пиянски

Първа водка:

Бре, защо ме доведе тука? Знаеш, че слушам само рок и метъл…

Четвърта водка:

Айде всички заедно… опа! Тъкмо като почнеш да вдигаш глава, ще минем и на поп!

Пиянски

Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата… и четвъртата на безумието.
Петата вече е за сметката — щото там започва най-голямото приключение: да те боли глава, но касата да е права.

Пиянски

Първата чашка е за смелостта, втората — за “само още малко”, третата — за философията, четвъртата… за това, че философията вече говори сама.

Пиянски

Първи януари. Време е да се става за вечеря.
Още от сутринта всички са на диета… защото вече няма какво да се яде — само чакаме да звънне камбаната да започнем наново!

Пиянски

Първи януари:

Честит национален ден на махмурлука!

Пазете се — днес Алкохолът пак е победител… ама само в миналото.

Пиянски

Първи януари… Време е да се става за банкет.
Преди това „новата година“ трябва да мине през… кухнята, защото иначе няма как да стане.