Иване, казват, че навсякъде има светлина в края на тунела. Вярно ли е?
Вярно е.
Е, чудя се… защо всеки път, като стигна до края, светят само с криво-правилните очи на дежурния в изтрезвителното?
Пиянски
Приятел от Пловдив ми звъни по телефона:
Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз му викам:
Абе вие там в Пловдив от кога на кафето му викате ракия?
Пиянски
Приятели идват на гости. Домакинът пита:
Такаа, какво ще пием? Вино или водка?
Вино!
Червено или бяло?
Червено.
Италияно, френско, чилийско?
Италияно.
Сухо, полусухо, сладко или полусладко?
Хайде, стига толкова с избора… давай водката, че вече ми се губи вкусът!
Пиянски
Приятели си говорят за “опита”:
Когато ти се допие, помисли за дома и за жена си.
Е, това не помага. Щом почна да пия, ми минава и страхът… и всички спомени.
Пиянски
Приятелите ми викат, че съм скъперник, та реших да ги черпя с бира. Седим, гледам ги — всеки път им се усмихвам… Накрая ми вика единият: „Абе, брато, ние не искаме да ни е сладко… просто кажи с колко души сметна, че сме.“
Пиянски
Приятелите ми уж ми носят късмет в живота — ама най-често ми носят… ракия!
Пиянски
Приятелска компания шотландци върви по улицата. По някое време стигат до една кръчма.
Момчета, хайде да почерпим! За здравето ни! — провиква се единият.
Хайде! — викат другите и влизат.
Само един стои навън.
Какво става, бе? — питат го. — Защо не влизаш?
Абе нямам пари в себе си…
Няма проблем! — казват му. — Никой не те кара да плащаш.
Пиянски
Проблеми с алкохола е, когато приятелите ти казват: „Спри, че пак си споделял истории в Instagram!“ — а ти се кълнеш, че нямаш профил… и те ти показват екранна снимка как си си слагал филтър и си писал: „Наздраве, хора!“
Пиянски
Проблемът с алкохола е, че като влезеш в бара и барманът те погледне и вика: „А, ти ли си…“ — а ти, естествено, не си сигурен дали го познаваш или просто си го виждал на снимка от миналата година.
Пиянски
Провежда се международен турнир по употреба на алкохол. Коментаторът:
На арената излиза французинът, пие коняк в чаша: първа, втора… девета, край — дотук беше!
Докато изнасят французина, Иван от България загрява с шампанско.
На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаша: първа, втора… десета, край — дотук беше!
Докато изнасят англичанина, Иван от България загрява вече с винце.
На арената излиза американецът, пие уиски в чаша: първа, втора… единадесета, край — дотук беше!
Докато изнасят американеца, Иван от България загрява вече с коняче.
И така, на арената излиза Иван от България. Пие ракия в 300 ml тенекиено канче: първо канче, второ… девето, дотук беше… Ей, ама това канче диша!
Докато оправят канчето, Иван от България подгрява с биричка… „щото явно термостатът му е на 24 градуса“!
Пиянски
Провежда се специална масова акция срещу терористите! Всички знаем, че талибаните не пият и смятат за грях да се слуша „неправилна“ музика. Затова днес (петък) в 13:00 всички мъже трябва да тичат из офиса с танцови стъпки и запалени таблачици в ръка, а жените да ги гонят с контролен списък и да им пускат силно народни песни на максимум — ей така, за да им се вземе акълът. Това е най-добрият начин да покажем презрение към терористите в нашите редици. Затова който не участва… ще бъде назначен за Дежурен по тишина — без музика, без аплодисменти и с обяснения до сутринта.
Пиянски
Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американецът:
Аз убих 5 слона и 3 носорога.
Руснакът:
Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 жирафа.
Българско борче:
Аз убих 12 пумбала.
Всички се чудят какво е това и тръгват да видят. Борчето върви напред, вдига храстите и насочва пушката. От храстите изскача един разярен паун, закръшва назад, тръгва да бяга и крещи:
„Пуснете ме, господине, пуснете ме!“
Пиянски
Програмист се кисне цяла нощ с кафе. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да си вземе една бира. Взима халба, кенче и започва нервно да си сипва. В този момент изпуска халбата и замислено промълвява:
Мммдааааа… Интересен тест… ама явно не минава на празна глава.
Пиянски
Програмист се налакътва цяла нощ с енергийни напитки. Точно преди да спре да реагира на света, решава да си пусне една бира „за кеф“. Хваща чашата, грабва бутилката и започва на нерви да налива. В следващия миг чашата изхвърча на пода и той, замислено, с въздишка промърморва:
Мда… интересен краш?!?
Пиянски
Продуцентът на Еминем му казал:
Глей сега, пич! Уредил съм ти концерт в България! Само че… да ти кажа честно, не знам много за тази страна. Така че е възможно да има проблеми с нецензурния език, показването на среден пръст, призивите към насилие и злоупотребата с алкохол и наркотици!
Рапърът го погледнал снизходително и рекъл:
Спокойно, бе! Готов съм да преглътна всичките им “проблеми” — стига да ми вдигнат билетите, както си му е редът… и без цензура.
Пиянски
Пролет е и жените ухаят като току-що опечени банички. Мъжете се спичат възторжено „мм-мм…“, ама накрая пак грабват бирата—за да има и какво да се отчете после.
Пиянски
Промоция е, когато отидеш в магазина само за захар, а излезеш с цяла торба ябълки и касета грозде — все едно си бил там за плодове.
Пиянски
Промъквам се много тихо в ранни зори и се мушкам под завивките. Съскащ глас:
Ставай! Стана ти късно!
Как така, бе, още е нощ!
Нощ е… ама ти току-що влезе със стълбите!
Пиянски
Простирам на балкона и гледам — двама клошари зяпат един червен БМВ кабриолет. А в погледа им се чете:
„Лелееее… Само да го намеря „случайно“ изхвърлено — ще го върна в движение… с ръждата, дето ще му падне от мерака!“
Пиянски
Професор по физика:
Жена, дай от хладилника „ускорителя на елементарни частици“.
Какво е това?
Ракията, бе! Нали като я отпие човек, частиците веднага почват да се движат по-точно към „щастието“!