Прибира се пияницата Пешо в 5 през нощта вкъщи и се мъчи да си отключи, но все уцелва само вратичката, не и ключалката. Вдига зверски шум и събужда жена му:

Прибира се рано сутринта след празника един счетоводител — силно пиян. Спира го един милиционер, иска му документите и почва да чете:

Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:

Мъжа:

Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:

Мъжът:

Прибира се съпругът. В леглото жена му — двама мъже. Мълчи, гледа… после изважда пистолет и пита:

Прибира се съпругът. Гледа жена си в кухнята, а до нея — двама мъже, които тайничко шушукат. Той изважда стария си „пистолет“, поглежда ги и пита строго:

Прибирам се в къщи посред нощ, както винаги — мъртво пиян. На вратата ме посреща зла тъща и още от прага ми тръсва:

Аз я гледам, бодвам я леко с пръст в тъй нареченото „внушение“ и отвръщам:

Прибирам се вкъщи, а приятелката ми с момчетата пие уиски.
Питам:

Прибирам се снощи пиян и стигам до кръстопът. От едната страна табела пише: „Ако тръгнеш наляво — ресторант“, а от другата „Ако тръгнеш надясно — тоалетна“… Е, не дочетох, че тоалетната била с надпис „влезте… после ремонта“!

Прибирам се у дома и направо УЖАС! Жената намаза дръжките на вратите със сливовата ми ракия…
Аз само да мина през коридора и: “Така ли ще пием, бе?”

Прибират се трима приятели от кръчма. Влизат във входа и гледат — по стълбите се е проснал пиян мъж. Само че точно тогава токът спира и в тъмното не могат да го познаят.
Първият му бръква в джобовете, поопипва и отсича:

Вторият го барва по-нататък, върти го малко и казва:

Третият пък без много приказки го сръчкал, поогледал и веднага заключил:

Прибирате се вкъщи пияни и на думите на жена ви:

Отговаряте:

Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:

А Кума Лиса го погледнала и отвърнала:

Прибрал се мъжа вкъщи и казал на жената:

Тя му донесла. После пак:

Тя пак донесла. На третото нещо той се зазяпал, помислил и рекъл:

Прибрах се вчера вкъщи тъжна, уморена… Казах си: „Само малко релакс.“ Отворих една бутилка вино, метнах се под топло одеяло и си мислех, че ще заспя веднага.
Е, одеялото ме пазило — обаче да, с него са ме видели в три нощни клуба.

Прибрах се и гледам жена ми с някакъв мъж… голи, а двамата ме гледат виновно!

Те:

Отворих хладилника… изпили я до капка!

Приличието по време на празничния сезон изисква да си постоянно пиян. Кулминацията идва на Нова година — тогава си толкова замаян, че дори се извиняваш на жена си… че си се заблудил коя си е твоята халба и си я разменил с нечия „втора половинка“.

Пристига жена при лекаря. Лекарят я преглежда и казва:

Жената изплашено:

Докторът се усмихва:

Притежаването на диплома за висше образование не те прави пияница — просто те квалифицира да си бохем с по-висока данъчна категория.

Притежанието на диплома от университет ти позволява, като се напиеш, да не си пияница — а „изследовател в областта на науките за нощния живот“…