Ожениха се лисицата и вълкът и им се роди заек. Отишъл гордият баща-вълк да черпи в горската кръчма—животните се надигнали, отпуснали се и почнали да подмятат:
А бе, Вълчо, ти си сив, як, страшен… Лисанке — нежна, червена, хитра! От’де-накъде ви се пръкна тоя заек, бе?
Вълкът побеснял, хукнал през гората и с един ритник избил вратата на къщата си:
Ти ма, лисице, от’де ми роди тоя заек?!
Лисицата сложила ръце на кръста, огледала го от глава до пети и рекла:
Първо — не съм „лисица“, а кафяв махагон. Второ — не съм „ти“, а свободна артистка. И трето — като ми идваш всяка вечер, пиян до уши и викаш „тигрeче ли ще ми стане…“, какво да направя?!
Пиянски
Оказа се, че алкохолът е толкова “светъл”, че дори етикетът е написан на тъмно — на фосфоресциращ шрифт!
Пиянски
Оказва се, че човек прекарва в пиянство по-голямата и по-добрата част от живота си — само че „по-добрата“ я пропива така, че никога не разбира кога свършва.
Пиянски
Омръзна ми да обяснявам, че не съм тъжен — просто ми е трезва глава. Нали се вижда по изражението: усмихвам се само когато сметката е платена.
Пиянски
Омск, 40°С. Иван Иванич стои на улицата гологлав, без ушанка. Минава съсед:
Иванич, защо си без ушанка в такъв студ?
Иван Иванич:
Абе, вчера съседа Кузмин ме викал да излезем на бира… и аз не го чух.
Е, и?
Е, сега стой та мълчи — да не ми стане още по-студено, откакто не ме слуша!
Пиянски
Онази тънка граница между “Сипи, колкото да си наквася устните” и “Още първата глътка и вече съм на диета с алкохол!”
Пиянски
Опечеш си фъстъци, вземеш си малко, после пак — и пак… па се усетиш, че си прибързал, придърпаш тавата, изтриваш си пръстите… и пак си сипеш, защото “още малко” било само една шепа.
Пиянски
Опитайте новия коктейл „Светкавица“! Литър кафе + литър прясно мляко на гладно — и така ставате будни, че чак почвате да си търсите закуска!
Пиянски
Опитайте новия коктейл „Тишина“. Литър бира и литър прясно мляко — на гладно. След това човекът най-сетне си почива… защото вече няма какво да пита.
Пиянски
Определение за кръчма:
Историческо мъжко убежище, където се събират легенди, пари и истории… и което изчезва през 2020 година, щом свършат маските.
Пиянски
Опърпан мъж влиза в заведение, сяда и вика сервитьорката:
Давай бързо два шота, докато не съм станал свидетел!
Тя му носи два шота. След малко пак:
Абе дай бързо още два, че да не стане свидетелство!
Тя носи още два. Накрая отива при шефа си и му казва:
Шефе, тоя пак иска… ама не знам вече за какво се връзва.
Шефът приближава и пита:
Ти ще платиш ли?
Мъжът се усмихва и:
Ето, почва се…!
Пиянски
Организатор на сватби:
Не слагайте масите до буквата „А“.
Защо?
Защото след третия наздравица гостите почват да се „а-а-а…“ и става коридор за търсене — всеки към своята „амин“!
Пиянски
Организмът ми толкова свикна да му се причиняват уж „приятности“ през уикенда, че вече и в понеделник, дали съм пил или не… си пуска махмурлука на автопилот и ми добавя главоболие като бонус.
Пиянски
Освен „парламента“, поне малко „мента“ съдържат и думите „комплимента“, „документа“… и ако се замислиш — май най-много „мента“ има в обещанията.
Пиянски
Основно правило при къмпинга:
Палатката се разпъва преди да започнете да се събирате… за да няма после кой да я „събира“ с махмурлук.
Пиянски
От бившите романтици стават чудесни алкохолици — не по друго, а защото са свикнали да сипват „с любов“, само че вече в чашата.
Пиянски
От една страна е неприлично да влизаш гладен у хората. От друга страна, ако носиш нещо за ядене, какъв зор да ходиш на гости — направо си го изяж на улицата и си спестяваш неудобството!
Пиянски
От записките на Господ:
Вчера създадох атеистите. Днес ги наказах със съмнения — и пак почнаха да пият.
Пиянски
От интервю при кандидатстване за работа:
Пушите ли?
О, не, никак! Дори не мога да понасям дима!
Разбирам… Значи сте идеалният човек за работа в екип?
Пиянски
От както разбрах, че мастиката лекува болки в корема, реших да си направя експеримент. Всяка вечер след работа слагам по малко… и така—не че ме боли по-малко, ами вечерта вече не ме боли коремът, ами цялата кухня. Явно мастиката лекува, но и премества проблемите.