Мъж влиза в бар и си поръчва двоен ром с лед, тройна сода и четири чаши „за път“.

Мъж влиза в бар. Пълно с народ, всичко кипи, хората пият на корем. Вика барманът:

Мъж влиза във видеотека и пита:

Мъж влиза във фризьорски салон.

Мъж върви с коледна украса в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:

Мъжът:

Мъж е на преглед в болницата.
Докторът го преглежда и го пита:

Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената ѝ се приискало да е по-активна. Тя лекичко го побутала с пръст по ребрата. Той промърморил през сън:

Минаха десетина минути — пак сръгва го. Той пак:

Жената се изнервила, скочила и провикнала от балкона:

Отгоре се чул мъжки глас:

Мъж и жена отиват в гората, разпъват палатка, палят огън. Мъжът казва:

Комарите се надигат край пламъка и казват:

Мъж и жена правят катастрофа на кръстовище — мъжът, разбира се, е виновен.
Излиза жената:

Мъжът отива при колата си, бръква в жабката, вади една ракия, отваря я и казва:

Налива в две чашки и вдига:

Мъж и жена се прибират леко пийнали. Мъжът бръква в джоба, изважда втори ключ и го размахва пред входната врата. Поглежда жената си, ококорен:

Мъж и жена си говорят:

Мъж изпраща SMS на любовницата си:
„Скъпа, ела веднага — жена ми я няма!“
След малко той получава SMS:
„И жена ми я няма… аз съм мъжът ѝ! Ако искаш да не те спукат от бой, приготви ракия и салата и си подреди г*за със зехтин!“

Мъж изтичва до полицай:

Полицаят го поглежда внимателно и след малко многозначително казва:

Мъж изтичва до полицая:

Полицаят го поглежда от главата до петите и с важен тон казва:

Мъж кара с колата си и тъщата до него. Спира го катаджия.
Катаджията:

Мъжът ги подава.
Катаджията:

Мъжът духва. Дрегерът показва нули.
Катаджията:

Мъжът показва талона.
Катаджията:

Мъжът извадил аптечката, отваря я, показва всичко: бинтове, спирт, пластири — като учебник.
Катаджията само въздъхва:

И тогава тъщата се накланя през прозореца и с ухилено лице:

Катаджията се изправя, пребледнява леко и казва радостно:

Мъжът, без да се замисля:

Мъж минава покрай бар и вижда табела на вратата:
„Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!“
Влиза, надува се от любопитство и пита бармана:

Барманът не трепва:

Мъжът се замислил, поклатил глава и въздъхнал:

Само след няколко питиета обаче се вдъхновил:

Грабнал кофата, излязъл напред като герой от филм и я изсипал в себе си на един дъх. Очите му замрежили, краката му подскочили, после хукнал зад бара.
Чули се ужасяващи писъци, стенания, удари… и накрая — внезапна тишина.
След малко мъжът се върнал целият в раздрани дрехи, с разпилени пръсти и кървяща усмивка:

Мъж на бара си поръчва една Бира.
Бармана:

Мъжът се навежда да я грабне, а през това време някой го дръпва леко отзад — да го “опъне”, нали.
На другия ден.

Мъж отива на лекар. Сяда на стола и казва:

Лекарят го преглежда, мръщи се и пита:

Мъж пита жена си:

Мъж пита жена си: