смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
В аптека влiza ядосан клиент:
Продавате лекарства, които не действат!
И от опашката се обажда един виетнамец:
А още по-лошо – и големи опаковки!
На висок глас допълва старецът:
И се чупят… при всяко отваряне!
Мръсни
В аптека клиент се оплаква:
Тия презервативи са ми много стегнати и ми се късат…
Няма проблем — ще ви сложа едни лепенки.
Мръсни
В аптека:
Господине, защо тези презервативи са по три?
За свободните хора са… за понеделник, вторник и сряда.
А тези по седем?
Те са за влюбените… четвъртък до неделя.
А тази кутия по дванадесет?
За женените… всеки месец, без изключение.
Мръсни
В аптека:
Десет презерватива, моля.
Искате ли и торбичка?
Не, благодаря. Моето момиче е толкова сладко, че ще ми ги държи в устата и без торбичка.
Мръсни
В аптеката влиза засмян 20-годишен и казва:
Искам презервативи.
Имаме по 3, 6, 9, 12 в опаковка. От кои да ти взема?
Хванал съм си една мацка… бонбонче ти казвам. Довечера ще се случи. Първо ще изляза с нея, ще се види колко съм романтичен, после сигурно ще ми пусне. Я дай ми 12.
Вечерта отива на гости, сяда на масата и:
Кажи молитвата.
Като започват да се молят, той с наведена глава шепне:
…дай ми, Господи, 12… да не се наложи да ходя обратно до аптеката…
Не си ми казвал, че си толкова религиозен? — учудила се приятелката му.
А ти не си ми казвала, че твоят баща е фармацевт?
Мръсни
В аптеката влиза ядосан клиент и се разкрещява:
Продавате ми флакони с изтекъл срок!
И от опашката се обажда виетнамецът:
И големи… по 5 милилитра!
Тогава старецът допълва:
И се разливат… като се разсмееш на човека пред теб.
Мръсни
В аптеката млад мъж към аптекарката:
Госпожо, искам да подам рекламация. Вашите презервативи се скъсват като нищо!
Пенсионер от опашката:
Ех, да… кажете и че много дърпат— и после човек остава без документи… не без надежда!
Мръсни
В аптеката.
Един буркан с мед, моля!
Няма.
Защо?
Година на „семейни поръчки“ е!
Мръсни
В аптеката.
Дайте ми 50 хапчета сън, моля!
Само 48 имаме.
Няма проблем… взимам ги толкова, но да знаете — с 2 по-малко ще ми развалите цялата нощ!
Мръсни
В аптеката:
Извинете, искам две опаковки лубрикант.
Господине, лубрикантът се продава само в комплекти по три.
Не ме разбрахте! Трябват ми две опаковки!
Повтарям ви: мога да ви продам само три!
Да, ама аз купувам за две… за мен са две!
А аз не мога две! Товарът е три по три!
А аз не мога три! Аз съм на диета!
Мръсни
В аптеката:
Преди 10 месеца търсех презервативи и тогава ги нямаше… Сега имате ли?
Да, разбира се!
Чудесно… Наврете си ги в гърлото и ми дайте 1 пакет памперси!
Мръсни
В аптеката:
Имате ли спрей против хъркане?
Спрей против… хъркане? За какво ви е?
Как за какво?! За дядо ми — да спре да хърка, че не му издържам в една стая!
Мръсни
В аптеката:
Имате ли стерилни бурканчета?
За урина или за фекална проба?
Каква е разликата?
За фекалната проба е с лъжичка.
Глас от опашката:
А за урината имате ли и сламка?
Мръсни
В аптеката:
Спрей за коса, моля!
За каква дължина?
Хм… Имате ли сантиметър?
Мръсни
В асансьор на лъскав хотел мъж, без да иска, се „закача“ с ръбa на вратата в гърба на млада дама.
Ох, извинете! Явно съм ви стреснал… Ако нервите ви са толкова здрави, колкото и гърбът ви, сигурно ще ми простите — казва той.
Ако вашият „инцидент“ е толкова точен и внимателен, колкото са стойките ви… тогава сте поканен в моята стая — апартамент 17 — отвръща тя, без дори да се усмихне.
Мръсни
В асансьора заседнаха двама маници за клюки. Засега резултатът е 1:1.
Мръсни
В банката — интервю за кредит:
За какво Ви е този кредит?
За да отворя “Фитнес салон”.
Интересно… кой ще го посещава?
Мутри с огромни бицепси… и хората, които постоянно се оправдават, че им е “късно” за тренировки.
Например?
Тези, дето блъскат вратите с рамо, после се извиняват, че “не били виждали”, хората, дето тренират на асансьора и оставят следи по бутоните… и съседите, дето ми звънят: “Айде, бе, само едно повторение, нали?”
Съжаляваме, но ще трябва да Ви откажем кредита.
Няма проблем — Вие заповядайте първи в залата. Безплатна пробна сесия.
Мръсни
В бар мъж заговаря жена:
За 100 лв. ще ме почерпиш ли една вечер?
Луд ли си, не те е срам!
Аре ма, че много ми трябват!
Мръсни
В бара влиза един пич — тип “мачо”, с перчем, с визия, готин отвсякъде. Поръчва си нещо и се оглежда.
Вътре само пичове, всички са на 6 и поркат яко.
Ей, пичове… давам една бонка, ако някой от вас има по-голям **мозък** от моя!
Всички мълчат. Пичът се изправя, взима от джоба… и почва да обяснява:
Първо: знам всякакви трикове… второ: мога да реша всичко… трето:…
От една маса в дъното се надига един гърбав, висок метър и половина, около 45 кила, без грам самочувствие.
Абе… — гледа го човека — да… ама ти май не си много в час.
Пичът му вика:
Хайде де, покажи!
Оня вади една тетрадка — дебела като бетон, листовете стърчат, все едно е строителен чертеж.
Всички в шок. Нашият герой се стъписва, после изважда бонката, дава я на гърбавия и казва:
Браво пич… за първи път губя бас! Ако имах твоя **акъл**, щях сам да си оправям живота!
Оня взема парите и отвръща:
Ами… аз от какво съм гърбав?!
Мръсни
В бара:
От одеве се пия… пия… а ти все по-малко ми личиш.
Всички категории →