Божее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо аспирин си купих шоколадови бонбони — да им покажа, че никога не ми трепери глезенът от болка, а от смях.

Бойко Борисов има татуирано на гърба си „Бойко Борисов“ — в мащаб 1:1. (Чък Норис пита: „Това на картон ли е, или на човека?“)

Борец отива при проститутка:

Отиват, правят си работа. Накрая борецът се обръща и казва:

Борисов и Щирлиц гледат как някой гори стария вестник.

Боцман танцува с мацка в дискотека и й шепне:

Мацката:

Боядисах си яйцата на 50 нюанса сиво — да не си личи, че ги чукнах повече от веднъж!

Бракоразводен процес: Съдията пита мъжа:

Женски глас от залата:

Мъжки глас от залата:

Бракоразводно дело!
Жената:

Мъжът:

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.

Съдията шашнат пита:

И аз: „Внимателно ли? То да не е за първи път?“
Тя: „Не бе… само че оня ден счупи манталитета!“

Бракоразводно дело. Съдията пита Манго защо се развежда.

Съдията стъписан пита:

Бракоразводно дело. Съдията пита съпругата защо желае да се разведе?

Съдията се обръща към мъжа:

Бракоразводно дело:

Женски глас от залата:

Мъжки глас:

Брачен договор:
Аз, долуподписаната, доброволно и в пълно съзнание, се задължавам:
1. В случай, че след като моят мил съпруг се напъне поне три–четири минути (и се поти, пръска на воля и дими от ентусиазъм), аз все пак не изпитам желания „магически момент“, ще симулирам доволство — с усмивка, която дава надежда и без излишни подробности.
1.1 При това ще издавам одобрителни звуци от типа „ммм“, „ох“, „ай“ и всички други подходящи за случая хитри сигнали.
1.2 Да не поставям никакви условия и да не намеквам, че ще ми трябват предварителни ласки, настроение или поне една нормална идея какво става.
2. Напълно съм съгласна, че вината е винаги моя — дори когато проблемът очевидно идва от неговите решения. Например: ако той си е ударил пръста на крака в някакъв „временно изникнал“ предмет във ваната — аз не съм била достатъчно наблизо да му пазя живота. Ако пък любимият му отбор е загубил — това е, защото аз съм излъчвала негативна енергия точно в момента на мача. И колкото по-далеч съм била тогава, толкова по-дълбоко става и „женската вина“.
3. Всеки път когато се съберем с приятелките, се задължавам да разказвам с подробности за „неудържимата му енергия“ и за това как неговият „талант“ е толкова впечатляващ, че би могъл да впечатли и слон — не само с размер, а и със самочувствие.
3.1 А също така да споменавам колко често му се случва да е в същото настроение, което аз (по договор) ще приемам за комплимент.
3.2 Особено когато са около него приятелите — тогава ще бъда най-ентусиазираната му маркетингова стратегия.
4. След като „се случи“ вечерта (няма да го наричаме с големи думи), няма да искам дълго прегръщане, докато не му изтръпнат ръцете. Също така ще приемам, че косите ми, щом паднат някъде, „естествено“ трябва да бъдат намерени от него — не от мене.
5. Никога няма да наричам половия му орган с умилителни имена, които звучат като играчка от детска градина. Ще се придържам към достойна терминология.
6. В леглото се задължавам да заемам всички пози, които той си измисли — най-вече тези, при които аз нося усилието, а той остава като статуя: неподвижен, но с усмивка на „победител“.
7. Обещавам да ходя във фитнес поне 2 часа дневно — за да съм във форма и да изглеждам желана. Дори ако от неговата неуморна употреба на бира коремът му започва да навежда на идеи за бременност… в третия месец на някакво въображаемо бебе.
8. Съгласявам се никога да не коментирам напредващото му оплешивяване, нито да го сравнявам с тиква, диня или — „поетично“ — с бебешко дупе. При нужда ще мълча образцово.
9.1 Задължавам се да обръсна старателно всички косми, които биха могли да създадат „неудобство“ на неговото самочувствие.

Брей, колко е напреднала техниката напоследък! Отварям телефона и ми изскачат съобщения един след друг. Първо: „Стига с лайковете — излез срещни хора.“ После: „Упражнявай дистанция от бившата си.“ След това: „Намали сладкото и също така драмата.“ И аз седя като гръмнат и се чудя откъде им е зорът да знаят, че съм пълен с очаквания, самотен и че пиша само на “как си?”… без да имам какво да кажа.

Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи един дядка. Поглежда я и казва:

Британски граф вдига сватба. Минало тържеството и графовете — още неженени — отиват в публичен дом. Качват се по стълбите, отварят една стая… и заварват младоженеца.

Буди се Азис след коледния купон, тръска глава и се чуди:

После се оглежда, вижда диадемата на нощното шкафче и въздъхва:

Булката казва на младоженеца:

Първи път. Той се строполява на възглавниците, усмихнат, все едно току-що е спечелил нещо велико. Жената го бутва леко и се смее:

Мъжът се понадига доволен:

Втори път. Той вече е готов да си поръча и кафе, но жената пак го побутва и го гледа с хитра усмивка:

Трети път. Накрая той е пребит от смях и от изтощение, отпуснат като празна торба. Жената отново го бутва:

Той се задавя:

Булката, след първата брачна нощ:

Бургазлия в сладкарница, ама с претенции от северозапада: