смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Бивш служител на Макдоналдс на работа в книжарница.
Един пакет презервативи, моля?
За тук или за вкъщи?
Мръсни
Бивш служител на Макдоналдс на смяна в аптека.
Едно „меню“ с презервативи, моля!
За тук или за вкъщи?
За вкъщи… че поне да не ми мирише на пържено.
Мръсни
Бивша Югославия. Умира Тито /Вожда тогава/. Обявена е МУКА /траур/. Гражданите не разбрали и звънят на радио „Белград“:
Може ли да свирят?
Не може — МУКА е, трябва да е тъжно.
Може ли да пеем?
Не може — МУКА е, трябва да е тъжно.
Може ли да се карат?
Може, ама всеки си с жена, та да е тъжно, и да стане МУКА-та пълна.
Мръсни
Бивша служителка в “Куриерски услуги” сега работи в аптека:
Свободен клиент, заповядайте!
Една кутийка за кашлица, моля.
За доставка или за лично получаване?
Мръсни
Бившата ми работи в аптека и за да ѝ развалям настроението, минавам от време на време и си купувам презервативи…
Да знае, че поне някой път пак ще ѝ се свърши работата.
Мръсни
Бивши гаджета от ученическите години се засичат след 40 години.
Тя:
Чакай… ти още ли носиш онази вратовръзка?
Той:
Няма как… тя ми умря.
Тя:
Е, моята също умря… но пък вече можем да я рестартираме.
Той:
Ми и моята… само дето вече не се рестартира—направо се “ъпдейтва” на погребение!
Мръсни
Бившият и настоящият на една мацка се засичат в заведение. Бившият влиза в режим заяждане:
Е, как си бе? Май пак си на „втора ръка“?
Абе, зависи как го гледаш — казва тя. — До първите две чаши е „втора употреба“, ама след това е като ново: направо ти се иска гаранция.
Мръсни
Бижутериен магазин.
Този синджир с диамантче го взимам. Хубаво в кутийка, моля.
Разбира се. А да го сложим и в още една кутийка, за по-сигурно?
Сигурен съм. Втората кутийка също.
Добре… втора кутийка.
Да, и в още една, че да не се загуби магията.
Господине, това вече става цяла система от кутийки…
Няма проблем. И като стигнете до синята голямата, и в нея! И ако има по-голяма, пак там!
След известно време:
Готово ли е?
Почти… сега увиваме в най-голямата синя, а отгоре с тиксо да не мърда.
Отлично!
Това подарък ли е за приятелката ви? Няма ли да се обиди, че не казвате какво е?
Няма да се обиди… Тя две години ми казваше: „Нищо няма да ми пускаш.“
Мръсни
Бизнес дама влиза в салон за „приятни услуги за дами“. Оглежда табелките по вратите и се чуди:
„Релакс масаж“, „Глезене без бързане“, „Флирт до припадък“, „Леко и нежно“, „Без компромиси“ и накрая — „Ексклузивно“.
Над „Ексклузивно“ пише: „Специалитет на заведението“. Тя влиза и заварва дребна, гологлава мъжка фигура на ръба на леглото.
Ти кой си?
Аз съм специалитетът.
И какво предлагаш?
Целувам копчето.
Дамата се изхилва:
Ха! И аз мога да целувам копчета.
Да, ама аз целувам… отвътре.
Мръсни
Бизнес дама споделя с приятелка:
Майка ми все ми повтаряше, че да задържиш един мъж е лесно — трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и … в спалнята да си “всичко на екстра”.
Е, справяш ли се?
Да. Първите две ги назначих по договор. За себе си си оставих само последното… но на трудов режим.
Мръсни
Бизнесмен бълнува. Жена му го буди от сън.
Успокой се, бе Гошо! Какво става?
Сънувах кошмар!
Какъв?
Че подписвах договори с Европа с „условия за растеж“… а после се оказа, че газът ми идва „по задния вход“ — от руски тръбопровод, ама с европейска фактура!
Мръсни
Бизнесмен се надвесил над бездна, в която се виждало как кола виси на ръба и вътре човек отчаяно роптаел и плачел.
Защо плачеш бе, човек? Ти поне си жив!
Жив съм, ама… жена ми ме пита: „Къде са ключовете?“
Е как къде са — у теб са, нали?
У мен са… гледай!
Ключове ли? Като ги имаш, какво толкова?
Ама виж кой е в колата…
Ама това е жена ти!
Е, да… и не е проблемът, че е там. Проблемът е какво държи в устата си.
Мръсни
Бил Гейтс получил като подарък пистолет, на който пишело:
„Натисни всеки бутон, за да продължиш.“
Като го закачил, пистолетът светнал и викнал: „Грешка 404 — куршумът не е намерен!“
Мръсни
Бил Гейтс:
Ако автомобилната индустрия се развиваше като компютърните технологии, днес щяхме да караме коли за 20 долара, които изминават 2000 километра с литър гориво.
Автомобилен магнат:
Да, ама и щяха да се бъгват поне по два пъти на ден без никаква причина, и ако решиш да ги закараш на сервиз, майсторът щеше да каже: „Няма проблем — просто инсталираме нов двигател“… и после пак щеше да поискаш да приемеш „актуализацията“, за да тръгне.
Мръсни
Била си сложила силикон заради мъжете. Ми те, мъжете, обичат и сладко… Що не си сложи и тортички?
Мръсни
Близки приятели, пият и се веселят. Един е мрачен — ни пие, ни се смее.
Какво има, бе, приятелю?
О-о-х… мани мани… на шефа ми му казаха, че съм го издал…
Всички изтрезнели за миг и пребледнели…
Какво пребледняхте бе? Само се пошегувах… шефът каза, че „виновникът се вижда от далеч“…
Мръсни
Блондика в магазин за секс-играчки:
Искам вибраторите в синьо, зелено и червено.
Продавачът:
Ето синия, ето зеления… а червения не се продава — това е сигналната лампа!
Мръсни
Блондика в сексшопа:
Искам вибраторите… син, зелен и червен.
Продавачът:
Ето синия, ето зеления… а за червения не мога — той е само за домашни “пожари” и по документи!
Мръсни
Блондинка във фотостудио. Фотографът:
На дивана, гола, краката над главата и в двете уши по един вибратор!
Вие сигурен ли сте, че снимката за лична карта трябва да е такава… „акустична“?
Мръсни
Блондинка иска да се жени, ама годеникът ѝ поставя ултиматум: може само ако тя е „неизползвана“.
Тя вика „окей“ и решава да докаже, че е девствена — взема един билет за кино и отива при гинеколог.
След половин час преглед лекарят излиза, усмихва се и казва на младоженеца:
Доколкото мога да кажа, девствена е… но не знаех, че при вас има и дата на показване.
Всички категории →