Вицове за Мръсни

Мръсни

Баба гледа през прозореца — на улицата стои млад чистач, а до него табела:
**Почистване на стъкло**

Следи по прозореца — 100 лева

Пълна баня от огледала — 50 лева

Само парче стъкло — 25 лева

Баба му подава банкнота от 100 лева и казва:

Искам го тоз работник да си заслужи!

Чистачът се усмихва:

Леле, бабо… ти това ли ще поръчаш? Един път само ли?

Баба:

Как „само“ бе, момче?! Аз искам **четири пъти** — да стане цялата къща като по учебник!

Мръсни

Баба завела внучката си на гинеколог.

Докторе, вижте само — на внучката май са й отрязали цветето!

Както я гледам… направо са й скъсали и саксията!

Мръсни

Баба и внуче отиват на плаж. Бабата си сваля горницата на банския да се попече хубаво за здраве. Внучето я гледа и пита:

Бабо, мога ли да си поиграя с коремчето ти?

Може, ама като почнеш, да не ходиш после много далеч… че ще се настани цялата глава!

Мръсни

Баба и дядо останали сами вкъщи и си пуснали ТВ готварски канал, ей така “за настроение”. Изгледали рецептата докрай, но накрая дядото плеснал бабата по ръката.

Защо ме удари?

Казвах ти навремето: ако в рецептата пише “без да бъркаш”, не пипай ти лъжицата… а ти все: “Ай, да видим дали не е готово, няма как да не.”

Мръсни

Баба и дядо останали сами вкъщи и си пуснали по телевизора канал за „интелигентни съвети“. Изгледали го, но накрая дядото плеснал бабата по челото.

Защо ме удари?

Нали ти казвах, че схемата „натисни и задръж“ не е за дистанционното, а за критиката! А ти все ми викаше: „Сега, сега — ще стане!“ Та сега, ще умра от умора!

Мръсни

Баба и дядо правят с*кс. Бабата казва:

Сложи си презе*ватив.

Дядото:

Ти добре ли си бе, бабо?! На тия години?! За какво ни е презе*ватив?

Как за какво? Та да не глътнеш нечия „надценена“ жизнена история, я! Не искам да се върна на преглед заради „нова реколта“!

Мръсни

Баба и дядо правят секс и бабата казва:

Сложи презерватив.

Дядо:

Ти луда ли си? На тия години за какво ни е?

Бабa:

Как за какво… Не ми се иска да хващаме инфекция от стари приказки.

Мръсни

Баба и дядо решили да го правят за последно, че вече и времето не стигало.
Дядото на бабата:

Бабо, дай сега, за последно да се любими, че не знаем колко ни остава.

Добре де, ама ти още ли можеш да го „вдигнеш“?

Ех, бабо… ходих при един знахар. Даде ми прашец и ми вика: „Преди да го направиш, посипи се — и работата става!“

Отишли, изкъпали се, бабата се нагласила, дядото тъкмо щял да посипе… и бабата пръднала.

Пу! Да та е*а в мамата… цял живот се пръдиш на късмета, а аз все прашака търся!

Мръсни

Баба игуменка започнала да издъхва. Сестрите я питат:

Бабо игуменко, кое е по-добре — малко, средно или голямо?

Средно, сестри!

А защо не голямо?

Защото голямо няма… само се хвали!

Мръсни

Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:

Бабо игуменко, кое е по-добре — да е малък, среден или голям?

Среден, сестри!

А защо среден?

Защото голям нема… само в молитвите!

Мръсни

Баба кашля в автобуса:

Наздраве! — обажда се една лелка.

Аз се изкашлях, не съм кихала?

Е, всичко ми е тая! Ако ще и с хляб да си се задавила… лелката трябва да е вежлива!

Мръсни

Баба крещи на площада:

Обраха ме, обраха ме… А-а-а-а!

Приближава патрулка, слиза полицай и пита делово:

Кой?

Един… с каскет… друг… с яке… и двамата високи, едри, красиви, с бради — да ти е чудо! - почва подробно да ги описва.

Полицаят прилежно записва, радиостанцията му писука тревожно…
Той вдига поглед от тефтера и пита:

Кога стана това?

Преди шейсет и две години, чадо…

Полицаят, изумен:

А защо чак сега крещиш?!

Бабето:

Нали е време да им се порадвам на спомените!

Мръсни

Баба към внука си:

Казах ти да целунеш първия жабок, който видиш, и ще се превърне в принц! А ти какво направи? Обиколи цялото блато, че даже ги преброи — и после тръгна да ги целуваш една по една… в грешния ред!

Мръсни

Баба към внука си:

Гошко, ти вече порасна. Дядо ще ти плете шалчета… аз обаче ще ти плета чорапки от преждата на предпазливостта!

Мръсни

Баба към внучката си:

Как е дупенцето, бабе?

Бабооо, гаджето ми е веганкааа!!!

Мръсни

Баба ми все казваше:

Все някоя ще ти ги харчи парите, момчето ми… Важното е да ти вдига „ентусиазма“, а не „инфаркта“!

Мръсни

Баба ми все ми повтаряше:

Все някоя ще ти вземе парите, моето момче. Важното е да ти вдига „дЕдовия“, а не „кръвното“…

Щото с първото се живее, а с второто — само се лежи.

Мръсни

Баба пита внучката си:

Какво е това?

Това е специална пръчица, с която си правя селфи, бабо!

Не те ли е срам пред хората? Вземи си някое момче… и поне селфито да е поне на живо!

Мръсни

Баба се хвали:

Едно време наще мъже носеха потури и като ги пипнеш — работа имаше. А сега мъжете ви носят дънки… и вътре има само гайди — празни гърми, дето нищо не става!

Мръсни

Баба седи на автобус до една малка свирка и тропа с бастун. Момчето казва:

Бабо, сложи си гумичка на бастуна, да не тропа така!

Баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна!